Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

От така диковата побрехенька. Художники подцепляют трех девиц из политеха, только в общагу не пускают ни под каким видом. А поскольку 10 вечера то и художников не выпускают из общаги на вечерний променад. Дам решают затащить через окно женского туалета, из простынь связывается веревка, дамы наотрез отказываются испытывать белье на прочность. По ходу словесной дисскусии у окон собирается ну практически вся общага. Кто-то предлагает украсть ковровую дорожку из вестибюля и затащить дам на ней. Художники на крыльях любви приводят план в действие. Дорожка выбрасывается в окно дама в нее цепляется и ее затягивают в общежитие. Затянули двоих, третья оказалось ну очень пышной мадам. а художники уже упарились. Начинается игра в перетягивание каната - вверх-вниз. Девушка бультерьерно вцепившаяся в дорожку стоически висит не подавая ни звука. Наконец художники с добровольцами дотягивают несчастную до освещенного окна, и кто-то из зрителей хорошо поставленным басом замечает:
тю, так то Галка с агрофака, она не даст.
В момент реплики ковровая дорожка начинает предательски ползти вниз и девица начинает верещать под дикий хохот из всех окон - "Я дам, вин бреше я його не знаю". Ее чуть ли не мгновенно затягивают в окно ковровая дорожка падает вниз. Спускается веревка из простынь и доброволец из актеров, выполняет безумный трюк по ее доставанию, когда начинают тянуть актера - тот же бас из окна кухни едко замечает:
"Этот точно не даст"

 

Среди преподавателей Военно-медицинской академии встречались весьма экзотические личности. Одним из них был преподаватель детских болезней по кличке Борода. О его выходках мы были наслышаны от старшекурсников задолго до нашей встречи, но относились к ним как к байкам. А произошла она так.
Первое занятие по педиатрии. В учебный класс буквально влетает гражданский мужик, высокого роста, с косматой черной бородой, и, не обращая внимания на рапорт нашего старшины, окидывает учебную группу свирепым взором.
- Евреи, киргизы косорылые есть?
Старшина опешил – Не-ет…
Борода просканировал группу и, ткнув пальцем на Толики Ливерца, рявкнул:
-А вы, товарищ слушатель, кто будете по национальности?
-Ук-г-г-аинец..
-А как фамилия ваша?
-Ливе-г-г-ц
Группа дружно загоготала.
-Ну, садитесь, «ук-г-аинец»…
Дальше все пошло без эксцессов. Преподавал Борода жестко, но доходчиво. В нарушение академических традиций он сильно дистанцировался от слушателей, никому не отдавал предпочтения и никого не душил. Очень нас удивляло, что его совершенно не боялись дети, хотя он с ними вел себя как с взрослыми, не церемонился и не сюсюкал.
Закончился семестр, наступила сессия. Среди экзаменаторов Борода. Потянули жребий, кто кому пойдет сдавать. Я попал к Бороде. Старшекурсники предупреждали, что Борода экзамены принимает по своей методе, суть которой пока никто не раскусил. Стало интересно. До этого у меня было всего одна четверка по истории КПСС, которую я получил за то, что лекции и конспекты писал стенографией. Преподаватель «самой важной науки» очень огорчался, что не может сам проверять мои конспекты, но и запретить стенографировать он не мог, поэтому заставлял меня зачитывать на вскидку избранные места. Затаив классовую ненависть к «умнику», на экзамене он мне отомстил.
После этой «потери девственности», я стал спокойно относиться к оценкам, учился для себя, а экзамены воспринимал как игру «кто кого задурит», т.к. нередко слушатели, которые достаточно глубоко знали предмет, получали оценки ниже, чем их однокашники - шустрые дилетанты. Оказывается, сдача экзаменов тоже наука.
Обычно, я, чтобы не перегореть, шел в первой четверке. Брал билет и садился готовиться. Никогда не шел отвечать первым. Мне надо было присмотреться к экзаменатору, на какие моменты он обращает внимание, каков его темперамент, насколько он внимательно слушает, ну и, самое главное, что влияет на конечный результат – подготовленный заранее ответ по билету, или же ответы на дополнительные вопросы. Как правило, второе перевешивало.
Поэтому при ответе на вопросы по билету необходимо было умышленно подготовить нишу для дополнительных вопросов, т.е. где то недоговорить или продемонстрировать какую-то неуверенность в определенных разделах, которые знаешь хорошо. Если крючок запущен правильно, все идет по нарезу.
И вот я сижу с билетом и наблюдаю, как Борода принимает экзамен у первой жертвы. Перед ним разграфленный лист бумаги и два! секундомера.
Пока слушак отвечает на вопросы по билету, работает один секундомер. После ответа на каждый вопрос Борода ставит какой то иероглиф в одну из клеточек. Затем он начинает задавать дополнительные вопросы, при этом одним секундомером засекает время, которое он тратит на его формулировку, а другой включает сразу же после этого.
В результате таблица заполняется непонятными значками, Борода их каким то образом обрабатывает и выставляет оценку.
Прежде чем объявить о своей готовности, я проанализировал ответы двух первых однокашников и решил рискнуть. Раз в качестве критерия Бородой избран временной фактор, значит либо надо максимально сжать его в ущерб информативности, либо наоборот. Я посчитал, что информативность устного ответа – это фактор субъективный, а вот время ответа вполне объективный, количество дополнительных вопросов тоже имеет значение как показатель полноты ответа на вопросы билета. Короче, я на вопросы билета дал ответы чисто конспективного плана, лишь кое-где вкрапив конкретные цифры, зато очень быстро. Борода зафиксировал и взялся за два секундомера. И пошла гонка. Он не успевал закрывать рот, задавая вопрос, а я уже отвечал с пулеметной скоростью, но короткими очередями. Таким образом, я отбил 16 дополнительных вопросов. Борода долго копался в своих расчетах, затем взял мою зачетку, со вздохом поставил 5 и протянул ее мне: - Ответы некоторых слушателей вызывают смутную симпатию к доктору Менгеле…Но странно другое…многим сочувствуешь. Порой против воли …
Эта фраза долго не давала мне покоя. Я во сне видел себя пациентом доктора Менгеле в облике Бороды, который под пытками экзаменовал меня каждую ночь.
Кстати говоря, несмотря на свои странности, Бороду очень уважали как врача. Он в любое время дня и ночи мог приехать по просьбе слушателя на другой конец города, чтобы проконсультировать его ребенка, при этом никогда не брал денег и не принимал подарков, даже слова благодарности вызывали у него какое то озлобление. Я не знаю, были ли у него друзья, среди преподавателей на кафедре их точно не было, и очень странно, что ему сходили с рук его националистические выходки в эпоху развитого социализма, когда за меньшие выступления люди парились в психушках годами.
Мне сейчас кажется, что он опередил свое время, предчувствуя приход эпохи гастарбайтеров на нашу землю.

 

классная история

 

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.
Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.
Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА!
Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли.
А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ я чуть не ......................

 

История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими
бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий.
А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа почти год изводила Мишку просьбами отдать ей "мерина", мол, все равно стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.
Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически
подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. И--. тут же врубается в правую заднюю дверь джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки. Бить не решился.
Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: "Слышь, лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! ", прыгнули в
бэху и рванули с места. Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем вынес вердикт:
- если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих страховщиков, а те уж пусть думают что и как.
После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при чем профессора он обозвал "понятым". Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же, не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера. Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент.
Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.

 

Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"

 

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

 

у меня ещё есть история, один мужик решил сжечь мусор, собрал большую кучу. Он пошел в сарай за противогазом, где он его надыбал? Надел противогаз и стал в дым, и вдохнул порцию дыма и закашлялся (перед этим он принял 0,5 самогона). мужика откачивали битый час, с трудом сорвали с его рожи рваный противогаз, он чуть нее помер.

 

Синька это зло.

 

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный. Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

 

Базилио32 Очень хороший рассказ.

В армии еще не такое могут сморозить.

 

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно.
Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю-.
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает иначе? " - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках действующего законодательства".
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай "по состоянию на-. " ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы-
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил.
На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что "по согласованию"- "возможна"- "сверка электронных носителей".
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте! Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было сказано: "Печатай! Денег будет. "
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть както еще можно будет использовать (иль подарить кому.
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями.
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела. Принтеры печатали по 16 часов в сутки-
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно подвести распечатки? ". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу-. " Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу.
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей был мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал -. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! "
Тут уже выпали в осадок мы оба-.

 

Продолжая армейскую тему-
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода.
И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос:
Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!

 

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить-
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор- Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете-
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то- У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм-
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку-
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла- Я - правильно? -
- По поводу "мыла"? Правильно- Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло-
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору-
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами- Телефон записала-
- Ладно. Раз такое дело- Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю- В триста шестой-
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают- Может, уборщицы? -
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту- Гена сказал "Секундочку-", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером - Или водителем-
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал
- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

 

Может быть, уже было, но все равно прикольно:
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

 

В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута, пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской школе. Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть, так как ретранслятора поблизости не было. Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть Ломоносовыми!
Никто из десятиклассников ничего не слышал про "Beatles", некоторые на уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в общем-то мы ладили.
Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном интернате. Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой. Одной девице я уже поставил "два" за экзамен (на мой вопрос "Зимой или летом началась Великая Отечественная война? ", она ответила: "Зимой. "), я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую "двойку" мне никак не хотелось.
"Тимофей, " - сказал я ему: "Давай не будем заниматься ерундой с вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по
билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе "тройку" просто так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда я поставлю тебе "тройку ".
Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у него в голове зашевелились.
" Первый - Маршал Гречко! " - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х - начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было не с руки).
"Молодец! " - говорю я. " Давай дальше ". А сам думаю: "Хреново, что он с Гречко начал- Видимо, трех не сможет назвать-"
" Второй - Леонид Ильич Брежнев! " - продолжает Тимофей. Ну, без этого великого полководца, чье бессмертное творение "Малая Земля" тогда даже в детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно ясно.
" Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. "
Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные телепатические сигналы "Назови, назови!!! Жукова назови или Зою Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден "два" поставить! А мне это надо? ".
" Анна Каренина! " - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у меня истерика начнется, но держусь.
" А что совершила эта Анна Каренина? " - спрашиваю я.
" Ну-у- она была партизанка-"
"??? "
" Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его-"

 

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову Как я не попал в порт Туркменбаши
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс
сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела.
И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво "Толстяк" рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла. Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: "Все выхады! "
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за
семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту "гостеприимную" страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль----
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши.

 

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт. И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые доставались ему с трудом.
[Акт первый. Офисный, он же пролог]
Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по продажам) в магазине очень недурственных напитков. Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные. Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне: избранница Эдика была девчонкой очень красивой. Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку. Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.
Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно, легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.
На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару бутылочек, которого очень любит шеф.
А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".
А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по $250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но уже план", как говорил Штирлиц.
[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]
Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках.
У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.
А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес к своей персоне.
А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо, но у Эдика как раз на это расчет и был.
Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.
- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.
Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!! - осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа, в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна - если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.
- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она.
- Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки об пол бьем).
Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...". Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно удалился, унося с собой ее номер телефона.
[Акт третий. Половой, он же Эпилог]
Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом отужинал, а затем отымел. Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много, как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал, благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.
Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос, который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?" На что Эдик хитро улыбнулся.
[Акт четвертый. Секрет фокуса]
Рассказывает Эдик.
Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть отбавляй.
Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос - где слабое место в защите.
Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!" Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров.

 

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
P.S. Хохма в том, что это не хохма.

 

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек ? разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию ? слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ ? это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий ? отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен ? нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий "Апостол" Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание "не работает". Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово "бойлер", ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает?второй том "Апостола". Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается?третий том "Апостола". Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та ? опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее? Прикинув, что полторы тысячи страниц ? это почти "Война и мир" Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе "Апостола". Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: "Са-а-а-а", что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: "Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь".
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и? Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.

 

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.

 

камрад, продолжай свои истории, у тебя получается хорошо поднимать настроение.

 

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.

 

Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".