Вот это реклама нашего клубапока не посмотрел,кто написал чуть инфаркт не заработал,думал кто-то с улицы забрел и дерзить решил. Перепутал малость дерзость с самоиронией,на старости лет
появилась привычка сравнивать себя с прочими одногодками,в разных странах,конечно известными,как внешне так и по достижениям.Последнее мимо,всегда.я завис,а в прочем-например я старше Порошенко на полгода-год,примерно,старше на год бывшего Президента США.который сразу после Кеннеди пришел,забыл как его,и прочее подобное,но я как минимум на 10 лет моложе их выгляжу.Но у меня нет яхты и самолета,хотя самолеты были,много.И налет тоже.Денех нет,почти совсем.Совесть вроде есть.Кажется.Или шото другое там выросло.
чего это не возникло,хотел сразу про цену мулинэ спросить.Шоб с супругой про разницу проконсультироваться.Сегодня наблюдал как она трудилась,обшивая дырки под пуговицы.Кнопку на машинке нажала и сидит балдеет,а машинка сама все изготовила и остановилась.Типа совай дальше.на следующую.И буковки рисует сама.
красиво,со вкусом,не аляповато.Шоб сильно не захвалить-не люблю блестящий лак,матовый или полуматовый смотрится богаче,ветка интересная,что это?
Ну и очередная порция Горького Лука ... - А-а-а! - страшно орал Шариков, удерживая спиной сотрясающуюся дверь. - Филипп Филипыч! Зинка! Зинаида Прокофьевна! Дарь Петровна! Кто нибудь!.. Караул! - Что такое? - холодно спросила Зина, заходя в кабинет. - К чему паника? - Зинаида Прокофьевна, - задыхаясь проговорил Шариков. - Немедленно вызовите профессора. И еще пять мотоциклетов с пулеметами!...... Спойлер: горькие сказки - тизер - А-а-а! - страшно орал Шариков, удерживая спиной сотрясающуюся дверь. - Филипп Филипыч! Зинка! Зинаида Прокофьевна! Дарь Петровна! Кто нибудь!.. Караул! - Что такое? - холодно спросила Зина, заходя в кабинет. - К чему паника? - Зинаида Прокофьевна, - задыхаясь проговорил Шариков. - Немедленно вызовите профессора. И еще пять мотоциклетов с пулеметами! - Ишь ты, - ответила Зина. - Как за жопу меня хватать, так Зинка. А тут — прямо таки Зинаида Прокофьевна! Что случилось? Кошку увидел? - Чудовище! Неимоверное! Огромное, побери меня триппер, как антанта! Вот, пальто мне прокусило! - продолжая подпирать локтем дверь, Шариков продемонстрировал отованный клок кожаного пальто. В дверь с той стороны въебало так, что Шариков проскользил на каблуках по полу, и на четвереньках кинулся обратно, удерживать свой последний рубеж обороны. - Зинка! Зиночка! Зинулечка, - умоляюще провыл Шариков, упираясь головой в створку. - Зинаида, блять, Прокофьевна-а-а-а! Немедленно Филиппа Филипыча зовите! Эта монстра, она же потопчет всех! Словно в подтверждение его слов, дверь навылет пробил костяной рог, поворочался в дыре, и выдернулся обратно. - Ну, - задумчиво сказала Зина, - Если профессор не занят с пациентом, я, пожалуй, передам. Вы тут подождите, не уходите. И, будьте добры, не называйте меня «Зинаида блядь Прокофьевна». Я социальный служащий, а не то, что вы про меня говорите. - Куда я уйду, - тоскливо сказал Шариков. - Я уйду, а оно догонит. *** - Нуте-с, - сказал доктор Преображенский, усаживаясь в кресло. - Что снова не так? Кошку увидели? - Монстра! - трагически отозвался Шариков. - Надо в подотдел очистки позвонить, чтобы его зачистили. Только нужно еще мотоциклеты с пулеметами. Эдакого легко не зачистишь. - Вы водки не пили? - озабоченно спросил профессор. - Откуда здесь монстр? - За дверью! - прошептал Шариков. - Ломится! Вот, пальто прокусил. Профессор со вздохом поднялся из кресла, проследовал к двери, отодвинул Шарикова, открыл створку и заглянул в смежный кабинет. Затем смешно сложил губы и похрюкал в бороду особенным образом. В ответ раздался гулкий рев. - Вот! - торжествующе крикнул Шариков, пятясь от двери. - Монстра рычит! Говорил же я! - Какой же это монстр, - ответил Филипп Филиппович, возвращаясь в кресло. - Это доктор Борменталь. Мы с Иваном Арнольдовичем провели эксперимент — с его, безусловно, согласия, - и я пересадил ему железы носорога. Трансформация пока не закончена — но ведь и вы не сразу стали… условно, говоря, человеком. Так что он теперь не Борменталь, а, скорее, Борментавр. - Что ж он кидается тогда? - плачущим голосом спросил Шариков. - Свои же люди! - Ну а чего вы хотели? Вы хамите, хулиганите в доме, хватаете Зинаиду Прокофьевну за неприличные места. Воруете вещи, деньги. Ваша эта машинистка, как ее?… - профессор пощелкал пальцами. - Фамилия как у художника... - Васнецова, - угрюмо подсказал Шариков. - Точно. Васнецова. Приходила с шестью щенками в подоле. Что вы ей ответили? - Топить к чертовой матери, - так же мрачно ответил Шариков, - Или сократим из отдела. - Вот. А это ваше потомство между прочим. На самого Ивана Арнольдовича вы бросались три раза. Из них — два раза с оружием. Какого же вы к себе от него отношения ждете? - Слушайте, - с надеждой спросил Шариков. - А может вы вырежете ему эту железу из головы, чтобы обратно стал Борменталь, а не Борментавр? И заживем по прежнему? - По прежнему? - удивился профессор. - Вы хотите, чтобы я зажил с вами по прежнему? Давайте спросим Зину, Дарью Петровну, дворника Федора — хотят ли они с вами зажить по прежнему? - Жаловаться буду, - жестко сказал Шариков. - В Совнарком. Чтобы удалили Борментавра. По линии отдела очистки! - Жалуйтесь, конечно, - охотно согласился профессор. - Но гибридизация доктора и носорога является важной научной программой, одобренной правительством РСФСР. Если уж удалять железы при отмене программы — так надо и вам удалить. Хотите снова собакой с ошпаренным боком по улице на четырех лапах бегать и «Абырвалг» читать? - Где же я теперь харчеваться буду? - с тоской спросил Шариков. - Я без пропитания оставаться не могу. - Извольте, оставайтесь. Харчуйтесь на здоровье. Вас никто не гонит, - спокойно ответил профессор Преображенский. - Сегодня на обед, кажется, тефтели. Для вас еще компот. - Так он же меня стопчет, - взвыл Шариков. - Вы рог его видели? Оно же кидается как холера на колчаковских фронтах! - Стопчет, - одобрительно кивнул профессор. - Что поделать, борьба видов. Советской власти хлюпики не нужны. Вот погодите, после Борментавра на очереди Борментозавр! Ого-го! Машина убийства! Гомбожаб Цыбиков уже раскопал древние манускрипты Тибета, и полярный исследователь Отто Юльевич Шмидт готов вылететь, чтобы в высокогорных льдах найти останки велоцираптора, содержащие необходимый биоматериал для создания из Ивана Арнольдовича первого в истории борментозавра. \ - Гомбожаб — это что? - тупо спросил Шариков. - И при чем тут велосипеды? - Не что, а кто, - пояснил Преображенский. - профессор Гомбожаб Цэбекович Цыбиков, выдающийся востоковед, исследователь Центрального Тибета. Вот если бы вы не только календари читали, а научную литературу, то знали бы это имя. Наряду с Марксом и Каутским. - Гоможаб? - с ненавистью спросил Шариков, сжимая кулаки. - Все издеваетесь над пролетариатом? Я вот вам покажу сейчас гоможабов… Из смежного кабинета донесся угрожающий рев Борментавра, уловившего агрессивные тона в голосе. - Хорошо, - забормотал Шариков. - Пусть сейчас будет по вашему. Гоможабы капиталистические. Я ухожу. Я пока у Швондера поживу. Я вам это запомню. Увидите. Потом сами в ногах валяться будете, гоможабры на велосипедах. Шариков, осторожно обходя разбитую дверь логова Борментавра, добрался до вешалки, снял с крючка и намотал ша шею шарф, и двинулся на выход. Уже у самого выхода обернулся и показал Филиппу Филипповичу сжатый кулак. - Вот вы где у меня все будете. Я вам такой мандриан устрою! - взвизгнул Шариков и хлопнул дверью. Профессор залпом забросил в рот рюмку ледяной анисовой. - Зря вы так, Филипп Филиппович, - грустно сказала Зина, заходя в кабинет. - Он ведь такой. Он припомнит. - Садитесь за стол, Зиночка, - благодушно сказал профессор, и разлил анисовую по двум рюмкам. - Обычно я дамам не предлагаю, но… У Ивана Арнольдовича термин реабилитации, а пить одному — дурной тон. Хуже только с собакой пить. Вы помните, что я вам говорил? Что человек всегда побеждает животное? Наука не всесильна, но она сильна. Уж точно сильнее пса. - Он к Швондеру пойдет, - плаксиво сказала Зиночка. - А там такая стая, что любого человека загрызет, вместе с наукой. - Да, - довольно сказал Филипп Филиппович. - Именно поэтому, под предлогом лечения зубов, я всему этому пролетарскому хору имени Швондера, включая самого регента и женщину неопределенного пола, под наркозом вживил железы серой крысы. Прислушайтесь, внимательно. Сейчас начнется. Раз… два… три! Оп! Зинаида Прокофьевна подняла глаза к потолку, внимательно вслушалась, и поперхнулась ледяной анисовой водкой. Из смежной комнаты торжествующе заревел Борментавр.
А так же небольшие жизненные наблюдения от него же ... Менитребство - раковая опухоль нашей нации. Это когда мени треба превосходит разум.... Спойлер: менитребство Менитребство - раковая опухоль нашей нации. Это когда мени треба превосходит разум. Например одна и та же бабка выедает тебе мозги за чей-то брошеный у подъезда окурок, зато в подъезде у нее стоит сундук с хламом, размером с хеопсов саркофаг. Ее не ебет что она засалила общий коридор, бо "мени треба" Предлагаешь ей купить за свой счет урну, чтобы окурки не валялись - бабка тут же подозрительно уточняет - кто будет платить за вывоз мусора? Бо ей вже "не треба". Ей больше попиздеть треба. За двадцать гривен в месяц она удавится. Наебнулся ржавый стояк между вами и соседями снизу. Соседи истерят, чтобы ты починил его за свой счет, и немедленно. потому что их заливает. "Им треба". Напополам они не хотят, потому что типа пострадавшие, а убогие, юродивые и потерпевшие всегда правы в отродоксальном христианстве. С киевской наглостью я посылаю охуевших селян нахуй. Кому треба - тот пусть и вызывает мастера. Мени не треба. Соседей при этом рвет на куски - як це так, им треба, а мне похуй? Им же треба! В магазине выбивают отдельно чеки на еду сигареты и алкоголь. Карты на штучный отдел не принимаются, надо пиздовать четыре квартала до банкомата по карпатским горам за наличными. Им так треба, чтобы от налогов уходить. Потом они не понимают - почему ты перестал ходить в их лавку и ходишь в АТБ. Бо им треба шоб ты у них покупал, но при этом мучился. За счет твоего дискомфорта они экономят налоги, бо им треба. А ты сбегаешь в банкомат, не поломаешься. И чем страшно менитребство - оно само себя оправдывает. Типа, глисты тоже в организме жить хотят, тоже божее творение. То что менитребники отбивают любой альтруизм и корпорацию и закаляют здоровый цинизм и похуизм в отношении ближнего - они сами даже не понимают. Это травма с детства, когда мама сюсюка пока папа сидел в тюрьме полярным летчиком. Потом они удивляются почему их чортят шо попало. Увидите менитребника - гоните нахуй с его уверенностью что солнце вращается вокруг него персонально. Жлобье и рагули основаны на менитребстве как Урал на тектонической платформе. Ищите тех, кто утверждает "нам треба"
Ростет тут дерево одно очень похоже на берёзу по структуре или по крайней мере сильно напоминает , а лаком покрыл для проявления цвета коры типа , восточного фронта , зима 1941 года ...
