Врач я не юрист. Приедут по вызову - он им я полковник, если кто не знал, стушевались, посмотрели что к чему и пожелав спокойной ночи уедут. Если выперли из органов - таких свои же жалеют. И чем выше сидел и затем ниже упал - жалеют еще сильнее. Вот мол какова судьба. С каждым может такое быть. Встречался с такими поневоле, очень завистливые и коварные личности. Те хоть раз в неделю в состоянии не бухать могут привлекаться к внештатной работе.
По моему самое нормальное решение. Придется только подежурить недельку с подъезде. Как только синяк придет, отлупить, чтоб еле уполз синий. Приполозет снова - процедуру повторить, пока наконец не дойдет. Хотя полкан если и алкаш, другого друга найдет.
колошматить не надо наверное...... у алкашей организмы разные, кто с 5го этажа навернется,встанет и дальше за водкой пойдет.а кому по уху ляпнешь,чердак отвалится. оно вам надо?
ЙОДАЦЕТОН! После применения этого вещества в квартире "потерпевших" находится будет физически невозможно, был случай после вызова эпидстанции квартиру признавали непригодной к проживанию. Не призыв к действию, но рецепт 100% рабочий В 50 мл ацетона раствори 5 грамм кристалличекого йода. В стеклянной посуде. После растворения, капай из пипетки, по каплям, обычную 65% ную азотную кислоту, до момента, когда жидкость в посуде сделается прозрачной. Помешивая стеклянной палочкой. Это просветление происходит почти скачкообразно. Если на дне прсветлённого сосуда ты увидишь кристаллы нерастворённого йода, то помешивай палочкой до их полного растворения. В случае потемнения раствора, капни ещё кислоты. Избыток кислоты крайне не желателен, поэтому нужно соблюсти меру. Работай на улице. Готовую продукцию хранить в банке с пробкой, которая может свободно вылететь, в случае поднятия давления. Банку лучше дома не храни, а спрячь её в подъезде, или на чердаке. Если кто-то дома её случайно разольёт, то ты будешь жить на улице, минимум в течение недели, необходимой для начального проветривания помещения. И не подвергай эту банку воздействию солнечных лучей. От сильного УФ она может взорваться... Шприцом влить через замочную скважину в помещение противника
Достаточно одного провода - фазы. Разговорами можно с нормальными людьми решить. Здесь случай запущенный. У меня сверху живет нормальный мужик с психически неуравновешенной женой. С ним мы вобщем-то поддерживаем хорошие отношения, и если он дома, то с ним можно разговаривать как с нормальным человеком. С ней же - нет. Несмотря, что мы соседи, орет, хамит, слов не понимает и что угодно творит. Только муж из дома она одно время заладила. Врубает музыку, колонки большие стены трясутся, ко мне идут одни басы по голове. И так по несколько часов подряд. Раз стерпел, ну, может праздник какой, да и соседи вроде. Два стерпел. Зачастила, понравилось. Позвонил мужу, типа ты дома, как дела, а он на работе. Я говорю, а чего стены трясутся, я думал ты дома, что-то новенькое купил и слушаешь. Он, ой, бл*, это жена наверное, она мне сейчас там все спалит нафиг. Через минуту, видимо позвонил ей. Тишина. С месяц-два пожили тихо. Потом опять началось, еще хлеще. Как нормальный человек, звоню наверх, она в ответ на нормальную спокойную просьбу сделать потише, обругала на чем свет стоит, нахамила, сказала мол имею права, я у себя дома. Я разозлился, ни за что ни про что выслушав ушат помоев, обматерил ее в ответ последними словами, и ушел на улицу. Пришел домой, тишина. Ну, думаю, может поняла свою неправоту. Ага, ЩаЗ. Стала мне дискотеки каждый день устраивать. Позвонил мужу. Так и так, достала, пожгет тебе все там, говорю, вспоминая старый случай. Сейчас, говорит, уже еду с работы. Через 20 минут, тишина. И вот, однажды, я прихожу с работы, устал, завтра экзамен (заканчивал еще один институт вечерне), пытаюсь почитать, а эта дура опять шарманку свою завела. Вытерпел несколько минут. Поднялся и в общем щитке отключил автоматы. Минут 20-30 тишина, потом кто-то из соседей, наверное включил. Опять по стенам и по мозгам музыка. Я второй раз наверх. Вырубаю опять. Тишина. До сих пор... Уже года полтора...
Тут дело странное. Отчего бабка бросалась на соседа сверху? Не иначе шумел и ее просьбы игнорировал. Стала пугать по-своему. И здорового человека можно довести до чего угодно, не то что больную старую бабку.
Это не развлечение, это мечты.... Практически каждому приходилось периодически воевать с соседями и чего только им не пожелаешь У меня сверху жили неуправляемые дети, тоже война была. Потом разъехались, к счастью.
Начните с малого. узнайте номер их телефона, и дайте где нить на форумах продаю что нибудь дешевое. И дайте их телефон. Причем на разных форумах. Продолжайте капать суперклей в замочную скважину. Купите пару баллончиков монтажной пены, и просто залейте им дверь. Можно ночью вырубить электричество поздно ночью и залить щиток той же пеной.
Я второй раз наверх. Вырубаю опять. Тишина. До сих пор... Уже года полтора...[/QUOTE] А кого вы вырубили электричество или же........?почему не стого не с сего такое затишье?
Просветите.я не знаю что оно прясняет,я сам Севастополец просто пока временно живу в Донецке и особо не посвещён в особенности этого города.
Точно, кладезь талантов. Почему не посоветовать каку, не мне ж ее расхлебывать придется. Ну капнуть суперклеем - сверхидея просто. Суперклей у нас продают наверное строго по разрешению МВД и со справкой от психиатра? А как насчет вернуться домой в час ночи и обнаружить суперклей в своем замке в отместку? Или подпалят что нибудь в Ваше отсутствие? Очень полезные советы, для применения против соседей. Только вот пользы Вам от разбитого окна будет мало, даже если будете тешиться мыслью, что у соседа два таких разбитых окна.
Автоматы вырубаю не соседку же. На женщин руки не поднимал никогда. Затишье, видимо поняла. Или испугалась, что технику испортит.
Так зачем делать юридические заключения? давать юридические советы? Если наряду из РОВД/ГУВД не пофигу шо перед ними полковник, то дежурному по МВД глубоко пошарабану. Телефон дежурного по МВД узнается в любой справочной и сообщается о нарушителе и о бездействии работников милиции. При этом если менты пожелают спокойной ночи и уедут, то вызванный второй наряд упакует нарушителя так как в данном случае они своей шкурой рискуют при кипише получить звездюлей за бездействие и это они прекрасно понимают.
А вот у меня хуже ситуация соседка сверху сука ипанутая начинает каждое утро в период с 7-00 до 7-30 чем то барабанить. Не долго минут 5-10 но очень громко этого хватает шоб меня разбудить раньше положенного. Тут же звоню на городской телефон не отвечает, поднимаюсь, дверь не открывает, караулить конечно можно, но нет времени. Соседка в какойто секте мне сказали... По закону предъявить нечего. Так шо, камрады, если перестану сюда заходить значит приняли за убийство уже нервы на пределе... я это всё к тому, что у автора темы савсем другой случай закон и правда на его стороне методы борьбы при грамотном подходе вполне действенны. ЗЫ: Автору если надо помощь в юридическом плане пишите в личку. Помогу бесплатно составить письмо/жалобу. С ув.
люди різні і методи дій на них тоже різні, одному хватає крику, іншому бєш в бубен а йому не доходе. шукайте індивідуальний підхід, бажано творчий
Часть 5 «Война с соседом» или «Возлюби ближнего своего» Пакости существуют для того, чтобы учить Козлов! (Террористская народная мудрость) Глава 5.1 Введение Добрый день, мои маленькие пакостники! Те из вас, кто остался жив, уже в совершенстве овладели искусством подрыва, поджога и отравления. Сейчас настало самое время поговорить об искусстве уживаться с ближним. Изучением пакостей занимается специальная наука «Гадология», а сотворение пакости называется «гадодействием». Гадология стара как мир, но как наука оформилась лишь недавно. Видимо, ещё с тех доисторических времён, когда люди только начинали жить вместе, возникла потребность делать пакости ближнему. Сейчас мы не будем углубляться в исторические и философские корни сего явления — об этом можно написать целую книгу. Ограничимся лишь наиболее популярными и оригинальными методами Гадодействия, применимыми в современном обществе. Думаю, я не ошибусь, если скажу, что вас окружают козлы! А с козлами, сами знаете: или вместе блеять или… Об этом читайте дальше! Каждый, наверняка, попадал в ситуацию, когда какой-то козёл безнаказанно унижал вас, а вы ничего не могли сделать. Разве что стукнуть козла по носу. Но это неэстетично и иногда чревато последствиями. Есть множество гораздо более весёлых и безопасных способов отплатить «добром за добро». При этом ваш «благодетель» будет разозлён и унижен до предела. Именно для этого и существуют пакости. * Запомните хорошо! Пакости существуют для того, чтобы учить Козлов! Всегда приятно сделать пакость ближнему, особенно, если он её заслужил. Пакость — это ваша моральная компенсация за вред, причинённый козлом. Пакости подразделяются на мелкие и крупные. Мелкие пакости делаются очень быстро, я бы сказал, экспромтом и способны вызвать лишь сильное раздражение вашего оппонента. Крупные пакости требуют более серьёзной подготовки и, возможно, инженерного расчета. С их помощью можно нанести существенные материальные и моральные убытки заинтересованному лицу. Есть ещё и средние пакости — они занимают промежуточное положение между первыми двумя. Современная Практическая Гадология базируется на следующих правилах: Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным. Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком. Наиболее удачные пакости — это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего? Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу — это может навести его на ненужные подозрения впоследствии. Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым — вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла. Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости — будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби. Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите: козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы. Не следует громоздить суперсложные пакости — они часто дают сбой. Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!
Глава 5.2 Краткая антология пакостей Пакость № 1 Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно. Пакость № 2 Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах! Пакость № 3 Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах. Пакость № 4 Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова». Пакость № 5 Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев. Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно! В крупных городах появились в продаже т. н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери. Пакость № 6 Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД. Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать! Пакость № 7 Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе! Пакость № 8 Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол! Пакость № 9 Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя. Пакость № 10 Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость № 11 Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны. Пакость № 12 Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ. Пакость № 13 Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучёк». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т. е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы. * Внимание! Дело может кончиться пожаром! Пакость № 14 (разработка БАСа) Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки — этот состав просто создан для тебя!!! Аммиачная Селитра 300 Сахар 100 Хлорид аммония 100 Натриевая/калийная селитра 50 Соль поваренная 50 Медный купорос 100 Крахмал 100 (можно больше) Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3–4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие — отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т. п. — окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет! Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью. Медный купорос 100 Поваренная соль 150 Перед употреблением * состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит! Пакость № 15 Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен. Пакость № 16 Ещё одна «телефонная» пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов «крокодил» присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе «секс по телефону». Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга. Пакость № 17 Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение. Пакость № 18 Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать. Пакость № 19 Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично! Пакость № 20 Продолжаем тему «приусадебных пакостей». В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
