Братцы,давайте откроем тему: Анекдоты и юмор про ВДВ ))

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

 

Одна бабка другой:
- Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят...
- Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился
- Да не, следы вроде бы человеческие

 

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

 

Тонкий десантный юмор!

 

Ничего,палатки не далеко стоять будут,да и в яростной атаке всегда друг друга поддержим !!!!!!!!!
Сдам ситуацию, наш ПАПА сам двумя глазами в небо косится ))
Как Вам фотка ,ОРЕЛ,наша гордость !!! :

 

Десантник вооруженный ложкой - практически неуязвим !!)))

 

Позвонил друг по скайпу,говорит что так оххорошо посидели,заснуть теперь не может,пришлось еще 50 закинуть ...

 

А по моему в глазах читается реально одна фраза : Запорю ссуки !!!))

 

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься

 

Звонит начальнику части ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ генерал, Ваш боец попал в клетку с тигром!
- Ну и что?! - кладет трубку.
- Товарищ генерал! Вы не поняли, Ваш боец попал в клетку с тигром!
- Ну и что!? - нервно бросает трубку.
- Товарищ генерал! Тигры не кормлены, свирепы, а Ваш боец с ними в клетке!?
- Ваши тигры, Вы их и спасайте!

 

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках. Будете делать из ящиков приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках. Будете из ящиков делать патроны для автоматов!
- Спасибо, товарищи, за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и кирзовые сапоги!

 

А будете меня подкалывать - винную порцию уменьшу
Согласно корабельному уложению командир корабля первый после Бога, но согласно постановлению ВКП(б) Бога нет ....

 

Черный юморец )):

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

 

Папа,ну это совсем черный юморец ( я про винную порцию )

 

в тему
На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все таки нажрались сволочи!

 

Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" - дЕсант:
- Здорово десантники!
- Мы не десантники, мы - дистрофики!
- А почему в тельниках десантных!?
- Это не тельники, это пыль между рёбрами...

 

Старшина объясняет роте десантников-новобранцев, что они попали куда надо и в качестве наглядного примера заколачивает лбом гвоздь-двухсотку в забор.
- Вот так и вы скоро будете уметь!
Ехидный голос "духа":
- А ещё можете?
Старшина берёт ещё пяток гвоздей и один за одним заколачивает, пятый гвоздь гнётся. Потом ещё один гнётся. В строю смешки...
Старшина в недоумении залезает на забор и радостно орёт:
- Ага, да тут замполит подсматривает!!!

 

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

 

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте ,дозаправимся и улетим

 

Еще трохи черненького )))

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось...
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые...у"!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть... Вначале...

 

– А у меня дед парашютистом был. И вот как-то с парашютом прыгал ...
– А парашют, конечно, не рыскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!