Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

 

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.
Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".
Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.
Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".
Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".
Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...

 

Читал,читал и не выдержал! Нашкрябаю пару строчек. Лет пять назад, лежал в больнице с переломом ноги. Ну лежим ,выпиваем,закусываем! Тут на этаже ,дикий хохот. Ну думаем, кто то нажрался.Проходит несколько минут, слышим ,в коридоре опять смех и разговоры . Ну выползаем из палаты и спрашиваем: А шо случилось? Ну и поведали нам ,такую историю! Под Киевом есть страусиная ферма. Дед с бабкой,решили шото там с.....тьТо ли яйца,то ли комбикорм! Дед не мог вспомнить .Попали за ограду и получили таких п.....йОт страусов!!! Дед успел удрать,сломана рука и ребра! А бабку отправили на операцию! Может это и не смежно! Но ,я в больнице,писял кипятком!

 

Трошки накатил! Вспомнил историю ,из больничьки! Лежал на пятом этаже. Проснулся в 5-00,лето! За окном светло. Слышу монотонное клацанье и эротическое постанывание!Ну сходил , пописял и вышел на балкон!А тамчувак ,нога в гипсе! По подмышки!!!Поставил раком ,даму!Тоже нога в гипсе!И отбивают дробь! Клацанье неимоверное!Ну гипс об гибс! Врачи ,когда им санитарки поведали .ету историю! Очень прониклись

 

не удержался - скопи………дил из мордокниги

Денис Казанский пишет
Был сегодня в одном из отделений милиции Донецкой области. В туалете вместо бумаги - ведомственный журнал "Именем закона". Вот так прямо именем закона в нашей милиции и вытирают задницы. А они еще пишут, что это я мозг оппозиции и провокатор... Да я такого гениального креатива в жизни бы не придумал!

 

Ну ,телефончьик перед испражнением ,отобрали?

 

Со мной во взводе служил один осетин. Серега.
Был он на полгода страше меня призывом, но в звании были одном.
Он был замкомзвода, я ком. 2-го отделения.
(К слову сказать - он так и ушел на дембель сержантом, ну а я про....л старшину - у нас с учебки все замкомвзвода старшинами уходили).
Так вот.
Серега парень был крепкий, накаченный.
Повадился ходить в самоход. А что бы патруль не докапывался, где то надыбал форму прапорщика и в этой форме по ночам гулял по городу.
В один прекрасный весенний вечер, Серега как обычно нагладил прапорскую форму, переоделся, мне наказал смотреть за взводом и свалил.
Проходит минут 15 - в роту врывается разъерянный, матерится на своем нерусском, орет как резаный. Никто ничего понять не может.
Подхожу к нему - гляжу. Ба ... а у него под левым глазом такой синяк - мама не горюй. В пол лица ...
Я ему. Серега - ты где напоролся ?

Он и рассказывает.

С нашей роты все всегда ходили в самоход в одном месте. За КНС в деревянном заборе хитро отодвигается доска. Спустился по лестнице (4 этаж) ... прошел вдоль забора метров 50 и наша заветная дырка в заборе .

Он и говорит:
Все нормально было. Спустился ... осмотрелся ... никого ... пошел к месту "высадки" ... подошел тихо-тихо ... никого ....
Только доску отодвинул ... морду в дырку сунул ... мне с той стороны прилетает кулак.
Ну конечно ... голова-жопа-ноги ... топ-топ-топ... пока очухался .. никого.
Куда идти с такой разбитой мордой ?
Пришлось назад в роту топать ...
Ну придумали мы с ним историю, где это замкомвзвод ночью мог получить синяк (парень нехилый ... двоем-троем сходу не одолеешь). Утром конечно разборки у комроты ... пронесло ...
Дальше.
Проходит примерно неделя. Сидим с сержантами 2-й роты, гужбаним. Не помню кто из сержантов рассказывает:
Черт - говорит. Здесь недавно в самоход ходил. Чуть не попался. Все время со своей стороны казармы забор перелазил, а здесь возвращался со стороны вашей казармы. Думаю - дай ка через КНС пойду.Подхожу к забору - только хотел доску отодвинуть, она сама отодвигается и морда в офицерской фуражке высовывается. Ну думаю - попал. А ночь, темно - ну я в эту морду кулаком зарядил, ноги в руки и деру.

Мы с товарищем как послушали - упали со смеху.
Говорим - знаешь, что за прапор был ? Тот говорит - нет.
Мы ему - это Серега Б... в самоход в прапорской форме намылился.
Тут уж все сержанты упали ...

А Б... так и ушел на дембель в неведении

 

Karpa Irena
Вчора о 23:35 поблизу Kyiv
Я, до подруги, задумливо:
- Тре би до нового року все шмаття пороздавати... Бідним там.
подруга, з жахом:
- Карпа! Бачила я твоє шмаття в шафі! бідні таке пи3...увате носити не будуть!!!
ех.

 

Решил сюда запсотить. Исторический факт, вычитал в книге "Битва за Будапешт. 100 дней во 2МВ" (Кристиана Ундьвари)
Из разговора представителя Госдепа США в Венгрии с поверенным в делах с венгерской стороны по случаю объявления войны Венгрией США в 1941 году. Разговор был записан Галеано Чиано, итальянским министром иностранных дел
Is Hungary a republic?’
‘No, it is a kingdom.’
‘Then you have a king?’
‘No, we have an admiral.’
‘Then you have a fleet?’
‘No, we do not have any sea.’
‘Do you have any claims, then?’
‘Yes.’
‘Against America?’
‘No.’
‘Against England?’
‘No.’
‘Against Russia?’
‘No.’
‘But against whom do you have these claims?’
‘Against Romania.’
Then will you declare war on Romania?’
‘No, sir. We’re allies.’

ПЕРЕВОД
- Разве Венгрия - республика?
- Нет, это Королевство!
- У вас есть Король?
- Нет, у нас есть адмирал!
- Вы имеете флот?
- Нет, у нас нет морей!
- У вас могут быть какие-то претензии разве?
- Да!
- Против Америки?
- Нет!
- Против Англии?
- Нет!
- Против России?
- Нет!
- Но к кому же у вас претензии?
- Против Румынии!
- И вы объявляете войну Румынии?
- Нет, сэр, мы союзники!

 

Вот что рассказывал о своих злоключениях мой адъюнкт в звании майора:
Летом, во время отпуска, он отправил жену с детьми на море, а сам остался ремонтировать квартиру в военном городке.
Жара. Разделся до трусов, встал на колени и принялся кисточкой красить чугунную батарею на кухне.
Болтающейся в трусах мошонкой заинтересовался его котенок, подкрался сзади и цапнул ее что есть силы когтистой лапкой.
От неожиданности (дома-то вроде никого нет!) и боли (когти у котенка, как иголки) майор дернулся вперед и, ударившись головой о батарею, потерял сознание.
Очнулся минут через 15. Голова в крови, гудит, перед глазами круги.
Еле-еле добрался до телефона и вызвал из санчасти машину-санитарку.
Приехавший военврач и медбрат положили майора на носилки и, пока выносили на улицу, начали расспрашивать, что да как. Майор, как смог, живописал ситуацию.
От хохота эти двое уронили носилки на лестнице, и майор сломал себе еще и руку!
Такой вот отпускной ремонт... И , и

Честь имею!

 

Реально - это рассказ Михаила Веллера из его книги "Легенды невского проспекта"..Только ужасно сокращенный и испорченый..

 

Здорово! - оказывается мой адъюнкт, защитивший диссертацию в 1989 году, и, соответственно, поведавший эту историю где-то в 1987-89 гг., уже тогда знал содержание книги, вышедшей в 1993 году из-под пера Михаила Иосифовича Веллера - украинца по месту рождения, русского писателя по определению Википедии, золотого медалиста, секретаря бюро комсомола Ленинградского университета - кузницы KGB-манов и президентов/премьеров, обманом получавшего пропуск в пограничную зону, бродяги, экстерна на матросскую профессию, школьного пионервожатого (!), офицера-артиллериста, комиссованного из Армии менее, чем через полгода службы (!!!), затем воспитателя группы продлённого дня начальной школы (! - детишек зело любил) и т.д. и т.п., включая пребывание перегонщиком импортного скота из Монголии, каковое время считал лучшим в своей жизни...
Ныне записной коммунист и звезда всякого рода поединков и попи...динков.
Безусловно, ув. alex_welt, - этот "специалист", на котором, вследствие его мелко-но-многогранности и жизненной суетливости, трудно даже клеймо поставить, является истинным первоисточником и автором приведенной мной истории.

Честь имею!

 

Вы оба правы, не ссорьтесь.

 

вы смеетесь, а в Мариуполе он уже во всю облучают..

 

Вот так вот, да ?? Причем тут личность Веллера.? Писатель он хороший, а его биография я так понял для раскрутки здесь приведена ? Я просто этот рассказ хорошо знаю из ЕГО книги и написал об ОФИЦИАЛЬНОМ авторе, его опубликовавшем. А уж кто там и кому чего рассказывал в личных беседах... Не сами понимаете....

Пс. - А так же он еще поведает о чем говорили Гришка и отец Варлаам на литовской границе. (Жеглов из Места встречи - Шарапову)

 

В далекой юности сидим на уроке черчения (был тогда такой предмет в школе), который по совместительству ведет у нас, сексуально озабоченных по определению восьмиклассников, трудовик по кличке "Сор-о-кин". Мужик простой, как правда, но честный, рукастый и практически не пьющий. Школа специальная - с преподаванием ряда предметов на английском языке - так что контингент, по большей мере, сами знаете какой...
Без особого вдохновения чертим нечто на тему "Изометрические проекции", а Сор-о-кин бубнит в пустоту инфу о резьбах, их видах, назначении и способах исполнения.
В класс же к нам перешла из другой школы некая молодая, аппетитная особа, зеленоглазая брюнетка, что называется "кровь с коньяком", по имени Валерия, которая тут же получила кликуху "Лерка" (кстати, родственница известного советского стратонавта, трагически погибшего при попытке установить рекорд высоты, с мало приемлемой для такой знойной девахи фамилией, которую та вскоре и сменила при получении паспорта). Понятно, что фамилия эта доставляла сей наступательной секс-гранате массу неприятностей и стрессов, поскольку к такому идентификатору у неофита местные Шкапнеры, Каюки, Крумбольты и Заденветтеры были все же не готовы.
И вот тут понесло нашего чертовика-трудовика на изложение практических основ нарезания резьбы на стержне с использованием прикрепленного к доске плакатика. (Лексика сохранена полностью.)
Сор-о-кин (стоя спиной к классу): "Для того, чтобы нарезать резьбу на стержне берем его и зажимаем горизонтально в тиски (класс безмятежно спит над листами ватмана). Потом берем лерку (по классу проносится легкий шорох и движение) и вставляем ее в держатель с двумя ручками, зажимая винтами, чтобы никуда не делась (класс дружно оборачивается на вспыхнувшую алым цветом девчушку). Обильно смазываем и стержень, и лерку маслом... (класс дружно хрюкнул, а Лерка заерзала на стуле, не зная куда деться от надвигавшегося позора) ...и с усилием наворачиваем лерку передним отверстием на стержень..."
Лерка вскакивает, с грохотом роняет что-то на пол и застывает в этой позе, не знаю бежать, кричать, падать в обморок или впадать в истерику.
Сор-о-кин (оборачиваясь на шум и ничего не подозревая): "Чтобы лерка не визжала и не сопротивляться, нужно... (увидев вскочившую и готовую разрыдаться Валерию-Лерку) ...Усышкина, в чем дело!?? Сядь на место!"
Лерка плюхается на место, утыкает пунцовую физиономию в судорожно сцепленные руки и громко всхлипывает.
Сор-о-кин (отвернувшись к плакатику на доске и по прежнему не понимая причин происходящего): "...нужно постоянно подмазывать ее снизу и сверху маслом."
Класс грохнул диким хохотом, Лерка закрыла голову руками и разрыдалась, а растерявшийся и все еще ничего не понимающий Сор-о-кин, обернулся и довершил Леркину экзекуцию громко заявив строго по теме: "При этом из заднего отверстия лерки посыплется стружка!"
ЗАНАВЕС!!! Класс сполз под столы, Лерка вылетела в коридор, а несчастный педагог в полной растерянности и непонятке уставился на беснующихся в корчах гомерического хохота комсомольцев.
Строго мой копирайт (с)!

Честь имею!

 

рассказ одного парня:
Однажды зашел к отцу на работу обратил внимание на таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. в крестиках клеточки.
- Что это за график , спрашиваю отца.
Оказывается он придумал такую систему, что бы меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Ну вот, прошло какое то время, затея эта не надоела и не забылась. Снова прихожу на работу и вижу вертикальный ряд крестиков .
- А что это так случилось у вас ?
-Да шкаф тяжелый тащили вот...
- Ну и ?
- Да и на ноги уронили...

 

Прямой эфир на радиостанциии. Исполняют песни по заявкам радиослушателей. Звонит девушка и просит поставить для ее парня хорошую песню его любимой исполнительницы Земфиры. Ди-джей говорит, мол хорошо, сейчас для вашего парня в нашей передаче прозвучит Земфира с композицией "Искала". Девушка после паузы:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО ??

 

Вечно-прикольный город Бердичев:

«…автомобиль «Хюндай Саната» на большой скорости протаранил ограждение водосброса и упал в реку Гнилопять. После падения из автомобиля выползли два мужчины и сообщили опешившим таксистам, что они ушли спать, а машина пусть полежит. Водитель и пассажир авто ушли в неизвестном направлении, при этом очевидцы незаметили, что пострадавшие получили серьезные увечья.»

 

Случай, произошедший на центральном рынке Бердичева, может привести к тому, что в Украине будет пересмотрен ГОСТ на унитазы. А все потому, что унитазы могут быть опасны для жизни. По крайней мере, в Бердичеве.
Гражданин Г., житель одного из сел Бердичевского района, в ходе исполнения своих естественных надобностей в туалете на центральном рынке Бердичева выронил свой мобильный телефон. Да так «удачно и метко», что телефон провалился в систему слива нечистот.
Так как мужчина всю свою жизнь пользовался в родном селе туалетом системы «сортир», вопрос что делать с утонувшим телефоном не стоял. Мужчина засунул руку в туалет и попытался достать мобильный телефон. Делал он это так настойчиво, что рука…застряла. Все попытки молодого человека освободиться самостоятельно ни к чему не привели, тогда на помощь позвали спасателей и медиков.
В результате спасательной операции спасателям пришлось ломать унитаз и почти 80 сантиметров бетонного перекрытия, а в это время медики кололи обезболивающее застрявшему мужчине.
Длившаяся пятьдесят минут спасательная операция окончилась успешно – рука мужчины была освобождена из ловушки, а сам пострадавший был доставлен в больницу. Откуда он после осмотра врачами и вопросов «и зачем ты туда полез?» был отпущен.
Туалету предстоит ремонт, судьба мобильного телефона покрыта мраком. И не только мраком.
БЕРДИЧІВ ДІЛОВИЙ

 

Не мое, говорю сразу во избежание...

Помирает старый немец.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы.
И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили.
Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало.
Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь.
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.

 

Трудные будни Деда Мороза.
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами- В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой м-..к придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно-. мм-. лжет. Они не много пьют, они е...атически фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики -артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав на -. актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин- Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! -.. рост 150-160, сиськи 7 номер- мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно -без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа "густая". Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов-. наступает себе на пальто -и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе...нулся и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался, падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец Дед Мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла Снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. Ёлку зажигали уже без Деда мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много сп-.дило. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой -..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира "что с нее возьмешь- ветеран
труда!" Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой до...я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зайцев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел -Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, звездный час, нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась- Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом Морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и Снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают неподецки. "Отлично, пашутить мы любим",-подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не пе...анулся как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или -- с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти -мм-шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом "для блеску глаз", я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти-Еле, блин удержался! "Тек-с, Зайцы блин, прикалолись",- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала "гражданская одежда", что издали напоминало - всем понятно.
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящми. Вот, б.., злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую - Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую --. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!

 

не міг пройти повз таке)) :
------------------------------------------------------------------
- Добрый день. Это ГАИ Киева, такой-то такой-то.
- Я слушаю, добрый день!
- Это такой-то такой-то?
- Да, я слушаю, что у Вас? говорите!
- Ну откройте, так неудобно общаться!
- Сначала давайте обсудим суть вопроса. Может Вы оборотень в погонах...
- На вас есть рапорт, что вы двигались по такой-то улице и не остановились...
- Именно я?
- Ну... вот мы хотим установить, кто именно...
- А рапорт тут при чем? Это же ваш внутренний документ, который госслужащие подают своему начальству! Там указана моя фамилия?
- Нет, тут указан номер автомобиля такой-то.
- Во-первых - он действительно принадлежит мне, во-вторых - с чего вы взяли, что за рулем сидел я и идти нужно ко мне? и в-третьих - я не Ваш начальник, зачем Вы принесли мне рапорт!
- Послухайте, щановний, рапорт з вашим номером авто! (перешел на украинский язык) На основі цього рапорту буде складений протокол...
- Вам не соромно таку ахінєю нести? А в рапорті є посилання на якісь докази? В рапорті зазначена моя фамілія? і ще раз кажу, що я не Ваш начальник, щоб Ви мені несли рапорт!
- Ви... ви відмовляєтесь від складання протоколу?!!!
- Я відмовляюсь бути Вашим співучасником в складанні сфальшованого протоколу! Це буде злочин і Ви дуже добре знаєте, коли, як і де складається протокол! До побачення!

(конец разговора)