Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 

Ещё из отцовских армейских воспоминаний...

Пригнали как то к ним в казарму новобранцев. Один , толи в силу черезмерной антелегентности , толи ещё по какой причине никак не мог заставить себя пользоваться общественым сортиром.
Повадился гадить на улице. Солдатики постарше это просекли и решили поглумиться над этим чистоплюем. Подловили момент когда новобранец уселся давить пасту за углом, подкрались втихаря и любезно подсунули под ягодицы совковую лопату позаимствованную в кочегарке. Приняв на лопату ценный груз так же бесшумно ретировались унося трофей. Засранец встаёт облегчённо , подтираеться , глядь.... а кучки то и нет... Должна быть а нет...
И ощущения были во время процесса , и газета грязная в руке , а кучи нет !!! Покрутился бедолага , репу почесал , и попёрся смущённый в казарму. А там его уже приколисты дожидаются. Только засранец порог переступил , как загалдят наперебой :
- Чё так гавном завоняло ???
- Кто воздух портит ???
- Признавайтесь , кто обосрался ???
И т.д.
Бедолага покраснел и пулей на улицу. Шутники за ним выскакивают и любуются натюрмортом. Парень с себя штаны с исподним стащил и вывернув наизнанку перетряхивает обнюхивая каждый шов в поисках утраченного.

Вроде после этого исправился и гадить ходил куда и все.

З.Ы.

Я в сети вариантов 10 этой истории встречал ( и про полярных лётчиков и про пограничников и т.д.) но то что рассказал слышал от отца в начале 80-х , и дело было в начале 50-х в Севастополе...

 

Мне батя тоже рассказывал что так шутили,но все происходило в шахте(батя по молодости и шахтером был)!!!

 

я цю історію чув про замполіта якому взимку довелось на морозі -20 танковий комбез вивертати.

 

Меня батя как-то армейскими историями развлекал, перескажу Вам.
Случай первый.
Пошли они как-то с приятелем по грибы. Взяли по чулку от ОЗК и в соседний лесок. Грибов много. Довольные. Вот только по лесу какие-то птицы странные летают. Низко и то ли воют, то ли гудят. Ну и фиг бы с ними, грибов бы по быстрее нарезать. Тут батя смотрит к нему его товарищ на брюхе ползет: "Ложись!" Что за на? Оказывается с другой стороны леса полигон, и от туда гранатометчики в сторону леса стреляют.. Обратно на брюхе с грибами в обнимку. Вот такие птицы
Второй случай.
Лето. Утро. Армейский летний туалет (тип сельского, только дырок на двадцать жоп). Ну, бойцы заняли "огневые точки", процесс идёт. А один юморист взял и взрыв пакет в очко закинул. Фонтан дружбы народов!

 

Ну похоже жизненые приколы , как и идеи носяться в воздухе и материализуються в разное время в разных местах...


Вот лично со мной приключилось ( хотя в сети подобные казусы позже тоже вычитывал).

Зима , 30-е декабря, ночь, метель страшная. Место действия глухой хутор в Богом забытом уголке Латгалии с баней на берегу озера.
Припёрлись мы туда компанией , баньку местный с утра затопил, мы по сотке вмазали с дорожки и пошли париться.
Распарились как полагаеться с веничками , пора и охладиться. Вот выскочили толпой на мороз , и все до проруби ломанулись. А бежать до ней метров 50 в кромешной темноте , да ещё и метель...
В общем мне лениво стало. Все к проруби , а я сугробик облюбовал возе баньки и в него. Ляпота , только снег как то странно в сугробе подо мной хрустит. Уже и ребята трусцой в баньку возвращаються с проруби , яйца с горошинки, а я всё в сугробе катаюсь . В общем жар сбил , возвращаюсь в парилку обратно. А все уже на местах и встречают меня дружным гоготом. Смотрю насебя и офигеваю - весь чёрный , как голый трубочист
Оказалось что не простой то сугробик был, абориген когда баню протопил золу рядышком в кучу и ссыпал , метелью её припорошило , ну а я в этом деле прохлаждаться изволил....
Отмывали меня всей честной компанией...

З.Ы.
В сети встречал похожие случаи про других везунчиков , которых правда вместо золы в сугорбе ожидали куда менее приятные неожиданности . Одного куст крыжовника ( колючки с жёпы доставали), другого рельса ( в парилку вместе с примёрзшей рельсой заносили оттаивать)

А один знакомый, тоже с Латгалии, рассказывал , летом после парилки на земле отлежаться решил , ну и лёг... на муравейник..

 

Про взрыв пакет тоже слышал...

А вот ещё один баян . который чуть ли не на каждом заводе был..

В унитаз когда слили бензин ( ацетон и т.д. зависит от места действия). Далее пришёл пассажир , обустроился и для облегчения процесу закурил , а по окнчании процесу , бычёк под себя , промеж ляжек...

 

Ну не зря же говорят, что у дураков мысли схожи. Поэтому истории могут повторяться в разное время в разном месте с минимальными отличиями

 

попалась мне, как то в руки пустая , учебная ф-1. крутил я его вертел и увидел мешок какой то строительной смеси то ли алебастр, то ли шпаклевка или может еще что. на работе как раз ремонт шел, работы , как таковой нет, тыняемся по помещениям, пивом развлекаемся. развел я этой смеси, положил гранатку в коробочку и залил до половины. смесь разогрелась здорово и довольно быстро застыла. получилась симпатичная половина гранаты, только наоборот. матрица или как она там называется. отчего бы вторую половину не сделать? сказано, сделано. ну и саму смесь, потом в получившуюся форму.
красота получилась. я ее еще лаком из баллончика сбрызнул и в ржавчине вывалял. ну копаная эфка, не придерешься. а с запалом ковешникова , детскими пистонами и замедлителем из спичечных головок я в прошлый раз игрался. шилом в алебастре дырку проковырял, запал вкрутил. вещь!
и вот чей то день рождения, коллектив мужской, душевный. мангал на улице поставили, шашлык-машлык. хорошо отдыхаем. и как то в разгар веселья нарисовывается эта скульптура.
схвативший ее, конечно обо всем догадался, но внес предложение,
-а давайте бабахнем!!
-а давайте!!, откликнулась половина соратников.
-а может не надо??, осторожничает вторая половина.
но было поздно, я схватил пальцем кольцо, а второй шутник резким рывком оставил его у меня на пальце. бздынь, отлетел рычаг. чпок! это воспламенитель. и дымок пошел, это замедлитель.
так вот. оказывается в человеческом организме заложены огромные возможности, о которых мы и не подозреваем. например, три человека от 70 до 90 кг способны одновременно выскочить в одну дверь и унести ее вместе с косяком надев его на себя, как хомут на лошадь. или в течении 4-8 секунд держать перед собой письменный стол на пути предполагаемой траектории пролета осколков. при чем ,одной рукой потому как во второй водка.
и еще, мгновенно трезветь, не смотря на изрядное количество выпитого.

 

Ну ладно повеселю вас ещё....
Вот две мои истории которые правда уже с 95-го года гуляют по сети.
Услышал я их от одногрупника в учаге.

1.
Учились они в школе со спортивным уклоном и на каждого было заведено досье ( кто чем болел , какие показатели и т.д.)
Как то спёрли они в учительской пачку досье на однокласников и начали ознакамливаться. Угорели с досье одной девчёнки.
С ней в розовощёком детстве конфуз приключился. Она с ватагой ребят в чужом саду яблоки тырили. И нагрянул хозяин.
Ну ясное дело все тикать ломанулись через забор . Так вот девочка когда через частокол этот треклятый лезла оступилась и нашампурилась на колышек тем местом , которое до свадьбы беречь мама наказала.
В итоге в досье у ней красовался диагноз " Потеряла девственность на заборе".


2.
Собралась потусить на одной квартире молодёжная компания . Сколько их было не важно , главное что "каждой твари по харе".
Выпили хорошенько , закусили и пацаны девчёнок по комнатам растащили для дальнейшего приятственного времяпровождения.
Одной паре досталась комната где трапезничали. Ну пацан девчёнку раскрутил , раздел , поставил раком , штаны спускает ... а там "на полшестого"... Перепил парнишка , не стоит , а девка задницу выпячивает , ждёт...
Конфуз в общем.. Ну пацан не долго сумлевавшись берёт со стола сосиску и втыкет туда , куда сам попасть не может и начинает ей орудовать...
А сосиска тёпленькая ещё, девчёнка притащилась , мурлычет : -Вась, выключи свет , в темноте романтишнее !
Ну Вася , не будь дурак, пошёл и выключил...
Говорят девчёнка после этого поседела...
-

 

Я тоже как то наблюдал подобные способности организмов.
Гужбанили мы как то на хате у одного хмыря. Тот быстро нарылся и попыталя нас (гостей) спровадить. Но пива был ещё только начатый 20-литровый бидон и уходить никто не хотел.
В итоге еле стоящий на ногах хозяит полез в сервант и извлёк на свет Божий РГД и брызгая слюной стал рассказывать к каким половым органам он щас всех взорвёт , паралельно пытаясь трясущейся рукой ухватить колечко.
Я сидел на подоконнике у открытого окна и трезво рассудил на пьяную голову , что сигануть с первого этажа у меня время будет. Надо только следить когда этот дебил кольцо рванёт. Поэтому даже не напрягся а с любопытством наблюдал "сцену у фонтана".
Сцена была забавная, как народ среагировал - кто то просто впал в ступор ( глаза с пятак царский, челюсти поотвисали), кто с девчёнками был пассий своих чуть ли не на руках вынесли , а следом за ними самый синяк из наших полный бидон пива ухватил и на вытянутых руках балетными прыжками спасать ломанулся. Только у двоих соображалка сработала , хозяина скрутили , гранату отобрали, по щам выписали....

 

... Не знаю, не знаю ... вообще-то для прибалтов игры с гранатами это полный пушной зверёк! ... даже задержка в 30 секунд, не оставляет шансов на выживание ...

Некто добаловался с гранатой в сортире:

 

Проиллюстрирую рассказ Эдика про шутки латышей с гранатами:

 

Степан Сокира
Легенды советского времени

Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная информация предавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБКА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд.

1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек – в галстуке, непременная деталь – в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище – на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: – Пи*дец, отъездился в метро!

2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) – и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант – труп).

3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки – и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам – там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве – при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!

3 – 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру – тот и умер.Да. Именно негр.

3 – 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам – хоть бы что! Вот какая сознательность.

Это, конечно, более детская история – но красивая.
4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров.

6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром – чтоб в самоволку не бегали по девкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол – чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок – для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9. Он же. Машины-локаторы – которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции – "вИдик".

10. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) – и был застрелен охраной. Более мягкий вариант – пьяница пошел помочиться за машину – а машина оказалась с инкассаторами – и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя.

12. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант – фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина – и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой – пингвин в фуфайке и шапке-ушанке – они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.

16 – 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории – что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли – ужас, ужас! – форму эсэсовского офицера!

17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году – по просьбе Ленина – а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти – и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Было еще что-то – не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь – на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны со ртутью – принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много – чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал – без зубов, больных.

23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили – что именно так началось знаменитое "рыбное дело".

24. Алла Борисовна Пугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась.

25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна – вытканым специальной фосфорной ниткой,... днём не видимой.

26. телеведущая В.Леонтьева – агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче
в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал – но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно – тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму – а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" – оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться – надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе – собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и – как положено – "Коммунисты и комиссары – выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков – "этот коммунист, этот тоже..." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым – "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику – статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им – х.з., но – "такая песня"). Те приехали, стали проверять – взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили – ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс – 10 купюр, не больше – машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить – 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали – а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (ибо состава преступления не было) а вот грузинам – на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами – и там уже был героин!

36. знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга...» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

37. "Конский возбудитель" – скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.

39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.

40 – 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41. А в 1969 о-в Даманский,, мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы "Kiss" – это сокращение: Kinder SS – Дети СС. Ясное дело.

43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") – в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое – спасибо legostay: у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" – "все еб_тся".

44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон – например, снять заднюю крышку.

45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть – нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов – финских строителей и туристов – ввел упрощенный визовый режим – и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали – при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" – "Закусочная" – "Рюмочная" – этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", – а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали – на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского – в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его – вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит – купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться – носи то, что все советские девушки носят!

49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.
Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд – но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной.
Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

50 – 1. То же самое делает советский пятак. не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

51. География разная – Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора – и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

52. Ну хорошо, про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

 

в киевском зоопарке крокодил резиновый. специальные насосы имитируют его дыхание.
п.43. кинь бабе лом!

 

PanzerMaks

В некоторые верю до сих пор..
И приятель у меня на колбасном работал - есть что дописать в те строчки.
А п.21 я бы узаконил. Устал считать новостройки с треснутым фундаментом из-за 4-5 этажей сверх проекта.

 

некто при бегстве в 1917 году все свое состояние перевел в золото, а из золота отлил и покрасил швейные машинки. а вывезти не смог. так и блуждали по союзу золотые зингеры.

 

12. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант – фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
---
А в Германии 20.04. - день свободной любви. В ГДР в єтот день убивали всех советских.

 

Насчет 4 этажей вместо 5 - это не прикол, а реал. Кокретный случай: в одном милом украинском городе по советским еще временам жил-был ДСК. Ну, строил дома из своего железобетона сборного. По действовавшим тогда правилам сколько-то квартир из построенного жилья (вроде 20%, что ли) отдавалось горсовету для распределения среди очередников, а остальное - заказчику жилья. Понятно, что ежели заказчик - сам горсовет, то распределяет все жилье, а в остальных случаях хоть проценты, но получит. И решил ДСК во время строительства очередного мносекционного творения на 9 этажей одну секцию построить для своих работников. Но из этой секции вынь да положь проценты горсовету. А ДСК то ли жалко было, то ли хотели всех своих бесквартирных разом осчастливить и с процентами не умещались - не суть. А суть в том, что подают они на утверждение в архитектуру города проект с многосеционной девятиэтажкой, но одна секция - пятиэтажная. Мы, мол, решили ассиметрией разбить однообразие. Ну, архитектура пофыркала, но утвердила. Начали строительство и когда возводили уже какой-то из этажей кого-то из ДСК "осенило" - а что если и эту секцию на 9 этажей забабахать. Архитектура - на дыбы - фундаменты не выдержат! ДСК - дескать, нагрузка распределится на соседние секции, все нормально будет. В итоге оформили это как рацуху и поставили-таки 9 этажей. Кстати сказать, фундаменты под этой секцией на самом деле были нормальные, такие же, как и под остальными. Но все дело в том, что по правилам с рацухи горсовету никаких квартир не обламывалось, только с 5 начальных проектных этажей. В итоге новоселье справили все ДСКовцы, которые на тот момент нуждались в жилье. А дом тот и поныне стоит, насколько я знаю.

 

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами. Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40) открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.

 

конец 90х начало 2000.
водитель за 3 минуты перед выездом получает сообщение на пейджер, заехать в офис. ага!!! зарплата!! тут же находится человек 8 добровольных помощников. едем. офис в центре киева, на круглоуниверситетской, подъезды затруднительны, улочки кривые и узкие, движение интенсивное.
на светофоре глохнет не старая иномарка с мужичком предпенсионного возраста , представительского вида. фа-фа, бибикают все, пытаются объехать, вечер, час пик, пробка спереди, пробка сзади у мужика стартер воет, как недобитый волк.
из затонированной наглухо киа преджио вываливает 8 рыл в одинаковой униформе и трусцой бегут к мужику. тот ключ зажигания бросил, ножки поджал и запереться забыл. первый довольно вежливо попросил его из машины, сел за рул, а остальные в секунду оттолкали на обочину с бордюром хорошей высоты.
так же молча вся братия пакуется в киа, хлопает дверь, клуб дизельного выхлопа. полетели!)))

 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол... Вонища... Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

 

Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько еще всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.
И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее... и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок.
Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок.
Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании:
- Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4.5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета.
Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает:
- Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь!
Но маразм только крепчал.
- Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка.
- Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка.
- Хорошо, я снаружи подожду...
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.

 

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

 

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Они поженились у них двое детей