Ділимося улюбленими анекдотами

Молодожены рассказывают:- Первая брачная ночь у нас была, ухх ,закачаеся,вся квартира ходила ходуном! Да вы что,и кто из вас первый сказал хватит?:-Сосед за стеной!)))

 

...

 

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит ?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам)

 

Встречаются две подруги,одна жалуется другой:Мой муж стал совсем невыносим, всё время разговор про мамочку,"вот мамочка бы так не сделала,вот мамочка бы это не надела,вот мамочка бы это не понравилось", задолбал уже! Подруга советует:- Ты просто привлеки его внимание,одень какое нибудь сексуальное нижнее белье.Та одела сексуальные черные трусики, бюстгальтер,черные колготки, черные перчатки и встречает мужа.Муж с порога:- Боже мой!Ты вся в черном!Что то случилось с мамочкой???)))

 

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

 

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

 

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова,пока танцевали поручик кончил себе в руку.Думает куда ж это деть?Проходя мимо оркестровой ямы взял и швырнул и попал скрипачу на лоб.Скрипач вытирает и смотря на руку как закричит:-Бляха муха,кто то на меня кончил! Дирижёр:- Потому что ты играешь как пи..да!!!!

 

Встречаются три пенсионера в больнице.У первого спрашивают мол Иваныч, почему пришел?Да вот не могу посикать, записался к урологу, наверное камни в почках.У второго спрашивают,мол а ты Петрович чего пришел?Да вот не могу покакать, записался к проктолога, наверное кишечник.У третьего,ну а у тебя Семеныч,что? Да у меня всё нормально,в 7 сикаю,в 8 какаю, правда просыпаюсь я в 9)))

 

Чемпионат мира по минету.Журналисты обходят команды, интересуются боевым духом и шансами на победу.Подходят к француженкам,те:- Да мы королевы минета!нас никто не победит, лишь бы не было Лены у русских!!! Подходят до англичанок,те:- Хоть нас и считают холодными,но по минету мы профи,всех обыграем, лишь бы не было Лены у русских!!!Заинтригованные журналисты подходят к русской команде и спрашивают:- Что у вас за Лена,что её все команды бояться?Те:- Да ничего в ней особенного нет,разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает!

 

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

 

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

 

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2020 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц.