Братцы,давайте откроем тему: Анекдоты и юмор про ВДВ ))

Вот первый :
Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
-Лямки яйца не трут ???
-Спасибо,неет
- А зовут тебя как?
- ... Натаа-ша.
- ...

 

Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!

 

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

 

Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...

 

Это вообще хит:

 

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...

 

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

 

Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа - всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

 

- Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
- Да? Ну и че видела?
-А, ничего. Юбка задралась...

 

Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"

 

Записки парашютиста:
"В воскресенье жену в аэродинамическую трубу свожу. Пусть развеется, мозги проветрит..."

 

Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 - парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот - полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже... в поле - бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
- А это - дембеля выкобеливаются.

 

Один пилот говорит другому:
- БЛЯ,скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.

 

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
- Ты чего?
- М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием:
- Твооююю маааа-тььььььььььььь...........

 

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов...
...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

 

Это мы с сослуживцами по скайпу ДР друга отметилииии ))))_:
Счас еще пару перлов добавлю ))

 

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит - навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер! Но мой тебе совет - ничего не трогай!

 

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. И кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 - слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь. И, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

 

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.