Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

 

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого "колуна" пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать ...! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать ...! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но "козлы" спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - "Блин, с маньяком подвязался ехать! " - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - "только не меня, только не меня" - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора. - "Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить" - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- "Плаху для козлов готовит! " - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- "Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать" - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- "Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! "
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

 

Авторемонтный чёрный прикол (сам выручал):
В году 91м приехала девушка в сервис на развал-схождение (автомобиля). Стенд ещё тот, с винтовым подъёмником. На опускании авто она решила заглянуть под днище. Коса её длинная и красивая затянулась под винт, коим и дальше её вниз (девушку) протянуло до визга. Лето, коса, миниюбка, поза - привлекли советчиков. Решили ото... поднять подъёмник в ручную, чем спасли и косу и честь. Были потом остаканены этой девушкой

 

Севастополь пляж(пансионата),сижу в тени(жара достала),наблюдаю за "девочками" по их разговору понял(приехали отдохнуть и заработать)!!!они бурно обсуждают как они куралесили ночью!!тут они притихли и все посмотрели в одну сторону!ну и я посмотрел!к ним приближалась подружка и шла она широко расставляя ноги(вообщем на раскоряк)!!диалог между ними(замечу что громко):
"девченки": -Ты,как?
подружка: - А что по мне не видно?!
"девченки":-Так когда вы уходили,он же в "сиську"пьян был!!
подружка: Ага пьян.....,а отдолбил во все щели как трезвый!!!
Все на пляже кто понял о чем речь.....долго ржрали глядя на "девченок"!

 

Вот одна такая грустная история. Может на форуме есть кто то, из свидетелей. Поправят. 92 год. Рыболовное судно СПОРП "Атлантика". Перед выходом назначают доктора. По слухам - на все руки, но бухает. Ладно. Предвыходная суматоха, то сё, вышли. А док забухал, да конкретно. Старпом принял решение весь имеющийся у дока спирт изъять и запереть в своей каюте. Изъяли. Док стал по пароходу одеколон из шкавчиков потыривать. Стали запирать каюты. И вот, ЦВА, промысел. В это время на мавританском рыболове одному мавританцу перебивает фалом палец на руке. Мавры экономят на всём, докторов у них нету. И вот они на радио взывают о помощи, кроме русских и украинских пароходов (на что мавры и рассчитывали) никто не откликается. Вот наш и откликнулся. Вот подходит шлюпка, два мавра держут третьего, который закатил глаза и всем видом показывает, что ему пипец. По трапу кое как его поднимают на пароход. Тут уже суетится старпом. Интернационал, туда сюда, док приготовил лазарет (а там двойная раздвижная дверь), народ толпится - а как не посмотреть, во первых братская помощь, во вторых дока никто в деле еще не видел. Заносят мавра в лазарет, сажают на кресло (типа зубного), док с ну очень серьёзным видом осматривает палец, уже берет в руку ланцет, но тут с таким ещё более серьезным видом поворачивается к старпому (а он и остальная толпа в проеме незакрытых дверей) и говорит: Иваныч, нужен стакан спирта. Ну все, в том числе и старпом поняли дока однозначно (мавру плохо), старпом достаёт ключи, дает их первому попавшемуся матросу: беги в каюту, там спирт, налей стакан. Вот матрос приносит стакан (250 грамм) чистого спирта, дает его старпому, тот говорит: не, не мне, доку дай. Дает его доку, тот берет стакан и .... выпивает его, и тут же: чик, отрезает мавру палец, как то бинтует его и выключается. Как он орал. Старпом. Орал так, что думали он щас дока сам зарежет. А мавр ничего, в шлюпку ссадили и поехал себе.

 

Где-то уже давно прочитал.Если уже было на форуме-то пардон.Советские времена.Целина.Приехал журналист(уж не помню какого уровня)чтобы написать статью о передовиках труда.Руководство не долго думая решило-пиши статью о нашем передовике-водителе.Дело в том,что данный водитель чуть ли без сна делал рейсы по целине,выходных не признавал и что самое главное следил за своим грузовым авто.Это позволило эксплуатировать грузовик без кап.ремонта 200 тыс.км.Ну известное дело журналист встретился с водилой,взял у него интервью и конечно же нужен снимок героя.Из множества фотокадров в редакции был выбран самый лучший.На нем передовик сидел за рулем,взгляд у него был напряженно-уставший.Всем своим видом он показывал,что сильно утомлен,но не сдается.Журналист набросал статью под названием "200 тыс.км не предел" и сдал в редакцию.Газета печаталась оперативно ночью и утром была уже в народе.Всему народу кроме редактора было весело,так как на передовой странице была статья о трудовом подвиге водителя с его калоритной фотографией.Только по чей-то ошибке статья называлась "200 тыс.км не пердел".

 

по этому батя мне анекдот тех времен рассказывал.
летит вьетнамец на миге, на горизонте показывается ф-15. на приборной загорается табло, нажмите зеленую кнопку. вьет нажимает. фррр, ракета полетела, сбила ф-15.
летит дальше. показывается 2 ф-15. на приборной загорается табло, нажмите желтую кнопку. нажимает. фрр,фрр. две ракеты сбивают америкосов.
летит дальше. появляются 5 ф-15, загорается , нажмите красную кнопку!! нажимает.
сзади вьетнамца по плечу пятерней, хлоп!! а теперь подвинься, ускоглазый.

 

не родственник редактору будете?

 

Трудно сказать,ведь есть мнение-все люди братья.Во времена советско-китайской дружбы в народе пели:"Все люди братья.Я обниму китайца.Привет я Мао Дзедуну передам.И пусть он мне пришлет свои желтые яйца.А я ему свои красные отдам".

 

F-15 и Вьетнам? Это Вы, батенька загнули. А на счет слабых вьетнамцев это правда - в советских летных училищах начинали с того, что заставляли нормально кушать.

 

Басня "Стрекоза и муравей"


Немецкая версия

Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.

Французская версия

Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей - в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает - почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментирую неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.

 

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: "А зачем нужен-то этот круг?"
- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

 

було це іще за совєтів, тобто дуже давно. от викликали нас до воєнкомату. тоді перед призовом викликали разів зо два, комісії якісь чи здоровий чи хворий та все інше. і треба було здати сечу на аналіз. баночки там видавали, переважно з під майонезу але траплялись і інші. і був серед нас один хлоп, вже не пам'ятаю як його і зали. так він поки всі інші сцяли у дворі у ті баночки пішов до крамниці та купив пляшку сітра. і обрав пляшку з світло зеленого скла щоб рідину було видно. відкрив її та зробив пару ковтків. ну підходимо всі скопом до столу щоб віддати на аналіз хто скільки насцяв а там поряд сидять медсестри, лікарі та представники воєнкомату, за порядком доглядають. так ось ставе той свою пляшку з сітром та ліпе на неї папірець з прізвищем. тут хтось з лікарів питає а чого це так багато? той. багато? бере і робе величезний ковток що залишається десь пів пляшки сітра і ставе на стіл. в лікарів шок, сестри побігли ригати, ми регочемо як стадо дікіх бєгімотав(с) прапорщики матюкаються.

 

Батя был у меня был большой шутник!!!Всех его шуток,хохм и розыгрышей не расскажешь , но попробую!
Вот одна из них....Было это при СССРии,когда хороших работников за отличный труд премировали вне очереди покупкой авто!Так вот одного работягу и премировали,купил он Запорожец!вот радость была и гордость!приезжает тот на роботу на авто(напомню что стоянка на территории завода)нужно через проходную ехать!проехал на завод все ОК!в обеденный перерыв чуть не весь завод собрался смотреть на обнову!посмотрели,позавидовали ну и ...по рабочим местам разошлись!так вот , батя и смекнул что на проходной в смену стоит ну очееень вредный и придивчивый страж!рабочий день закончился!тут батя и шепнул "церберу",что так и так ,что такой то хочет из завода на личном авто Запорожец, в багажнике вывезти авто двигатель!!!! ну тут конечно собрав корешей, батя начал ждать шоу!картина была отличная!когда работяга подьехав к воротам посигналил,что бы охранник их открыл!,но в ответ охранник подошел типа к "багажнику"и сказал открывай его!тут вы все догадались что работяге долго пришлось доказывать что это мотор его машины,а багажник у машины впереди ....И результат хохмы на лицо "цербер"с батей не разговаривал и не здоровался...,но пропуск проверял с усердием!

 

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами. Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии. Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы. И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар... А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости. Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший. Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "

 

Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка. Поэтому, население данного города, чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:
- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный звязок)?
Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский оператор?
Дима делает лицо кирпичем и говорит:
- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили?
Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.
- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести.
Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.

 

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво
смотрели на дно стаканов.
- А, может - - заикнулся я.
- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у
него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь
замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго "ИЖа". Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего "кормильца", Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную
травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка.
То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул;
- Брашку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, "двойного подрыва", и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино
изобретение, было немыслимое ноу-хау!

 

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

 

Шутки - шутками, но в Америке бы проканало!))) Если они даже в инструкциях к микроволновкам пишут, что котов в них сушить нельзя)))

 

У дочки в школе среди девочек пошла такая мода: приходить в туалет, подправить макияж и в конце поцеловать зеркало, чтобы остался отпечаток от помады. Все беседы о том, что это негигиенично, были напрасны, пока не подключился директор. Собрал он как-то девочек, которые попали под подозрение, и пригласил пройти вместе в туалет. Туда же позвали уборщицу Елену Федоровну. Сначала директор попытался воззвать к совести подростков:
- Девочки, ну это вульгарно.
Те лишь ухмыляются.
- Вы бы пожалели уборщицу, ей так сложно это каждый раз оттирать.
Девочек речь не трогает.
- Вот покажите им, Елена Федоровна, как непросто смыть всего один такой поцелуй!
И тут уборщица берет скребок, окунает его... в унитаз и махом счищает очередной отпечаток от губ!
После такой демонстрации больше отпечатков на зеркале не было.

 

У нас приколы на каждом шагу и каждый день!Вот вчерась кошку(Розу) понес к ветеринару!путь не близкий посадил в старую корзину(дырявую)предварительно залатал проволокой (ну это к слову)!!Значить пришел ветеринарку,эскулап по животным пригласил в процедурную!-Ну кто тут у нас? спросил док. -Роза!говорю.И тут из за приоткрытой двери соседнего кабинета послышалось
-Что?Док берет на руки кошку,рассматривает ее и так ласково говорит:-Роооза,Роооза,Роооза!!!!А из за приоткрытой двери опять слышится(уже нежно)-Иддду,иддду!И тут на пороге кабинета замирает миловидная медсестра,растерянно глядя то на дока,то на меня,то на кошку!Я как полагается хихикнул поняв в чем дело...!А дело в том что медсестричку тоже зовут Роза и она услышав свое имя прискакала ,думая что док зовет ее!Вот так бывает!

 

сидим в тенечке пьем пиво. напротив цыганенок на ржавой копейке мучительно пытается доехать двадцать метров до ворот дома. Но у него болтается выхлопная труба при начале движения утыкается в землю, и чернома смуглый индоукраинец не рискует продолжать движение. мы с интересом наблюдаем за возней. наконец цыганенок начинает громко кричать "Харлы-барлы Мустафа" Из-за ворот особнякаприбегает толпа индоукраинок в юбках преклонного возраста. Одна из них оценив обстановку приносит веревку. Один конец привязывается к выхлопной трубе другой индоцыганенок держит в руках. Неудобно, тык-мык, цыган принимает гениальное решение - обматывает конец веревки вокруг шеи иберет конец в зубы. Резко трогается, труба утыкается в землю, веревка натягивается малолетний цыган дергается хрипит и отключается.
Цыганки вытаскивают его из машины и кричат "Вай-вай".
Добрый Миша встает, и одержимый жаждой действия предлагает вызвать скорую. Автор сиих строк убеждает его отказаться от этой идеи, но Миша одержим действовать. Тогда поступает предложение - "Иди сделай ему дыхание рот в рот". Миша задумывается..... и выдаетв цензурном варианте - "Не нехай умирает, видать такова судьба"....

 

Колхоз начала 90-х. после школы выпускник устроился конюхом, работа непыльная,хоть и не платят. так как выпускник украинец,а колхоз рассеянский, вместо паспорта у выпускника справка об освобождении (бланки серпасто-молоткастых закончились.а с тризубцами еще не напечатали) возникают проблемы при оформлении. Фифа в отделе кадров с крашеными "ногтями" дорабатывающая свой год по распределению после уговоров переписывает заявление - и отправляет визировать к "преду". Вся беда в том, что она не знает должности на которую устраивается выпускник - и минуту подумав вписывает - "коновод". почерк у нее каллиграфический, "д" в конце слова с хвостиком, председатель прочитал как "р". А поскольку находился в добром гуморе, завизировав заявление вычеркнул с его точки зрения слово "коновор" и дописал - "правильно конокрад". Фифа ничтоже сумняше заполнила трудовую книжку "Принят в колхоз "Дружба" конокрадом".

Пришлось поменять трудовую расставшись с полтора годами стажа. Но отделы кадров уписывались при дальнейшем трудовом пути)

 

С просторов.....
Гайцы тоже смотрят StarWars или "Это не те дроиды"
Останавливает меня сегодня гаишник:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:
-Это не те дроиды, проезжайте!

 

В наряде по столовой разгружали свиные туши. Взводный остряк выковырял ложкой у одной из них глаз, зажал его в кулаке и пошел в медсанчасть...Дежурная медсестра вышла на шум и видит курсанта в сопровождении двоих товарищей с прижатой к лицу окровавленной рукой. На встревоженное:"Что случилось?" шутник отнимает руку от лица и показывает лиловый глаз...Бедная женщина крыла их пятиэтажным матом!)))