Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть
комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.
Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.

 

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

 

Рассказ взятиз из сети.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

А то! Случай из моей личной жизни. Сын в 4 года не выговаривал чётко букву "р". Я особо не печалился, мол, время вылечит, но тёща с женой настояли на походах к логопеду. Да, ради бога! И вот, как то жена уехала за рубеж в командировку. Роуминг не дешёвый, потому звонила в основном сыну (это святое!), пока он был на Черкащине у тёщи. Состоялся такой диалог:
- Ну, что, сынок, ходили с бабушкой к логопеду?
- Та, ходили...
- Ну, и научился букву "р" выговаривать?
- Та, х... там!
Жена потом не пожалела денег и перезвонила уже мне "поблагодарить" за воспитание. Ухо красным было...

 

И что? - СОСАЛ!?

 

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..

 

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Народ минут 5 проржаться не мог..

 

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

 

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

 

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже..

 

Извините, камрады, текст авторский. Из песни слов не выкинешь...)))

Грузин Лидо
ЛИДИЯ РАЕВСКАЯ
Позапрошлой весной меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…
А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле…
И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!»
Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относится.
Тиатр. Вот оно – ключевое слово.
И пох, какой тиатр. Юного Зрителя, или экспериментальный тиатр «Три мандавошки», что в подвале на улице Лескова… Культура, ебёныть!
И пишу я ему в ответ: «Станислав, я, конечно, сильно занята, но для Вас и тиатра время найду непременна! Звоните скорее, любезный!»
Врала, конечно. На жалость давила. Какое там «занята», если я готова была нестись к Стасику прям щас?! Но зачем ему об этом знать, правильно? То-то же!
Встретились мы с ним через три дня на ВДНХ.
Я – фся такая расфуфыренная фуфырка, Стас – копия своей фотографии в анкете. Сами понимаете – пёрло мне по-крупному с самого начала. Стою, лыбу давлю как параша майская, и чую, что в труселях хлюп какой-то неприличный начался. Стас ко мне несётся, аки лось бомбейский, букетом размахивая, а я кончаю множественно.
Встретились, в дёсны жахнулись, я похихикала смущённо, как меня прабабушка, в Смольном институте обучавшаяся, научила когда-то, Стас три дежурных комплимента мне отвесил (видать, его дед тоже в юнкерах служыл в юности)… Лепота.
В тиатр не пошли. Пошли в ресторацыю.
В ресторацыи Стас кушанья заморские заказывал, вина французские наливал, и разговоры только об Акунине, Мураками, да академике Сахарове.
А я ни жрать, ни пить не могу. Я всё кончаю множественно. Надо же, думаю, такого дядьгу откопать! И красивого, и не жлобястого, и духовно обогащённого… Попёрло!
Три часа мы в ресторацыи сидели. Я и костью рыбьей подавилась от восхищения, и нажралась почти как свинья. Но это ж всё от возбуждения морального. И сексуального. Простительно, в общем.
Вышли на улицу. Темно. Фонари горят. Павильон «Киргизия» стоит, сверкает. Может, и не сверкал он нихуя, но мне уже повсюду свет божественный мерещился.
Остановились мы у «Киргизии», и я из себя выдавливаю, как Масяня:
- Ну, я пойду…
Стас мне ручонку мою, потную от волнения, лобызает с усердием, и кланяется:
- Рад был знакомству, клубничная моя… Позвольте отписаться вам в Ай Си Кью, как в усадьбу свою прибуду…
И пауза возникла. По всем законам жанра, щас должен быть поцелуй взасос, но его не было. А хотелось.
И тут я, как бразильский обезьян, ка-а-ак прыгну на Стаса! Да как присосусь к нему, словно к бутылке пива утром первого января! Присосалась, а сама думаю: «Блядь, если б не апрель, если б на улице потеплее было… Я б те щас показала белочку с изумрудными орехами!»
Но сдержалась. Ибо нехуй. Мы ещё в тиатр не ходили.
Упиздила я домой.
Дома включаю аську, и первое, чё вижу – сообщение от Стаса:
«Бля! Акунин-Хуюнин… В ГОСТИНИЦУ НАДО БЫЛО ЕХАТЬ!!!»
Ну, девочка, ну ёптвоюмать!!!!! Попёрло так попёрло! Нахуй тиатр!
На следующий день обзваниваю все гостиницы. На 26-е апреля нет мест! Нигде! Типа, девятое мая на носу, и всё заранее забронировано всякими лимитчиками, которые без Москвы на девятое мая – как без пряников! Тьфу ты, бля!
Я – в Интернет. Ищу хату на сутки. Нахожу. Договариваюсь. Звоню Стасу.
Есть!!!
В назначенный день приезжаем, берём ключи от хаты у прыщавого хозяина Юры, закрываемся на ключ, и предаёмся дикому разврату, в результате которого я теряю четыре акриловых ногтя, пук волос с головы, и пять кило живого весу.
Мне не нужен тиатр. Мне не нужен академик Сахаров и Мураками. Мне нужно, чтобы вот это вот никогда не кончалось!
*Лирическое отступление. Недавно мне пришло в голову мою белобрысую, что в таких вот хатах, которые снимаюцца на сутки сами понимаете для чего – непременно должны стоять скрытые видеокамеры. Я б точняк поставила. В общем, если когда увидите в Тырнете, как лохматая блондинка ебёцца, стоя на голове – это не я!»*
Домой я ехала на полусогнутых ногах, и непрерывно хихикала.
По-пёр-ло!!!

…Через месяц, когда Юра-прыщ предложил нам со Стасом, как постоянным клиентам, сдать квартиру на 20 лет вперёд, и сделал тридцатипроцентную скидку – случилось страшное.
С принцем своим я была предельно откровенна, и требовала такой же кристальной честности в ответ. Разумеецца, меня интересовало прынцево семейное положение, ибо ходить с фингалом, полученным в подарок от Стасиковой жены-сумоистки не хотелось.
Стас серьёзно показал мне паспорт, заверил, что я у него одна-единственная, и я вновь ломала дорогущие ногти, царапая спинку старого дивана.
Но наступил час расплаты за своё развратное щастье.
Захожу я как-то утром на тот сайт, где народ страпонов да говнеца требует, да припухла малость.
Ибо получила я сообщение от девушки Марии, девятнадцати годов отроду. Фото не прилагалось.
И писала мне Мария, что ей, конечно, очень неудобно меня беспокоить, но ей очень кажется, что её сожытель Станислав тайно трахает меня. Ага. Видение ей было. В виде прочитанной на заре СМС-ки у Стасика в мобильном, где некий ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ) просит прибыть Стаса в субботу к некоему Юрию, и предаться сексу оральному, а так же вагинальной пенетрацыи.
Путём неких поисков и расследований, Мария вышла на меня. И просит извинить, если отвлекает.
Минуту я сидела охуемши. Тот факт, что у Стаса есть сожытельница меня убил меньше, чем загадочная фраза ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Потом я развила бурную деятельность.
Понимая, что Стас всё равно будет сегодня мною умерщвлен, я пишу девушке Марии, что опщацца виртуально щас не могу, а на все интересующие её вопросы я отвечу лично, ежели мне дадут адрес, куда я могу подъехать.
Приходит ответ: «Метро Беговая, дом…»
Ловлю такси, и еду.
Дверь мне открыла маленькая девочка, лет тринадцати.
- Маша? – на всякий-який спрашиваю, хотя понятно, что это нихуя не Маша, если только Стас-паскуда не педофил конченный.
- Маша! – кивает дитё, и с интересом на меня смотрит, как дошкольник на Деда Мороза на утреннике.
«Вот упырь, бля…» - это про Стаса подумалось.
- Ой, какая симпатичная!!! Лучше чем на фотке даже! Само собой, он в тебя влюбился!
От этих имбецильных восторгов стало кисло. И домой захотелось. Но Стаса увидеть в последний раз было просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы выяснить, что такое ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ).
Прошла в квартиру. Дитё суетится, чай мне наливает.
- Ты знаешь, Лид, я ведь давно подозревала, что Стас мне изменяет. Он каждую субботу одевал чистые трусы, и уезжал в Тулу. Ну зачем он ездил в Тулу, да? Да ещё утром возвращался…
- За тульским самоваром… - не удержалась.
- Не-е-е… - смеётся заливисто, колокольчиком – Это он к тебе, наверное, ездил!
«Да ну нахуй? Правда, что ли? Ишь ты.. А я б подумала, что в Тулу за пряниками к утреннему чаю»
Зло берёт.
- А однажды я ему звоню на работу, когда он в Туле был, - пододвигает стул, залезает на него с ногами, и подпирает кулачком остренький подбородок – А он трубку взял, представляешь? Я его спрашиваю, мол, ты же в Туле должен быть! А почему уже на работе? А он мне тогда сказал, что до Тулы он не доехал… Кто-то в поезде стоп-кран дёрнул…
Вздыхает, и пододвигает мне вазочку с конфетами.
Чувствую себя героиней пьесы абсурда, но жру конфеты, чтоб не зареветь от злости.
- А потом, - продолжает, - Стас в ванной был, а у него мобильник зазвонил. Я смотрю – там написано: ГРУЗИН ЛИДО (ПЕЛЬМЕНЬ). Трубку не взяла, Стас не разрешает. Он из ванной вышел, а я его спрашиваю: кто, мол, такой – этот грузин Лидо?
Тут я напрягла уши так, что они захрустели, и даже перестала жевать конфеты.
Дитё засунуло в рот шоколадку, и засмеялось:
- А он мне говорит: «Маша, это один мой знакомый парень-грузин. Мы с ним раньше вместе в пельменном цехе работали. Он у меня как-то пятьсот рублей занял, и с тех пор всё звонит, говорит, что денег у него нету, и что он может пельменями расплатиться» Вот врун-то! Да, Лидуш?
Да, Машуль. А ещё он – труп. Вот только он ещё об этом не подозревает.
Проглатываю конфету, смотрю на часы, и спрашиваю:
- Он домой когда приходит?
- А щас уже придёт. Через десять минут.
Великолепно. Иди же ко мне скорее, моя карамелечка! Я тебя щас казнить буду. Четыре раза в одну дырку. Ага.
Маша показывает мне их «семейный» альбом, я его листаю, не глядя, и жду Стаса.
Через десять минут в прихожей запищал домофон.
Маша кинулась открывать дверь, а я пересела на диван, подальше от двери.
Слышу голос Стаса:
-Привет, родная! Соскучилась?
Я обидно и подло бзднула. Слушаю дальше.
- Соскучилась… Стасик, а к тебе тут гости пришли…
Пауза. И снова весёлый голос:
- Да ну? А кто?
И тут в дверях появляется улыбающаяся рожа Стаса.
Пробил мой звёздный час.
Я встала, улыбнулась, и рявкнула:
- Кто-кто? Грузин Лидо, бля! С пельменного, бля, цеха! Вот, проходил я тут мимо. Дай, думаю, к Стасику зайду, пельмешек ему намесю, родимому. Заодно и должок свой верну.
В один прыжок я достала Стаса, намотала на руку воротник его рубашки, подтянула к себе, и прошептала ему на ухо:
- Девочку во мне увидел, сссынок?! Одной жопой на двух стульчиках сидим? Ну-ну…
Потом с чувством засунула ему за шиворот пятихатку, и крикнула:
- Маш, зайди!
Вошла Маша. Глазёнки испуганные. Чёлочку на пальчик наматывает.
А меня уже понесло…
- Грузин? Лидо? С пельменного цеха? В Тулу ездил, самовар ебучий? Стоп-кран кто-то дёрнул? Маш, хочешь, я тебе покажу, кто ему по субботам стоп-кран дёргал и стоп-сигнал зажигал? Чё молчишь, блядина?
Я, когда в гневе – ведьма ещё та… Это к гадалке не ходи. И Стас это понял. За секунду он трижды поменял цвет лица, что твой хамелеон: с белого на красный, с красного – на синий. На синем и остановился. Чисто зомби, бля.
Потом обхватил голову руками, сполз по стенке, и захохотал. Ёбнулся, видать.
Я в одну затяжку выкурила полсигареты, потушила бычок об Стасикову барсетку, пнула его ногой, наклонилась к нему, и припечатала:
- Пидр. Сказал бы сразу – меня бы щас тут не было, а в субботу поехали бы к Юре. А теперь езди в Тулу. Со стоп-краном. Гандон, твою мать…

Маша закрыла за мной дверь, чмокнула на прощанье в щёчку, и хихикнула:
- Клёво ты с ним… Он теперь точно ещё неделю будет дома сидеть. Спасибо!
Пожалуйста. Только в рот я ебала за ради твоего, Маша, спокойствия, так себе нервы трепать.
Из дома я позвонила подругам и сестре, и рассказала о страшном потрясении. Я искала сочувствия.
И я его не нашла.
И всё бы ничего, да только с тех пор у половины моих подруг и ИХ МУЖЕЙ (!) я записана в мобильном как Грузин Лидо, а на мой звонок выставлена «Лезгинка»…

 

Однажды звонит в "02" дед, живущий в маленьком домике на окраине города. Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег "на черный день", ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить банки с вареньем и солениями. В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка -диспетчер все записала и говорит:
- Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.
Через несколько минут дед звонит опять:
- Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье ружье, и я этого гада сам пристрелил.
Через две минуты к дому подлетают три "лунохода" и врываются штук восемь ментов:
- Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- Какое тело?
- Да вы же сказали, что вора застрелили!
- Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!
В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше трех десятков квартирных краж.

 

Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой
клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий
строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена
миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъе..а" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.

 

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...

 

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

 

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

 

Вчера наблюдал сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
Молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. Из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. Один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я, конечно, не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.

 

Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало. Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что никакому Ионеско не снилось.
У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору. Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько
раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что стоит себе на вершине и любуется пейзажем.
Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже. Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые - но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!
А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно.
И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом. И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена. Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты, инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста, подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В шести экземплярах.
Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда. Что характерно, и у них и у нас.
Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом
направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам вернулся.
Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости.
Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в
этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом:
- Китайская ничья.
Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом.
Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не задавала.
Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже, выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит Танька и говорит:
- Китайская ничья, мальчики.
И мы идем пить чай с тортом.

 

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).

 

Лучший участковый Новосибирской области «арестовал» домового и посадил в банку

http://sib.fm/news/2013/10/17/arestoval-domovogo#gattsm

 

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси. у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается. на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

 

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

 

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться, более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают).

Дк вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твердо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома, мы так и не смогли. Если бы не случай!

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и еще парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ .........!!!!

В то время увидеть нам 10-13 летним пацанам порнуху – это как сейчас наверное увидеть как иноплонетяне с помощью телекинеза заставляют сосать президента Америки – президенту России ну и Казахстана еще! Короче сверх-впечатление! Но суть не в этом.

Посмотрев – охренев от увиденного, друзья свалили, а я положил кассету на место где и была. Но буквально через день, батя меня спросил:
- А ты ничего не брал из дивана?
-???? Я нет.........ничего – понимая, что видимо меня впалили......но больше вопросов не было...

Естественно, что к тому моменту, прогулять уроки и сходить ко мне в гости «чай попить» хотели все пацаны со двора, кто узнал про видюху! Но я не очковал, т.к. боялся получить пиндюлей от батяни! Хотя желание было аж пиждец какое!

И вот мой корефанчик Никита мне и говорит:

-« А я знаю как твой батя узнал, что мы смотрели кассету!»

- «КАК????????» говорю я.

- « Он просто запомнил то место на котором закончил смотреть, а мы посмотрев не вернули пленку назад!»

ГЕНИАЛЬНО!!! Гениально бля! Подумал я в тот момент! А ведь и правда, как батя мог догадаться по другому? На видике указывались цифры времени просмотра кассеты! Как я раньше не догадался??? Но.........
Но увы кассеты на прежнем месте не оказалось.....и дружная, прогулявшая уроки пацанячья компания обламалась в тот день....(((

Зато несколькими днями позже (с подачи опять же друга Никитоса) я начал активные поиски заветного фильма в квартире, т.к. с его слов: «Не могли же твои предки её просто выкинуть?!»
И вот! Вот я её нашёл! Та же кассета, только уже под простынями.....нет под тонной простыней в шкафу родительской комнаты!.....Радости небыло края!
На следующий день в школе, все те кто был в теме уже мысленно были у меня дома!...А я думал только об одном.....только бы родители не впалили.....
И пошли дни за днями просмотра «жести от немецких продюсеров»! Ну не каждый день конечно, раза 2 в неделю примерно. Я усердно перематывал кассету на то же место с которого начинался просмотр фильма.....кстати говоря это место за месяц не изменилось, но мне казалось, что раз мне ничего не предъявляют, значит я всё делаю правильно!

Но......в один «прекрасный» день мой папа (мы ехали на машине 150км от города) снова задаёт мне странный вопрос....

- « Сын....ты случайно не брал кассету из нашего с мамой шкафа?

- « Нет........»

- « Да?....а то я думал мне придется тебе рассказать почему люди себя так иногда ведут»

- « Как ведут??»

- « Ну еслиб ты ее смотрел, яб сказал»

- « Нее я не открываю ваш с мамой шкаф, зачем мне это?»

- « Я знаю, что открывал.....я волосинку между створок дверей клеил, а когда возвращался волосинки не было.....открывал?

- « Нееет какая кассета, какая волосинка????»

- «Ну ладно я просто объяснить хотел.....»

Потом молчанье.....я понял, что я снова впалился, но признаться было как-то не по себе, стрёмно........
После этого разговора я действительно увидел где была эта гребанная волосинка и после очередного сеанса перематывал кассету обратно, клал её на то же место и клеил ту же волосинку на то же самое место......но прошло время и появилось ещё пара интересных кассет, и как только я обрадовал друзей, что открывается новый сезон..........кассеты пропали...........


Не буду затягивать историю, расскажу в кратце. Через недели 2, нашлась только одна кассетка (не без помощи друганов), та которую уже 100 раз прересматривали, она лежала на шкафу в зале.
Я достав ее в первый раз увидел, что она вся в пыли и на ней остаются следы моих пальцев))) зная своего батю я проверил все волосинки лежащие вокруг, перематывал её на начальное место просмотра, а чтоб не оставалось отпечатков.....ВНИМАНИЕ!!!! Я БРАЛ ПЫЛЬ ИЗ ПЫЛЕСОСА и осыпал ей сверху кассету!!!! Затем клал её ровно так как она лежала..............


Прошло много лет с тех пор. И как-то в разговоре с отцом, я во всем признался, а он в свою очередь признался, что с самого начала знал обо всем, и в то время просто ждал, когда я сам все расскажу ему и поинтересуюсь о том, что там на видео на хрен происходит???, а я так и не сделал этого............

А сейчас Я отец двоих малявок и я понимаю, что с современными технологиями ничего, кроме нашего с любимой женой с ними общения и объяснений, не убережет их от того, что в мои годы было абсолютным табу! Объясняйте, учите, говорите с вашими детьми!

 

Знакомая прислала историю...
Subject: Fw: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

 

Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток. В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда, внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна, спрашивает, мол, что на участке садить будете.
Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду, участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит, сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты, сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать. Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет вперед и т.д. и т.п.
Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом, да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я вообще никогда стать не хотел.
Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить.
Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет, в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче, процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я,
приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной
здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался, путь-то неблизкий, через всю Евразию.
На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с белыми вкраплениями.
Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить картошку, пока нас соседи не засмеяли.
С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная
борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались. Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово "клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда- нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и поселков.
На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня, поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался насчет своей аграрной реформы.
Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне было спорить.