Ділимося улюбленими анекдотами

Это правда, что Ваську посадили?
— Да.
— От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

 

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

 

из треугольного тоже

 

Из-за тебя теперь нет в Казахстане дорожных знаков

 

казахам казахово

 

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

 

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

 

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

 

— Поехали в ресторан …
— Ой! Ну конечно же поехали! Я только вот накрашусь ...
— Да не перебивай ты меня! Поехали в ресторан украинец, немец и еврей …

 

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил!