Осьо ледве встиг розпаяти ще одного LiFePo4 АКБ для безперебійника інтернету, бо попередній перекочував в UPS для компа. задно і маленького радіатора наклеїв на мікросхему понижаючо-повишаючої плати виходу 12в на модем і роутер....щоб незалежно яка напруга подається на зарядку АКБ , чи яка напруга з розрядженої АКБ на виході завжди 12В
Привітався))) Розговілося восшашлоковєніє на небесі... Шо як тут у вас? Їздив по справах трохи. Виїхав з міста увечері, почало тягнути автівку вправо. З'явився стук. Повернувся. Знайшов відкручене праве переднє колесо. Закрутив. Поїхав вже вранці, бо комендантська година та штрафи. За 100 км від міста почала грюкати ліва сторона. Та йоппппп жеж.... На зворотньому шляху погоріли стопаки зліва. Трошки збільшився розхід - до 5,3/100 км. Фіат гарна та зручна автівка. Але опель комбо ніколи мені так не трахав мозок.
Спойлер: От іліча до іліча без інфаркту та параліча Решил Иисус сделать русским людям Чудо. Пришел в Мавзолей к Ленину, занял очередь, через час где-то только впустили. Остановился перед гробом и говорит: — Встань, и иди! А на него охрана как заорет: — Чего тормозишь?! Двигай дальше! А Иисус снова: — Встань и иди! И пассы руками делает, как будто фокусник. Тогда сзади стали напирать, и охрана подскочила. — Русского языка не понимаешь, гражданин? Пройдемте. Скрутили и понесли в отделение. И уже когда уносили Иисуса, он третий раз сказал: «встань и иди!». И случилось чудо. И восстал Ленин из гроба. Открыл глаза, почесался и чихнул. Потянулся. Народ в ужасе разбежался от такого кино. Только самые смелые сфотографировали, и выложили в инстаграм. Охрана тоже не знает, чего делать: в инструкции на этот счет ничего не написано, как себя вести, когда мумия воскреснет. Вылез Ленин из Мавзолея и шмыгнул на Арбат, петляя, чтобы от хвоста оторваться, если кто вдруг следит. «Что-то я проголодался», — думает. — Поем-ка калачей прянишных со сбитнем. На Арбате всегда лотошницы баранками торговали. Сел в кафе, пьет какао с плюшками. Пять чашек уже уговорил. Очень у них вкусные плюшки. Давно, думает, я таких не ел. Кепку на глаза натянул, и смотрит, как бы ему слинять, не заплатив – монет-то с собой не было. «Никто ли за мной не следит?» – себе думает. Стал озираться. Вдруг наметанным глазом приметил: три шпика у двери устроились, и его пасут. Одеты с иголочки, часы золотые. И у всех троих наганы за поясом. Только он решил окно стулом высадить и туда сигануть, как шпики пересели к окну. Чувствуют, жандармские морды. Подкованные. Один подходит, отодвигает стул. — Владимир Ильич? Разрешите? — Садись, батенька, коли не шутишь. Охранка? — Типа того. Фсб мы. Владимир Ильич, видите ли, одно влиятельное лицо хочет сделать вам предложение, от которого вы не сможете отказаться. — Царь, что ли? — Ну, не совсем пока... — Романов? — Нет, Путин. — Что за предложение? — Несмотря, что Ленину у нас везде – почёт и памятники, ваше тут пребывание на родине в современных условиях представляется не совсем желательным. И может вылиться в чудовищные беспорядки, коли кто узнает. Потому, вот - заграничный паспорт. На имя рабочего Иванова. Вы сейчас садитесь на самолет, и улетаете из страны. — Эропланом? — Да. Вот - деньги. Миллион евро. — Золотом? — Нет, не золотом. Но этого хватит до конца дней. — А что если, батенька, я откажусь улепетывать? - засмеялся Ильич. И выронил вставную челюсть в стакан с какао. Шпик глянул прямо в глаза Ленина и медленно проговорил: — Ну, мы, не при царском режиме, шлепнем - оглянуться не успеете. — Понятненько, — Ильич смекнул, что господа жандармы не шутят. — Укокошите, значит? — Укокошим. — Гм. И куда я должен эропланом? — Куда хотите. В любое место в Европу, тут шенгенская виза. — Ну, давай тогда, батенька, в Баден-Баден. Жандарм кому-то позвонил. — Тогда пойдемьте, Владимир Ильич, отвезем Вас в аэропорт. Встали. Пошли. Официант бросился со счетом, но ему показали ксиву, и он отстал. — Кандалы надевать не будете, — засмеялся Ильич шпикам? Все заржали. Сели в мерседес. Поехали по Москве. Музыка внутри играет. Цыганщина какая-то. Хоть уши ватой затыкай. Ильич в окно стал глядеть. Проезжают мимо памятника Ленину. — А это что за чучело? — ничего ему на это не сказали. Только тот, который слева сел, который помоложе других был, просит тихо: — Владимир Ильич, а можно, говорит, автограф на память? Ленин с удовольствием расписался. Потом помолчал-помолчал немного, прочистил горло и как гаркнет: — Что же вы, товарищи красноармейцы, ваши же товарищи рабочие на стачках жизни не жалеют… — Ты дед, не старайся даже. Не выйдет. — Видно, вас так просто не облапошить, — сказал Ленин и захохотал, и опять челюсть выпала. — Пардон, это у меня с непривычки. Владимир Ильич наклонился за челюстью, выхватил у шпика незаметно пистолет из-за пазухи, снял с предохранителя, и ну, шмалять: пока правого уконтропупил, левый тоже пистолет достал, но как-то постеснялся стрелять в Вождя Мирового Пролетариата. Ленин и его укокошил. Потом водителя. Машина встала. Ильич выскочил, и пошел в леса. Добрался до какого-то озера. Срубил себе шалаш, устроился в нем и стал писать тезисы, революцию в России приготовляя. А за едой в Перекресток пролетариев посылал, бомжей с Рублевки, с которыми очень подружился. Так, стал он готовить вооруженный переворот. А Иисуса расстреляли. А то, думают, вдруг он Сталина воскресит? Тот, если из гроба встанет, таких дров наломает, никакие ФСБ с ФСО не помогут.
Хуйло внедрив до Ющенка своїх агентів, які ще тоді тренувались співпрацювати з хуєграєм та хуєпудалом.)) (ще в ті часи, коли смичок хуєграя був розміром сірник))
Так московских политтехнологовов нанимали все политические партии а кремлевцы радостно подкинули идею языкового конфликта и кто кого кормит и про маленькую профессиональную армию не забыли а наши властные придурки все схавали и тольков в 2014-ом дошло куда они вляпались.
Гліб Бабіч: Йдуть по небу босоніж маленькі розгублені янголятка, Піднімаються, наче по сходинках, хмарами вгору до Бога. Озираються діти самотньо, питають – «Де мама?», «Де татко?» Заздрять тим, хто родиною рушив в дорогу. А на вході до раю блокпост, і Архангел – розгублений ротний, Опустив автомата, і плаче, і руки тремтять, відчиняючи браму. Рай поринув у дим. Він бере їх за руки, веде їх наосліп, скорботний. «Мама?.. Янголе, де вона? Ну ж бо, знайди мою маму!» Що йому відповісти? Бо страшно, і зуби зчепила судома. Як це, Боже? Чому? Ми ж тримали цей всесвіт? Ми ж начебто варта? «Тихо, дитятко. Все вже скінчилось. Не бійся. Ти вдома. Мама прийде ось-ось. Я вже кличу. Хоч так і не варто…» Янгол дивиться вниз, скрізь вогонь, захлинається знову від болю - Що це? Начебто пекло вже вийшло із прірви на землю, роззявивши рота? Що ж ти, Господи, знов в таку ціну даруєш їм волю? Хто ж її понесе, коли діти їх стукають в наші ворота? Там чорти, начепивши хрести, мажуть в руни броню, і горять, але лізуть. З неба падає полум’я злива і град - на любов’ю просочену землю. Діти дивляться в небо, чекають на тебе… Натомість приходить залізо. Підкажи… Накажи – і я пекло мечем від людей відокремлю. Бог зітхнув. Бог погладив дітей по волоссю, що попелом вкрите. «Бачиш, янголе, ось і з’ясовано - хто чого вартий, і хто там засвоїв уроки. Це їх діти, любов їх і сенс - піднялися до неба як квіти. Як молитва до мене. Віч на віч. Без черги. Без строків. Я не кину їх, янголе. Надто висока ціна, і зайшло все далеко. Землю мають тримати живі. Тут, в раю, вже достатньо дітей і героїв. Бачиш, гарна прикмета – і попри війну повернулися в гнізда лелеки. Що ж. Піду на підмогу. Подай мені піксель і зброю.» Переляканий світ накладе на стурбованість соту велику печатку. Діти дивляться в небо, де смерть, як лелека, літає по колу. Йдуть по небу босоніж маленькі розгублені янголятка, А назустріч їм Бог в однострої спускається долу. (с)
Привітався))) Спойлер Р-раман Він. Мужній войн, який невпинно відбиває атаки в самому пеклі цієї війни. Учасник Гайсинського котла, що на Вінниччині. Знає кучу грусних історій. Має купу фоток з полігона на фоні техніки. І постить пацанячі цитатки. Тіпічний Адінокій Волк, незнающій слов любві, якому 46 год, жінка, двоє дітей, крідіт в манівео, і стара бабина хата, в якій якщо сильно перднути, то глина з потолка впаде на голову і буде сотрісєніє. Вона. Гламурна фіфа, яка єлі славабогу, дякувати, Зінкі з випасу, вирвалась з свого Осічка, літинського району, вінницької області, має статус "город проживанія - КІ-Є-В", знімає комнату в зажопї, там де кончається Троєщина і начинається Чернігівська область. Горда вовчіца, яка в свої 21 добилась всього сама! Яка під кожною фоткою свої сраки,всталяє філософску цитатку цицирона, стетхема, або Андрія Данилка. Робить на касі АТБ, пиздопротівно кричить - АХ-РА-НННАааа! І мріє про то, шо аднажди, самий молодий, самий красивий, самий стильний, на дорогой тачкі з пресом дєнєг, украдот єйо нежноє серце! Він. Так, я он який знатний. Воюю, став уважаємим человеком, Голова сільради смс на день народження прислала. Тре любовніцу! Вона. Так, всьо є, краса є, фігура є, срака є, цицьки є, мозгів нема та десь потом, треба Губи! Ботокс! Бо-то-кс! І тоді точно я в шакаладі. Він. Ооооо, ти гля. Нічо така мала. Київска. І цитатки норм. Оооо, а жопа яка. Додам в друзі. Додав. Вона. Це шо за хуй з бугра? Ладно не хабіб якись. Воєнний. Лан додам. Най буде. Він. Оооо додала! Ну щас я тебе пакарю. Сидить цілий час, лайкає всі її фотки. Вона. Оооо, хтось шось лайкнув. Це цей... Хмммм... Всі фотки отлайкав... Ну добре. -Следуйщій! Мужчіна! Тірмінал нє работає. Токо налічка. Ладно... Лайкнула його на фоні танка, там де він з АКС-74у (такий манєнькій автомат) з каріматором, півметровим савндмодераторм, і двома магазінами перемотаними ізолентой. Він. Вона лайкнула мою фотку! Всьо пришлю їй хуй свій! Вона. Боже. Аби хуй хоть не прислав... Пішов фоткать хуй. Він. Вобще шось не так як в того тіпа з порнохаба... Ладно. Хоть прівет напишу. Написав - прівет. Вона. Закрила очі перед відкриванням сообщенія. Відкрила. Ну добре шо не хуй... Видихнула. Написала - прівет. Він. Відписала. Точно мене хоче. Вже тече там як кавун осінью. А шо ж їй написать?! Лутше б хуй послав. Напишу їй... напишу їй... - Як діла? Вона. Як діла? Та як, айкос поломала. Труси сраку натерли. Зарплати нема. Дома корова втелилась. Ногтя зломала. Брови подорожали. Продам теля, куплю ботекс! -Все добре, а у тебе ? Він. Питається як в мене діла! Точно хоче мене. Гуглить як правільно сфоткать хуй. - Все нормально. Як на війні... (добавляє грусні три многначящі, стримуїчі крик, три крапки) Вона. Так. Як на тій війні? Наверно лутше чим на касі в АТБ і вечором в кінець Троєщини автобусом добиратись... - І як на війні? Він. Клятий гугл. Не виходить так як вони тут показують. Псіхує. -Та... Потом колись розкажу... (інтрижні три крапки)Ти чим щас займаєшся? Вона. Блять. Пропікую яйця по акції... - Пришла на тренінг, по сьомій чакрі щастья. Він. Гулить тренінг, чакру, і другий сайт як правільно фоткать хуй. -Ну нічо собі. А де ти робиш? Вона. Де-де?! В АТБ блять. -Я не роблю. Я зарабатую. В мене своя програма про "жизніний взльот" помагаю остальним достігнуть іхніх целей! Він. Їбись завались. Які там целі? Який взльот? Звоне тіліфон купляний в крідіт. -Ало! Так, не звоніть сюди більше, я знаю шо в мене крідіт 5000 тисяч. Я тут за вас воюю! Потом отдам! Заїбали з тим манівео... Так... Взльот... Пише. -Мені поможеш взлетіть?! Вона. Ага. Поможу. Щас. Тіко самальота заведу і поможу. -Канешно) які твої целі? Він. Мої целі, проникнуть в твій махнатий трикутник, і подарить тобі півтори минути самого лутшого сєкса в твоїй жизні! -Построїть успешний бізнес. Забрать тебе. І переїхать в Паріж. Вона. Забрать мене, улітеть в Поріж... Точно хоче голу фотку... Нєт. Ця морква, нє па акції. Шукайтє другую. -І шо в тебе за бізнес? Він. Божееее... Ну от шо за допроси?! Лутше б хуй послав. Так, бізнес... Бізнес... Шо я там останній раз в ламбард заносив? Мікроволновку! - Бізнес в сфері битової техніки. Вона. Битова техніка... Фен,Плойка,Утюг всьо бесплатна. - Мммм... круто. І які обороти? Він. Обороти. На бензопилці 2000 було в минуту, на жигулях не знаю. От Арсенал міцне нормальні обороти, так круте, як в вєртальоті. -Нормалі обороти. Хватає. Але зараз на війні, то бізнес закинув. Неньку бороню! Вона. Ладно. Ботокс сам себе не купить... - Тобі треба релакс... Він. Мені треба 20 літрів солярки, і кардан до увазіка. Це не гугл, це пєзда. Де я їм ванну з зеркалом на полігоні возьму?! Пише в гугл. Як сфоткать хуй в лісі. - Це як? Вона. Як як? Коли всапала 60 соток бараболі сама, руки чорні, ноги чорні, крижі печуть, а ти впала на діван, а корови мамка подоє. Ото рілакс. -Ну спа наприклад... Легкий масаж... Він. Відкриває другу вкладку гугла шукає спа. Мать його ідтіть... Три тиші гривнів. Йобнулись обше! -Не люблю СПА, люблю масаж... (многозначуща єротічіска трикрапка) Вона. Так. На спа зажмотив. Угу... -Який ти любиш масаж ? Він. Блять. Я знаю який? Як колись баба держаком от лопати по спині перетянула, то не дуже понравилось... -Еротічіскій... ( три крапки які прідвскушають сєкс) Вона. Бооооо... Вже лутше б хуй прислав, вже б тебе давно заблочила, тай всьо. -Нєт женщіна, єтот творожок не спортілса. Я сама сегодня утром єла. Короста глуха. Тю. Пише -І як ти любиш?.. Він. Всьо три крапки! Значить точно дасть! Вже постанує на мене на свому тренінгу. О то я її буду пекти! -Льогко, плавно, акуратно, довго... (три точки на яких в нього вже ерекція) Вона. Боооооо... Льогко? Довго? Плавно? Мать його за ногу. 46 років мужику. Побачив цицьку два рази кончив. Довгоносий збочень. -Я тоже люблю коли акуратно і довго... Він. Насилу! Алілуя! Слава яйцям. Нашов сайт як правільно фоткать хуй. І побіг в кущі. Пів часа матюків. Виходить. Довольний! Питається собою! Такі фото вишли, шо Амжеліна Бжолі б амереків прилетіла, аби увидіть того вужика. -Хочеш щось пришлю?.. Вона. Проверка на вшивость. - 3345 7898 3212 0984 монобанк. і смайлікі. Він. - Круто. В мене ощад банк. Вона. Так Леся. Ану но сядь на мою касу. Я піду покурю. Виходить. Підкурює. Ставить кучу ржащіх смайлів. - Присилай, те що хотів... Я з нетерпінням палко жду... Він. В неї вже точно рука в трусах от мене! Бля буду! Шле їй пісюна. Вона. Відкрила. Увілічила. Увілічила ше раз. Піднесла тіліфон ближче до очей. Поняла шо навіть Ботоксом цю ситуацію не спасти... Докурила. В дверях крикнула -Леська, я всьо! Сіла на касу. І поняла. Шо лутше хай сразу хуй присилають, чим ото ше з ними романи в тірнетах розкручуй. Поставила йому на фотку сірдечко. І заблокірувала. Він. Побачив на фоткі сірдечко. Рішив отправить їй фотку з другого ракурса. Вона не отправилась. І він всьо поняв! Він поняв шо фоткав він на селфі камеру в зеркальном отображенії... От такі от нинько в людей романи. А ви кажете ото про голову прінцеси, і руку дракона!
ааааааа....ржака! крайній день перед отпуском таки удався ! Дня парні...весь в милі...роблю на 2 тижні вперед перед відпусткою...
Привітався))) Цука, ну що так не везе, га? Поїхав на сто, знайшли стук - zeлемський відкрутив контрагайку. Накрутили. Тишааааа.......кайф та оргазмічна насолода. Згорівшю лямпу стопака можна замінити на LED? Бортовик не буде трахати мозок, хто знає? Але ж автівку трохи тягне вправо вже 1,5 ткм, на внутрішній стороні колеса резина зношена більше за зовнішню. Розвал у фіатах не регулюється. Люфтів у підвісці немає. Усе мертво. Шо з цим робити?
Доброго дня,тяга руля еще может быть из за разности давления в колесах и были случаи от гуляющего диска,поменял диски местами и тяга пропала,по зносу резины лучше всего еще поискать другого мастера поопытней.
