Молодожены рассказывают:- Первая брачная ночь у нас была, ухх ,закачаеся,вся квартира ходила ходуном! Да вы что,и кто из вас первый сказал хватит?:-Сосед за стеной!)))
Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам)
Встречаются две подруги,одна жалуется другой:Мой муж стал совсем невыносим, всё время разговор про мамочку,"вот мамочка бы так не сделала,вот мамочка бы это не надела,вот мамочка бы это не понравилось", задолбал уже! Подруга советует:- Ты просто привлеки его внимание,одень какое нибудь сексуальное нижнее белье.Та одела сексуальные черные трусики, бюстгальтер,черные колготки, черные перчатки и встречает мужа.Муж с порога:- Боже мой!Ты вся в черном!Что то случилось с мамочкой???)))
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт. — Да, место еще свободно. — Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером… — Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова,пока танцевали поручик кончил себе в руку.Думает куда ж это деть?Проходя мимо оркестровой ямы взял и швырнул и попал скрипачу на лоб.Скрипач вытирает и смотря на руку как закричит:-Бляха муха,кто то на меня кончил! Дирижёр:- Потому что ты играешь как пи..да!!!!
Встречаются три пенсионера в больнице.У первого спрашивают мол Иваныч, почему пришел?Да вот не могу посикать, записался к урологу, наверное камни в почках.У второго спрашивают,мол а ты Петрович чего пришел?Да вот не могу покакать, записался к проктолога, наверное кишечник.У третьего,ну а у тебя Семеныч,что? Да у меня всё нормально,в 7 сикаю,в 8 какаю, правда просыпаюсь я в 9)))
Чемпионат мира по минету.Журналисты обходят команды, интересуются боевым духом и шансами на победу.Подходят к француженкам,те:- Да мы королевы минета!нас никто не победит, лишь бы не было Лены у русских!!! Подходят до англичанок,те:- Хоть нас и считают холодными,но по минету мы профи,всех обыграем, лишь бы не было Лены у русских!!!Заинтригованные журналисты подходят к русской команде и спрашивают:- Что у вас за Лена,что её все команды бояться?Те:- Да ничего в ней особенного нет,разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает!
Студент приходит к коменданту общаги: — В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! — А что такое? — Hу, например, мышей куча! — Hе может быть! — Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант: — Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: — Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.
