Так шо там у кацапов? Хроники Ебанариума.

В коляске дрессированный медведь Тима

 

Из жизни путинского гетто

 

Ничего доброго, ничего достойного уважения или подражания не было в России. Везде и всегда были безграмотность, неправосудие, разбой, крамолы, личности угнетение, бедность, неустройство, непросвещение и разврат. Взгляд не останавливается ни на одной светлой минуте в жизни народной, ни на одной эпохе утешительной. – А. Хомяков

 

Это другой медведь

 

Ivan N Ivanov
7 ч ·
Э, вы откуда, вас же Путин победил, а ну быстро назад

 

Комиссия роскосмоса после глубокого научного анализа пришла к
единодушному мнению, что "Фрегат" с 19 спутниками на борту упал,
по нескольким причинам:
1. потому что "фрегат" был тяжелее воздуха
2. поп Григорий вяло махал кадилом вокруг разгонного блока "фрегат"
3. программисты "роскосмоса" пользовались устаревшими деревянными счетами,
хотя заявка на более современные костяные была подана еще когда путин Собчаку
портфель носил

 

Кстати, об этот памятник в Ленинске молодожены регулярно били бутылки с шампанским
Поэтому космонавт всегда лежит раскинув руки и с выпученными глазами

 

Та він просто не встиг розігнатися(баяру пальонку залили)

 

Фрегат - це корабель не космічний, тому і пішов до рідної стихії.

 

А это?

 

Росстандарт проверил, как выдаются сертификаты на магические услуги, и остался не вполне доволен результатами. Ведомство намерено предложить изменения в законодательство для улучшения контроля за этой сферой.

Документы магам, экстрасенсам и гадалкам выдают более 20-ти систем добровольной сертификации (СДС), пишет РБК со ссылкой на пресс-службу Росстандарта. Сейчас регистрация СДС производится в уведомительном порядке. У Росстандарта нет возможности проверять, как они работают и на каком основании выдают сертификаты. Поэтому ведомство намерено изменить порядок регистрации с уведомительного на разрешительный. Так оно сможет оценивать, правомерно ли СДС получает официальный статус. «Это одна из наших задач на 2018 год, и надеемся, что в течение следующего года мы эту задачу решим», — сказали в ведомстве.

 

Ну прям праздник какой то , на ночь глядя ... Всей хунте - приятных сновидений , в которых горит вся мацква ...

 

Очередное от Горького Лука, с матюччям (как и всегда), потому под спойлер:

Спойлер: Жмаць

- Добрый день, можете уделить нам секунду внимания? Это канал «Эр Тэ», хотели бы вам задать вопрос о судьбе Януковича. Российским телезрителям было бы интересно… смотрите, пожалуйста, не прямо в камеру, а на меня. Спасибо. Итак, Янукович...

- Шоблязанахуй?

- Э… вы, донецкое сердце Украины, избрали президентом Януковича.

- Кагобля?

- Федоровича. Виктора. Легитимного президента Украины. Мы хотели бы спросить…

- Фпиздубля.

- Погодите. Паша, выключи пока камеру. Но вы же голосовали за него!

- Закагобля?

-Э… За Виктора Федоровича.

- Какогабля?

- Януковича.

- Скакогоблакпастабля?

- Понятно. Извините. Всего доброго.

- Стаятьбля. Кудапашолбя. Курытьестьбля?

***
- Паша, это пиздец. Мы второй час так ходим, у меня батарея на камере садится. Материала ноль. Давай через местные органы выходить, пусть организуют референтное мнение на улицах. Кто там у них сейчас главный? Меня на какого-то Платницкого выводили, но сейчас там отбой, он трубку не берет. Референт говорит шо он в Москве.

- Заебали. Какого хуя он поехал в Москву, если тут федеральный канал работает? Нахуя мы вообще для этих хохлов в Луганском стараемся, если они съебли дружно в Ясенево Кто у них сегодня главный по городу?

- Не в «Луганском», а в «Луганске»… Это город, а не село.

- Город — это Москва и частично Питер. Остальное — село. Кто тут вообще на хозяйств. Имя, звание, за что сидел?

- Сереж, ебу я кто в этом зимбабве президент. Нагугли. Магмет, сверни по навигатору к ближайшему макдональсу, там вайфай должен быть. Там где, были американцы, всегда за ними остается вайфай. Это только за нашими газета «Правда в говне»...

- Ага. Хуй на. Все. Есть сеть. Мага стой. Сейчас мы из вайфая выедем, и пиздец википедии. Набираю по-английски... Паша, мне пикчер жать или олл? Давай я пикчер жму, а буквами не понимаю. О, негр какой-то с макарони в голове.… Только он не президент, а бог. И он уже умер.

- Это Боб Марли, чувак. Ты набирай не «президент ЛСД», а «президент ЛНР». Автозамену выключи. О! Теперь набирай. «Эл» как английское «Ве» вверх ногами. «Эн» как английское «Аш»…

- Паша, не подъебуй. Слышышь, а «корнет» это фамилия или звание?

- Тебе не похуй?

- Я не знаю куда ударение ставить. Если звание — то «кор-нэт», на второй слог. А если это хохляцкий жид — то «кар-нет», на первом. Как группа «Кармен», только Карнет»...

- Скажи что ты журналист с федерального канала, пусть сам представится и ударение поставит. Э, Мага, ты куда?.. Вернись за руль!

- Я тибе в рот ебал, еще рас скажешь «правда в говне», я тибе как барана зарежу. Ти сказал, а я слышал, сидел идумал — правда ни в гавне, а в том, кого имя називать нельзя. Правда, ти сам сам сказал. Ти ищо раз скажи правда в гавне, я тибе зарежу н1ахъуй. Я дворники включил чоби смотреть как туда-сюда, от вас отвлечся, не отвлекли. Вихади из машины, авца. Говорить будем.

- Мага, я тебя уволю.

- Паша, я тибя виебу.

- Согласен.

- А потом голову тебе отрежу в футбол играть.

- Не согласен.

- Мага сядь в машину. Ну брякнул Серж какую-то хуйню, так он сейчас позвонит и извинится перед Кадыровым. У нас свободная страна. Любой может спокойно позвонить и извиниться перед Кадыровым. Даже ребенок, даже еврей, даже женщина, даже пидарас, мы никого расово не унижаем, даже последжнего таджикского овцееба и пархатого бухгалтера. Мы же братья. У нас равные права для всех чтобы извиняться перед Кадыровым. Все, разрулили?

- Я сейчас тебе разрулю вопрос. Не, дверь дергать не нада, я с той стороны заблокировал. Я когда тебе отпущу, тогда когда меня услышишь.

Мага думает и садится в машину. От удара двери изнутри белый микроавтобус российского телеканала с нахуяренными по аракалу буквами «ОБСЕ» чуть не переворачивается. В слове «ОБСЕ» последняя буква — перевернутая цифра «3» в наборе «ариан болд», дизайнерская фича для того, чтобы было можно отъебаться от обвинений в незаконном присвоении полномочий международной организации.

Адвокат докажет, что «обзы» - это не «обсы».

***

- Я что скажу. Вы не русские.

Говорит Мага

- Мы воевали не с русскими. У меня по маме в роду аланы, по отцу чингисиды. Вы породнились с половцами, тыпчаками, казнившими наших послов. Начиная с Ондер Асея, которого вы называете Боголюбским, зять хана Аепы, празять Асини. Хан Котян, вызвавший гнев моих предков, убийца послов и разрушитель договоров, бежал через ваши земли, выставив вас, как баранов, на убой. Бросил вас под наши мечи. Сам убежал в Венгрию. Я там был в девяносто восьмом году, в Буде и Пеште. Хорошая еда и проститутки. И вот тогда мы прошли сквозь земли, которые решили назвалть своими.

Тогда погиб мой аланский прадед, который был предан в союзе, а его вдову монгольский всадник перебросил через седло, заткнул ей рот полотном и увез с собой. От нее идет мой род.

- Мага, - говорит Паша, - Может мы уже поедем, а твои охуительные поучения послушаем потом?

- Паша, - говорит Мага, - Я двум российским десантникам головы отрезал. Коленом на грудь, пяткой на лоб. Они в конце бестолковой жизни звали маму, а не Путина. Если я сейчас одному пидарасу голову отрежу, он тоже будет маму звать? Ты кого будешь звать, Паша? Как мужчина маму, или как пидарас Путина?

Магмет разворачивается массивным корпусом в водительском сидении в сторону пассажиров микроавтобуса, и у него в куртке что-то лязгает.

- Паша, не зли его,- тихо говорит Серж. - Пусть скажет. Мага, говори. Просим.

- Мои отцы не хотели воевать с Русью. Они видели их города, покрытые золотом и окруженные белыми стенами. Их реки, полные чистой холодной воды, и поля, годные для жита и выпаса, Они хотели породниться и прислали послов. Чингис, повелевающий туменами! - Мага еще раз лязгает в куртке окраса «хайлендер» - пришел как проситель! Он сломил Китай и Хорезм! И сказал — есть вы, и есть мы, ваша земля хороша, моя сильна. Давайте жить вместе. И что сделали вы?

Телевизионщики молчат

- Послы были перехвачены половецкими родственниками князей из Суздаля и Ростова. Казнены жестоко и унизительно. Что мы могли сделать тогда? И потом из-за вас, мокше нохой, началась война, в которой вы первые же сдались на нашу милость. Рабами, укравшими сакву от имени хозяина, и подбросив ему краденое в сундук. Обрушив государство, равное Хорезму по величию, вы тут же начали выпрашивать у нас ярлыки на правление людьми, которые научили вас вытирать сраку. А защищавшие вас русичи и аланы погибли, защищая цивилизацию, породившую вас.

- Ты знаешь слово «цивилизация»? - спросил с заднего кресла Паша. - Ахуеть. Что мы еще о тебе не знаем?

- Твои предки вытирали жопу газетой «Правда», - холодно ответил Мага. - И ты сам вытирал в школе жопу журналом «Мурзилка» и газетой «Пионерская Правда». Москва изобрела туалетную бумагу из карельской березы позже, чем украла ракетный двигатель у карельских немцев. Не веришь — сними трусы, стань раком перед зеркалом и посмотри на свою жопу. Там до сих пор отпечатан типографским свинцом кудрявый Володя Ульянов. Нас, Верных, обвиняют в том, что мы сожгли Александрийскую библиотеку. Это ложь. Мы не сжигаем написанное, а вступаем с ним в спор. Есть фетва, она говорит: видишь горящие буквы — потуши их даже собственной кровью и предъяви на суд. Аллах побеждает не огнем, а правдой. Пролей свою кровь даже на неправедную бумагу, потуши клевету, но вынеси ее для суда. Сохрани строки, ибо написваший их мертв, а чернила его это засохшая кровь свидетельства. Опровергай, но не уничтожай!

Мы не жгли книг - это всегда делали вы! Где Александрийская библиотека? А где скриптории Ярослава Мудрого и Ивана Грозного? Вы нефть, вав, в своей земле нашли! Но не выкопали книг, в которых записана история вашего рода? Как? У вас, московиты, евреи едят младенцев, мусульмане жгут книги, но только после вас остаются детские кости и бумага с письменами, измазанная говном!

- Чо ты курил, Мага? - осторожно интересуется Паша.

- Мой монгольский предок растоптал Рязань без жалости. Но в Киеве склонил бунчук перед вашим полководцем по велению начальствующего. Комбат Даниил. Его вынесли на носилках ихз копий. И всех, кого мы успели найти ранеными но живыми, когда сурма объявила конец битвы. Многих мы не спасли, но нечем было лечить, а ранили в бою мы тяжко. И хоронить негде. В январе земля твердая на Правом берегу, а на Левый берег до Дарницы еще лед не встал. Руських павших воинов мы топили в Днепре разрезая метрвым животы, чтобы случайно не утопить живьем. Это вы, урусутские нохои, утопили в Донецке живого депутата со вспоротым животом. А мы выпускали душу из живота, и потом вкладывали нож, вспоровший чрево покойному урукому баатуру в его же в руку и зажимали своей рукой сверху. Ты понимаешь? Нет, ты ничего не понимаешь, собака. Мой аланский предок...

- Мага, дохуя пиздишь, - устало говорит Паша. - В рот я ебал твоего предка с тобой вместе. Тебя не историком брали, а водилой. Давай, которче, не на мозги мне дави, а на педаль…

- На педаль тебе Серж давит в сауне. - говорит Мага и лязгает в куртке в третий раз. - А я на мозги.

Стекла салона изнутри слегка вздуваются от порохового выхода Стечкина, а елочка ароматизатора начинает крутиться вокруг своей оси, нейтрализуя китайской хвоей пермский пироксилин.

- Ты чо блять наделал, Мага? - говорит Серж, весть стеклянных осколках и красный от крови до половины лица, как польский флаг. -Это шо блять было?

- Жопу вытер пионерской правдой.

- Ты понимаешь что ты делаешь? А… Погоди. Не, ну я вижу что ты понимаешь что делаешь. Спрячь пистолет, пожалуйста.


***
- Хуево стало человеку, - говорит Мага вонючему мужику в камуфляже, рассматривающему труп Паши, вытянуый за воротник из микроавтобуса. - Вот так прямо голова взарвался. Хуй мой ибать, никагда такой не видел, как банка таматный сок кипятел! Укропская дээрге с тепловизером, мы сами журналисты расии, тоже из телевизора. Э, ваенный, кто у вас главный, каму званить? Вот, визитка эрнст из телевизар, ты ему звани спраси телефион путин. Щто, а хахол, блять? Руский язык блять нипанимаеш, укроп йобани? Я тибе нармальна гаварю по руски сыктым сыктым фортачка балак тырдым!

Маге весело. Тупой ватник не отличает тюркские языки от кавказских, и старательно набирает в отжатом телефоне в книжку «выебу и выкину в форточку» по-татарски. Потом уточняет у Маги телефонный номер «Сыктым-Кавказ Кадыров».

***
Мага старается не ржать. Он потомок бешеной генетической кассы, в которой свирепые норвеги крутили весла на руме, и утонули в крутой волне там, где спустя тысячу лет будут ловить шпроты. Предварительно выебав и обрюхатив ирландскую монахиню,успев перед этим продать ее в Упсале. Ее там никто не покупал не было спроса на рябую дурочку с пузо,м которое еще кормить. И почти даром, за мешок пуха, траченую монашку отдали саамам. Это была Ева Маги.

С другого конца света, с Востока, шла степная волна отцовской линии Маги. Покоренные татарами туркмены - прощенные их победителями за ярость и мудрость. Как положено победителям, монголы подали руку повережному врагу, худших убили, лучших назначили командирами. И за Каспием они схлестнулись с предками Маги по женской линии отца. Наступили на хребты и потекли далее, горячая степная кровь, остуженная ледниками гор.

И немножко позже вьющийся степной песок напоролся на европейский лед. С хрустом врубились в друг друга под Сандомиром, засыпали его алым бисером в брызгах, дальше, к последнему мирю, и тут рог европейского тура вошел по ребро степного волка.

Мага этого не знает, книги и свитки сожжены. Первая запись его рода начинается с венской осады, подхода ужасного Собесского, пленной турчанки и гонорового оклика крылатого гусара: "Сором, панство! Убивайте ее, но не насилуйте. Или панянки уже перед вами ноги не раздвигают без насилия?" Все равно ее позже изнасиловали татары, похитив из подольского имения шляхтича и перепродав через крым в аул.

Оттуда идет род Маги, украшенный брызгами крови, грязи и морской воды, что дороже рубинов, опалов и алмазов. Род, увенчанный варяжскими шлемами, ирландским псалмами, русалками на берегу Балтики, правом на рум и весло - и степными лучниками, разящими в небе все, кроме падающего с неба стрелой рюрика-сокола, ибо сокол брат им. Род - от пятящейся под напором степного ветра малой числом, но твердой доспехом и отвагой туркменской пехотой. Киевских мечников, сгрудившихся вокруг рушащейся Десятинной, со стен которой звучат ободряющие псалмы обреченных жен и детей. Сандомирских лучников, бьющих из лука до последней стрелы, а потом срывающих с головы налобную повязку под пращу. Бегущих в последний бой безбронных газиев с острыми и хрупкими клинками, и перемалывающих их в красную кашу польских крылатых хусаров.

У Маги все в роду есть. Мага все помнит.

Маге похуй разборки московитских собак. Собаки думают, что Мага их возит. Мага просто ездит на их машине. Первую собаку с российским паспортом Мага убил в семнадцать лет - на год позже Героя России Кадырова.

Собак, которые не помнят как звали их избранного президента, то ли Януковича то ли Якуновича, Мага не понимает как людей..

***
Вонючий мужик кивает, отдает свой длинный ПКМ молчаливому рабу и отходит с телефоном, прижатым к уху. Потом мыкается между фиксированными на ремень сотовым, полковой радейкой «моторолла» и шестью баофенгами, навешанными на него как сиськи на корову. Какой-то звук приходит в его голову. Бандуил "уездного есаула полкового воинства ополченного казачества калымыкии" сосредоточнно слушает повеления другого уездного обозного есаула, а потом тянет трубку Маге, по инстинкту потомственного ордынского раба четко определяя старшего. Мага отстраняется от предмета, испачканного самозванными "казаками", у которых папа был колхозным рабом, а мама - больничной стукачкой.

- Э, телевизоры. Тут Корнет вас зовет. Нате-тко радейку, отзовитесь-ка верховному-то.

- Этому вон дай балаболку - спокойно и важно говорит Амир Магмет. - Пусть послушает своих, потом мне своими словами перескажет.

***

Серж берет радейку, с третьего раза находит нужную дольку на гаджете..

- Але! «Резкий» вызывает «Корнета»! А! Слышу, плюс, два плюса! Добрый день, Игорь Александрович, можете уделить нам секунду внимания? Это канал «Эр Тэ», хотели бы вам задать вопрос о судьбе Януковича. Российским телезрителям было бы интересно…

Потом он молчит и слушает. Потом просто молчит, отдает радейку и начинает нашаривать сигареты по куртке.

- Чо там, а? - спрашивает Мага — Чо их главный сказал?

- Ну... дословно:"Шоблязанахуй? Кагобля? Фпиздубля!» Я так и не понял...

Мага улыбается, говорит: "Не понял! Надо. Было. Понимать. Садись, блять, поехали..." - и заводит машину.

 

50 ингушей поставили на уши трусливых шакалов телеканала ТНТ (видео)
Около 50 ингушей пытались ворваться в офис телеканала ТНТ. Причиной послужила рашистская шутка в программе «Comedy Woman», в которой говорится про ингушскую девушку из службы эскорта. Кавказцы, приехавшие к зданию, где находится телеканал ТНТ, требовали очного разговора и извинений за шутку в юмористической передаче «Comedy Woman». На видео, опубликованном на сайте «Life», один из них вступает в разговор с охранником комплекса. Сотрудников ТНТ в это время не выпускали из здания. Ситуация, как отмечается, разрешилась после того, как к зданию подъехали два автомобиля ОМОНа. Сотрудники телеканала извинились за шутку про девушку-ингушку из службы эскорта.

Я всегда считал, что пацаки - трусливые шакалы, способные подленько тявкать из-за угла, а когда оказывается, что вот за это самое тявканье сейчас морду бить будут, то сразу начинают сопли на кулачок мотать. Очередное подтверждение этому! ,

 

Вместо Снегурочки: в России елку украсили портретом Путина

Елку установили в Доме офицеров.

В России новогоднюю елку украсили портретами политиков из РФ. Так, на елке висят картонные кубики с изображением президента России Владимира Путина, губернатора Забайкальского края Натальи Ждановой, сенатора от Забайкалья Баира Жамсуева, председателя Законодательного Собрания края Игоря Лиханова

"Патриотичненькая елка в Доме офицеров", - подписала пост жительница Забайкалья Ирина Трофимова
Пользователи сети отреагировали на пост комментариями.

"Дед Мороз и Снегурочка должны быть в масках Гая Фокса", - написал Сергей Алкин.

"Чинопочитиание", - прокомментировала автор поста.

"Какая жизнь, така и елка. Обычай украшать новогоднюю елку пришел к нам из Германии..Образ рождественской елки хорошо вписался в христианскую религию. С 1926 года украшение елки уже считалось преступлением: ЦК ВКП(б) назвал обычай устанавливать так называемую рождественскую ель антисоветским. А в канун нового 1938 года в Колонном зале Дома союзов поставили огромную 15-метровую елку. Сначала елки украшали по старинке конфетами и фруктами. Потом игрушки стали отражать эпоху: пионеры с горнами, лики членов Политбюро. Во время войны — пистолеты, десантники, собаки-санитары", - отреагировал Павел Пилот.