Український гумор

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?
................................................
Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зівсім ботанік став, не відпочиваєш зівсім.
Йдемо краще відтінемося! В бар і, вип’ємо. Ну там дівчат знімімо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?

 

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!

На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.

У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нсього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить

 

Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається

 

Новости ANNANEWS: В Славянске украинские каратели по приказу хунты на площади расстреляли матерей ополченцев. Об этом агентству по телефону сообщила одна из расстрелянных.

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

 

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

 

Местный житель Донбасса спрашивает ополченца ДНР:

- Чего ваши танки, на которых написано "На Киев" едут в другую сторону?

- Ну ты дед и лох, до сих пор не знаешь, что земля круглая?

 

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

 

Вчера в Москве, в Юго-Восточном округе, в Психоневрологическом диспансере №20 прошло совещание с участием президента России Путина В.В.
Как отметила заведующая диспансерным отделением Романова Ф.А., ведущая этого больного :
Признаки беспричинного страха перед мифическими монстрами-бендеровцами, приступы беспричинной агрессии , а также страсть к игре с зелеными человечками ,- вызваны в первую очередь неустроенностью личной жизни пациента, неопределенностью сексуальной ориентации по проф Фрейду. Помимо традиционных иньекций настойки Киселева показан также полный вывод террористов из Украины. Предложены кандидатуры для организации нормальной семейной жизни из числа пациенток стационара.
- Мы всегда рады видеть Президента Путина в наших стенах- отметила в заключение госпожа Романова.

 

Може було вже, то вибачайте! Але дуже файно вийшло )))

 

Россия похожа на - "АМУРА"
С - "голым задом "
С - "луком и стрелами"
И ко всем пристает - Со своей "ЛЮБОВЬЮ"!!!!!

 

Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче!
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pозвідку підеш!

 

Самоє то

 

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

 

"«Майдановцы» пикетировали одесский телеканал, но не смогли объяснить своих претензий"
А это заголовок статьи-чисто по Одесски )). Чем не анекдот?

 

Одесса. Раннее утро. Старая Софа уже жарит на кухне рыбу......Вдруг раздаётся громкий пушечный залп.... - Ой , Сёма, а шо так стреляют, на Привозе мясо дают таки ?.... _ Не , мама, то правительство из Москвы у Одессу приехало...... Через минут 5 снова Ба-Бахххххххххх !!!..... - Сёма , а шо............ - Мама, та я ж Вам сказав, правительство с Москвы приехало !!!...... - Сёма, так шо ж они так плохо стреляют, шо с первого разу не попали.

 

Технічка, що пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів попасти ганчіркою в рухому ціль.

 

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

 

Ловлять українець і москаль рибу...
Аж ось одночасно клює і в того, і в того. Вони висмикують вудки, а там
Золота рибка! Москаль зловив її за рота, а українець за хвоста.
Рибка каже:"Москаль зловив за рота йому - 2 бажання а українцю - одне."
МоскалЬ загадує:
- Перше: Щоб по всій Росії не було жодного хохла...
-Друге: Обнести Росію високим забором, щоб жоден хохол не заліз.
Рибка так і зробила.
Українець почухав потилицю.
"Кажеш нема жодного українця?, і високий мур довкола?"
- НУ ТО ЗАЛИВАЙ ТО ВСЬО БЕТОНОМ!!!