Український гумор

Re: Ответ: Український гумор

На счёт МОСКАЛЕЙ-согласен.Это как то оскорбительно.Веет национализмом.Кстати терпеть не могу,когда русские фильмы идут с украинской озвучкой-типа мы тупые тут все и по русски не понимаем.
А вот по теме КАЦАП,ХОХОЛ-ничего особо болезненного не вижу.Ведь каждый знает,что КАЦАП это РУССКИЙ,а ХОХОЛ-украинец.И ничего более.Без намёков и подтекста.

 

Решил поднять старую темку.
Очень актуальній стишок

Павло Глазовий.
Не хвилюйтесь, громадяни!

Часто чуємо у будні,
Ще частіш, у свято:
- Україну поневолить,
Пограбує НАТО!
Та задумайся, будь ласка,
Мій земляче-брате:
Невже воно, оте НАТО,
Таке дурнувате?
Та невже ж ото не знають
Їхні генерали,
Що давно уже до цурки
Всіх нас обідрали?
Уявіть, що Україну
НАТО завоює.
Як одягне голодранців?
Чим їх нагодує?
Скільки тут пенсіонерів,
Скільки інвалідів!
Скільки всяких чинодралів,
Скільки дармоїдів!
Та нехай сюди поткнуться
Натівські машини, -
Їх роззують за півночі,
Поздирають шини.
Доведеться інтервентам
Ночувати в танку,
Бо на вулиці задушать
За консервну банку.
Тут на це спеціалістів -
Ой же як багато!
Їм міліція "до фені",
Шо якесь їм НАТО?
Не хвилюйтесь, громадяни,
І живіть спокійно.
Нас від НАТО захистили
Міцно і надійно.
Дурнувата в того мама,
Шизофренік тато,
Хто повірить, що нас може
Захопити НАТО.

 

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.

 

ПОБАЛАКАЛИ…

Кадр із фільму у журналі жінка розгляда:
На коні сидить панянка, гарна, молода.
Клича жінка чоловіка, каже: — Подивись!
Я хоч раз отак проїхать мріяла колись. —
Чоловік скривився кисло:
— Верхи на коні?
Досить з тебе, що весь вік ти їздиш на мені.
— Вийшло так, — зітхнула жінка. — Молода була.
На коня хотіла сісти, сіла на осла.

 

Павло Глазовий


Руськомовний депутат

Коли в Радi у Верховнiй
Руськомовний виступа,
Ви прислухайтесь, шановні,
Що він меле й телiпа.
- Без единого Союза
Далеко мы не уйдем.
Жить не сможем без России,
Неизбежно пропадем...
- Виступайте на державній! -
Із гальорки хтось гука.
- Перестаньте придираться! -
Чути з іншого кутка.
А йому ж державна мова -
Непотрібна, зайва рiч.
Йому рiдна та, якою
Разговарівал Іллiч.
Проти вищого начальства
Вiн нiколи не ішов.
Що начальство iзрекало,
Те і вiн услід молов.
Не морочилась ніколи,
Твердолоба голова,
Українські чи російськi
Ті начальницькі слова.
Буде три державні мови
Чи чотири, чи одна, -
Ні тiєi, нi цiєї
Вiн не знатиме й не зна.
І його не мучить совість,
І - сумління не гризе...
Тож послухайте терпляче,
Ще чого він наверзе.
- Мы от наших оппонентов
Разных слушаем речей,
А живут они поддержкой
Иностранных богачей.
Потому они им служат,
Что живут за ихний счет! -
Зачекаймо ще хвилинку,
Доки вiн затулить рот.
Зачекаймо й запитаймо:
- А тепер повiдай нам,
За який і чий рахунок
Ти живеш на світi сам?
Ти продуктiв добру купу
Умегенюеш щодня.
Що ж у тебе - є корова,
Власні кури чи свиня?
Може, ти свиню зарізав
І насмажив ковбаси?
Може, з власного городу
Ти картопельку їси?
У народу від нестатків
Уривається терпець,
А у тебе на загривку
Ледь зійшовся комірець.
Ти Росію сильно любиш?
Безперечно, це не грiх,
Але хто ж тебе тримає,
Не пускає до своїх?
Залиши нам Україну,
Не тягни до росiян,
Можеш пупа надірвати,
Це ж тобi не чемодан.
=====================

Кто шумєл?

В ресторані київськім
Питає директор:
- Кто шумєл здесь - контрольор,
Ревізор, інспектор? -
Кухар каже: - Ето тіп
В вишітой рубашкє
По-українскі мораль
Рєзал нашей Машкє.
Распєкал: "Ваш борщ такий.
Що не можна їсти".
- Розжірєлі, стєрвєци,
Націоналісти.
=====================================

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї...

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї:
- Чом, бабусю, гумористи - майже всі євреї?
А бабуся так сказала: - Різні є народи,
Що євреї - гумористи, то все від природи.

Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa,
Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека.
Передражнить його мову з дурацьким акцентом,
Хай він буде чи міністром, а чи президентом.

Люди слухають, сміються та й мають потіху,
А єврея передражниш - буде не до сміху.
Він же тебе спаплюжить перед цілим світом,
Назве тебе "бандерою" і "антисемітом".

І наляпає на тебе стільки грязі й бруду,
Що не здереш і не змиєш до Страшного суду.
Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата,
Дражни хохлів і кацапів - вони, як телята...
==========================================

Про бідного Льову і державну мову

Зустрілися на базарi
Дамочки знайомі.
- Як ваш Льова поживає?
- Сидить у дурдомi.
Він в Ізраїль перебрався
До перебудови,
А там бар'єр - бiда тобi,
Як не знаєш мови.
Вчився Льова так старанно,
Що не бачив свiту,
Але ідишу не вивчив,
Не знає івриту.
Як почина балакати,
Ні складу, нi ладу.
Там же книжки не спереду
Читають, а ззаду.
Потикався бiдний Льова
В рiзні установи,
Все закрито-перекрито,
Як не знаєш мови.
Скрiзь дивилися на Льову,
Як на психопата,
Тому й зробив бiдний Льова
З фанери плаката.
Накарлякав: "До такого
Життя ми не звичні.
Ми - євреї особливі,
Російськоязичні.
Вимагаєм від кнесета
Створить нам умови,
Запровадить в Ізраїлі
Дві державні мови!”
Гукав Льова пiд кнесетом,
Роззявивши рота,
А на нього всі дивились,
Як на ідіота.
Мало йому не побили
На лобi плаката.
Тепер в Льови у дурдом! -
Окрема палата.
Щоб знав, дурень, що Ізраїль -
Розумна держава.
Нав'язувать чужу мову
Там не мають права.
==============================

 

Люблю украiнську природу

Та повну пазуху цiцьок.

 

Украинское село.Приехал внук в гости к деду. Днем после обеда легли отдохнуть,над кроватью у деда висит сабля.
Внук - Диду а це шо ? ДЕД -ШАБЛЯ! внук- ШОБЛЯ? ДЕД - СПИБЛЯ!!!

 

Я в восторге!!!

 

Анекдоты анекдотами,а призывы к толерантности падают на почву,где пророс Павло Глазовый.Корни у меня с Волыни-ВСЮ жизнь этм гордился(отца,кроме как БАНДЭРОЙ,никто никогда не называл,даже родня мамки,хотя эта ветвь полтавская).Сам первым в городе пришил жовто-блакытный на кепку.Почти все говорили,что пора меня на Колыму.После провозглашения даже матери в Россию(уехала туда жить еще в 86г.)писал письма УКРАЙИНСКОЮ.Очень нравились сериалы по ICTV(вроде и канал УКРАИНСКИЙ,а аббревиатура на МОВУ нэ схожа).Да и в школе по мове 4-5было,и фамилия не склонялась...А потом пошел старший в школу и на тебе-фамилия склоняется,алфавита НЕ ЗНАЮ,БЫЛ "ВЭРТОЛИТ"-стал"ГЭЛИКОПТЕР";был "ПЫЛОСОС"-стал"ПЫЛОСМОК".Да кому какая разница на какой мове кто розмовляе и есть ли у него УКР. шрифт.Поддерживаю Asgarda.
Нарэшти гумор.
Йыдуть з ярмарка кумы.Шлях довгый.От одын и почав.
-Як жинка ворота нэ видчыныть,конэй нэ розпряжэ - ОД3,14ЗДЮ!
-Як у хату нэ поклычэ,чоботы нэ знимэ,ногы нэ помые - ОД3,14ЗДЮ!
-Як за стил нэ посадыть,горилкы з огирком нэ дасть - ОД3,14ЗДЮ!
-Як борщу зи смэтаною не дасть та варэныкив не поставыть - ОД3,14ЗДЮ!..
Прийыхали...Жинка ворота видчыныла.......и варэныкив поставыла.Бигае,пораеться коло ных...Раптом господар як дасть йый у вухо-вона аж пид лаву влэтила!
-Кумэ, так за що ж вы йыйы???
-А-а,НЭХАЙ НЭ СОПЭ!
Мораль-МЕНТАЛЕТЕТЕЦ...Может нас с ним в ЭВРОПе ждут?

 

Мати доню научає:
Пам,ятай Ларисо,
скромність завжди у людини
найціннійша риса.

То чого ж ви тоді мамо
сердитесь на тата,
що у нього дуже скромна
заробітна плата ?
----------------------
В двері стукає сусід:
-Скажіть своїй Галі,
що вже пізно хай тихіше
грае на роялі.

Галин батько дивується
що за темні люди..
Галі ж треба розучити
гами та єтюди.

За годину до сусіда
Галин батько стука:
- Що там так у вас гуркоче?
Це вже просто мука !

А сусід ласкаво каже:
- У синочка Вані,
ми помітили сьогодні
музикальні данні..

Щоб у нього не пропали
музикальні данні,
почнемо його учить
грать на барабані.

Ну а поки барабана
ще у нас немає,
то дозволили дитині
хай на ночвах грає !!

 

У Панаса тёща ушла на работу да там и закончилась..
бывшие её сослуживцы отправляют гонца к Панасу,чтоб сообщить тому печальную новость..
-только ты там поаккуратнее..сразу не вываливай..сообщи как-нибудь тактичнее..
Заходит гонец в хату к Панасу-картина маслом..
посередь хаты поставлен стол..на столе-борщ,чтоб ложка стояла, вареников с вишней тарелка..сало с прожилкою чесноком пересыпано-рядом..хлеб домашний крупно нарезанный..помидорки-огурчики..грибочки сопливые в кадушке..ведёрко сметаны.. горилка потеет-не застаивается..
за столом восседает Панас..кушает-причмокивает-причавкивает..
-слышь,Панас,понимаешь ,такое дело..тёща твоя совсем старенькая ведь?
молчит Панас,причмокивает-прихлёбывает..
-ну,вобщем,старенькая ведь она,на здоревье жаловалась,да,Панас?
молчит Панас, похрустывает-пережёвывает..
-ну,так,Панас,на работе она того,занемогла..
молчит Панас, прихлёбывает-похрумкивает..
-Панас ,ты чего, не понял?-померла твоя тёща !!!!!!!!!!
молчит Панас..побулькивает-почамкивает..
-Панас ,скажи чего-нибудь..
-Ой,да подождите ! Вот сейчас я докушаю, и вы увидите,какая у меня начнётся истерика !

 

одного мужика отправляют в командировку во Львов..
а чего-сел на поезд и поехал..путь не близкий..под водочку купейные разговоры-самое то ! только замечает он странность одну-чем ближе к границе,тем меньше слышно русской речи, тем чаще слышна Мова..
чё делать фиг его знает,-думает,-приеду на место -а там разберусь..
приезжает он во Львов..
и понимает-никто по русски не разговаривает., а он сам в украинском не мастак..
ВДРУГ !!! РУССКАЯ РЕЧЬ !! ЗЕМЛЯК!!!! только видит-того уже обступили какие-то люди..берут под белы руки и волокут куда-то за угол..
мужик думает-куда я попал ?????????
но делать нечего-города он не знает,не ночевать же здесь ,на вокзале..
надо обратиться к аборигенам..
смотрит мужик- посередь площади стоит дородный такой старик, ..в шароварах..расписной рубахе..с оселедцемь..курит чубук..ус покусывает..
мужик к нему,судорожно вспоминая украинские слова.
-эээ..пан..ээ..знае..хде тута ..мае..останоука..?
-зупынка за вуглим..а ти,клятий москаль, вже прийихав..

 

два кума беседуют..
-Кумэ,а шо цэ такэ -АТОМНА БОМБА?
-хммм..атомна бомба..вот она рванэ-БУМ- тэбэ нэма,мэнэ нэма,и горилки нэма..
-кумэ,а ,кумэ ! а шо це такэ ВОДОРОДНА БОМБА ?
-хммм..водородна бомба..вот она рванэ-БУУМ-тэбэ нэма,мэнэ нэма, и горилки нэма !
-кумэ,а,кумэ ,а шо це такэ НЕЙТРОННА БОМБА ?
-хммм..нейтронна бомба рванэ-БУУМММ-тэбэ нэма,мэнэ нэма,а горилка -е !
-кумэ, я нэ розумию-шо це такэ рванэ ? ти - е,я - е, а горилки-нэма !!!!

 

Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ци****ста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *******
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по я*ку

Больно,як же больно
Відпадає фа**с
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку

 

- Куме, а ви ніколи не захворієте на СНІД!
- Чого це?
- А того шо ви, куме, ГАНДОН!
---------------------------------------
Абутурієнтка пише мамі телеграму:
- Мамо, є бали, мабуть примуть!
- Та нехай є.уть, аби вступила!

 

ааа ооооор

 

Три русских гопника решили пытать Хохла -
"Вы его держите,пацаны, а я ему в ротяку их проклятые вареники со шкварками засовывать буду!!!"
Ну и началась пытка......
Мужик орет благим матом-
"Шо ви робите ,нелюдi?! Шо ви знущаетесь з людини?!!!
Нехай один держе, а ви,двое - пхайте!"

 

Дві жінки сидять на лавці біля під’їзду. З будинку виходить третя і починає скаржитися:
– Ой, все болить: руки болять, ноги болять, сил зовсім немає.
Їй відповідають:
– Та брешеш ти все. Вчора від тебе двоє чоловіків вийшли, сьогодні вже один встиг.
– Ось до чого ви, баби, злий народ. Одне місце здорове і тому позаздрили.

----------------------------------

Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

----------------------------------

Представники Газпрому стверджують, що українці крадуть газ.
При цьому говорять: «... наші українські колеги...»

 

Тещині штучки

- Що це коїться у тебе
В сім’ї, чоловіче?
Кажуть, теща вже грибами
Отруїлась двічі.
Ви повинні з харчуванням
Взятися за розум.

- Так у мене ж теща хвора,
Страждає склерозом.
Через це вона з грибами
Штучки й викидає:
Приготує їх для мене,
А сама з’їдає.

Автор: Павло Глазовий.

 

Бобина

Десь у клубі виступав
Лектор із столиці.
Вчив людей, як піднести
Урожай пшениці.
Як з’ясована була
Істина остання,
Лектор звично запитав:
- В кого є питання?
До трибуни підійшла
Тітка Василина.
- Ви, пожалуста, скажіть,
Що це за бобина?
Взяв бобину вчений муж,
Довго роздивлявся:
От так штука, от улип…
От тобі й попався..
Витер хусточкою злак,
В рот до зуба суне,
Раз куснув, а потім ще –
Та убік як плюне!
- Що за витівки такі? -
Грім на тітку мече. –
Що ви тичете мені?
Це ж драже овече!..
Тітка дивиться в лице,
Сміх її аж трусить:
- Що то вчений чоловік!
Що не дай розкусить…

Автор: Павло Глазовий.

 

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
-------------------------------------------

Гуля

- Як у тебе лоб розпух! -
Каже Гнат Федоту.
- Юринда, це в мене, брат,
Гуля від компоту.
- Вперше чую, щоб були
Від компоту ґулі.
- Так на мене ж він летів,
Будучи в каструлі.

Автор: Павло Глазовий.

 

Кстати,а у кого есть "Велика подяка" Глазового?Это просто вынос мозга!

В село должна приехать комиссия.Председатель колхоза приказал доярке Гале стать лицом банкета.Надели платье с декольте,навели красоту на лице.
Наступил банкет.И тут Галя говорит председателю:"Ой Петро!У грудях так пече,так пече.Я мабуть закохалась"
Тот в ответ:"Галя вийми цицьку з борщу"
р$:пишу на русском,т.к.с телефона

 

ОБРАЖЕНА САРА
З єврейського гумору

Каже Сара Абрамові:
— Вчора на базарі
Мене шльондрою назвали
Якісь п'яні харі...
А Абрам їй: —
В жизні всякі
Случаї бувають.
А чого ж ти туди ходиш,
Де всі тебе знають?

-----------------------

Дірка

Чоловік ногами в двері
Стукає вночі.
-Що, - питає жінка з хати, -
Загубив ключі?
-Ні, ключі в руці у мене.
Чуєш, як бряжчать?
Та з дверей пропала дірка,
Нікуди вставлять...

-----------------------

Байка про курячі яйка

Сіла баба біля столу,
Біблію чита.
Раптом двері рип -
в хату
Німець заліта.
- Гутен таг! - гука з порогу. -
Яйка, млеко, шпік! -
Баба Біблію відклала
Й сплюнула у бік.
- Про які ти яйка мелеш?
Де тепер вони? Ти ж поїв курей у мене
Ще під час війни. - В німця очі зразу стали
Вогкими від сліз.
- Я для вас гуманітарний
Підмога привіз...

Автор: Павло Глазовий

 

тихая украинская ночь..хата на краю села..
стук в окошко..
- ХТО ТАМ ?
- це ми,диду, радяньски партизани..
-а скильки вас,хлопьци ?
-цванцихь..
*******************************
заглядывае кум соседу во двор через забор,смотрит ,а тот москаля лобзиком пилит..
-куме,што вы мучаетесь ? возьмите топор- им и быстрее, и удобнее !..
- я не хочу топором, ибо имею время и вдохновение !

 

http://pidmanula.narod.ru/anekdot.htm

http://moskaliv.net/page/10/

http://moskaliv.net/page/9/

http://moskaliv.net/page/8/

http://moskaliv.net/page/7/

http://moskaliv.net/page/6/

http://moskaliv.net/page/5/

http://moskaliv.net/page/4/

http://moskaliv.net/page/3/

http://moskaliv.net/page/2/

http://moskaliv.net/