Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій. Ліфт, останній поверх. - Вам вниз? - Нє,курва, вбік! - Тещо, Вам плита потрібна? - Газова? - Нє, курва, мармурова! Суд, - свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини? Свідок, - ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник! Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися? - Нє, курва, я його з вокзалу виганяю! Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член. Лікар дивиться і питає. - Скаржитеся? Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов! - У мене хом'як помер. - Що просто взяв і помер? - Ні, курва, зі спецефектами! Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею. - Бабусю, у Вас картопля на посадку? - (єхидно) - нє, курва, на зліт! Стає мужик іншому на ногу в автобусі. - Ой вибачте! - Ти що, курва, інтелєгент? - Ні, ні, що Ви... таке ж бидло як і ви! Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому. - Шо, Йване, обісрався зі страху? - Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога. - Вам батон нарізний? - Ні, курва, гладкоствольний! Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає. - Ти, з душу? - Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом! Начальник - секретарці. - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново! - По селектору? - Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде! Йде мужик в одному чоботі. - Чоловіче, Ви, що чобіт загубили? - Нє, Курва, Знайшов! - Дайте, будь ласка, мотузку і мило. - Ви, що, вішатися зібралися? - Нє, курва, зараз помиюся і в гори! - Я забула вдома праску вимкнути! - І, що, у тебе тепер все згорить? - Ні, курва, все погладиться! Секретарка. - Номер, який Ви надали, не відповідає ... - Що, зовсім? - Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
До багатія приходить донька і каже: - Тато, я виходжу заміж - Як?! За кого? - За попа... - Та ти шо! Ти зовсім здуріла? - Ну любов, тато... Розумієш, серцю не накажеш... - Ну гаразд... ти хоч приведи його, познайомимося... Вона приводить молоденького диякона, сидять вони, їдять, випивають. Багатій каже: - Чуєш, зятьок, ось донька у мене шубки по 10 000 зелені змінює кожен місяць. Як, мені цікаво, ви жити будете? Як ти її утримувати будеш... - Бог допоможе... - А ще вона у мене звикла до Парижа літати щотижня нову зачіску робити.. Як тепер? - Господь допоможе... - Так, і ось вона воліє їздити на Феррарі або Порше, кожні півроку нову модель бере... Як ти собі уявляєш спільне життя з нею? - Бог допоможе... Ну посиділи, наречений пішов додому. Дочка й питає: - Ну як, тату, тобі мій наречений? - Ну як-як?... Лох-лохом, але коли мене називають Богом, мені подобається!
В анотации к картинке написано что это реально инструкция времен вьетнамской войны. Арко-фанам на заметку)))) Как раздеть вашу крошку:
