- Хочешь чай? - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски. – Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь. Мужик: - Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. - Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. - А где он теперь? Открывает кошелек. - А вот он где. Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба. - Почему Вы требуете развода? - Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!! - Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине... - Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!! - Спать хочется. - В следующей жизни выспимся... - Ты и в прошлой жизни так говорил. Київ, 20?? рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу: - Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю! Пішохід: - Нічого - нічого! Ви їдьте, я не поспішаю! Бабусі на лавці: - Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю! — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!! — Ну не начинай... Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». Бог создал людей. Кольт сделал их равными. Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение. Записка: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно". Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами. Хороший анекдот борода не испортит.
