Братцы,давайте откроем тему: Анекдоты и юмор про ВДВ ))

Москва. Туалет в одном из трех вокзалов.
Рядом справляют малую нужду курсант РКПУ и студент одного из столичных ВУЗов. По окончании процесса студен идет к раковине и моет руки, а курсант, застегнув ширинку, топает к выходу.
Студент с сарказмом:
- А в военных училищах разве не учат мыть руки после туалета?
Курсант у выхода, в пол оборота:
- В военных училищах учат не обссыкать руки.

 

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
-Ну что ты от меня хочешь чтобы я тебе руку сломал?

 

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

 

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...

 

Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.

 

– Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга: когда прыгал с парашютом, пока вспомнил за какое кольцо дергать, порвал себе губы, ноздри и пупок.

 

О,братцы реконструкторы,а Вы знаете тобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

 

День ВДВ.
Десант прикуривает сигарету и замысловатым движением отправляет спичку в полет.
Проходящая мимо девушка, видя это, с восхищением спрашивает:
- Где Вы так шикарно научились прикуривать?
- В Афганистане, -отвечает десант живописно выпуская дым.
- О! Вы ездили воевать в Афганистан?
- Нет, я ездил туда учиться шикарно прикуривать.

 

Запись в блоге: «Сегодня сбудется моя мечта! Я прыгну с парашютом! Подробности ждите вечером...» Статус: «Обновлено 35 дней назад».

 

Странного бедуина, бредущего по пустыне в остатках белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Разведдозор состоявший из десантников из бригады Рамке, укрывшись за "ханомагом", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда, разговаривая сам с собой.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого бедуина и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их немецкий взгляд, фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что бедуин, перебивший в одиночку всё отделение и разваливший боевую машину голыми руками, повторял перед боем странную и ужасающую фразу: "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna"

 

баянистая вещь, но нормально так

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами.

 

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зелена. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

 

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
генерал ВВС тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала

 

Десантники прыгают с парашютом. Выпускающий стоит около рампы:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

 

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США
и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие,
вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном
кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку
и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается
зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной
усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор,
после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно
так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки.
Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь.
Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает.
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно
закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается
зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок
освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает
белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник
воюет еще месяц...

 

Я смотрю ППЦ мне вчера весело было ...!!))

 

Фотки дембелей

 

А эта фотка вообще мозг вынесла : ИНДИЙСКИЕ ВДВ

 

Десантники тоже при юморе бывают ))_
Думаю попробовать к моему такое приделать ))

 

Неужели это так ??)))

 

Последний перл от 95 квартала :

http://www.youtube.com/watch?v=6ogOP3UTlqg

 

///

 

Спецназ США & ВДВ СССР
http://www.youtube.com/watch?v=aZ6RjT8DAGg