Пограничники во время войны и в мирное время

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Привет!
Вот здесь наверняка твои сослуживцы есть:

http://www.pogranec.ru/

или здесь:

http://forum.pogranichnik.ru/

У нас лоси не водились. Ел кабанятину, басучатину, дикобразятину, ну и по мелочи: зайцев и змею один раз пробовал.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Болгарским братьям-славянам погранцам - привет!!!

Девушки у вас очень красивые!

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

"Об армейских званиях и из оных проистекающие всяческие коллизии"

Получил начальник заставы капитан майора досрочно, (шутка ли: уже вторую неуставную заставу подряд сделал уставной, ну его и поощрили).
Картинка маслом по дереву: начальник заставы - ответственным офицером, ночь, постановка приказа 2-ой смене ЧГ (Часовой границы - вид наряда). Старший наряда, классически, "поднять, подняли, разбудить - забыли", начальник заставы тоже носом клюёт.
И вдруг, старший наряда, явно по привычке:
- Товарищ капитан, наряд в составе трёх человек на получение приказа на охрану госграницы СССР прибыл. (Ну, формулировка другая немного, но не суть важно.)
У начальника заставы пошла реакция: встрепенулся, проснулся, глянул орлиным беркутом и с такой детской обидой в голосе:
- Сапин*, ты что глухой совсем?! Ну как можно спутать одну большую звезду с четырьмя маленькими?!!
Сапин, окончательно проснувшись, бесцветным голосом дембеля, которому уже многое - глубоко фиолетово:
- Извините, тарищ капи., тьфу ты, майор!
Младшие наряда начинают ржать полушёпотом, (из уважения к спящим погранцам, ибо сон - это для пограничников святое!), прилагая титанические усилия чтобы не сползти по стенке комнаты службы.
Новоиспечённый майор, сквозь сжатые зубы ставит приказ...

Некий рядовой-старослужащий мастерски лизнул:
- Товарищ майор, я... - держит паузу, куда там царедворцам во времена Папы и сына Борджиа, протянув поздравляюще грабку.
Новоиспечённый майор, стараясь не сильно косить глазом на новенький двухпросветный погон, внезапно прорезавшимся отеческим глубоким баритоном, с чувством пожимая протянутую "лизуном" конечность:
- Ты, эта, подходи, в канцелярию, попозже, чё-нить придумаю для... ну ты, короче, понял!
И царственной поступью истинного маршала, глядя вдаль, прошествовал в главное здание ПЗ...

* - фамилия изменена.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Афоризмы и прочие военные аристотели

Начальник заставы на плацу, после Боевого расчёта, в крайней степени возмущения обращаясь к личному составу:
- У вас у всех в яйцах уже давно дети пищат, а вы до сих пор сапоги и бляхи никак отодраить как следует не научитесь! Стыд и срам!!!

Застава в воскресенье собралась сыграть в футбол.
Возникла заминка, как разделиться на две команды. Начальник заставы принимает «гениальное» решение:
- А вы поделитесь на русских и нерусских.
Вот так оно и начиналось, с малого, деление по национальной принадлежности.

Некий майор с Отряда, в ленкомнате, ранней весной, сообщает личному составу заставы потрясающие здравый смысл вещи:
- Вот скоро станет совсем тепло и вы все тут же наденете тёплые бушлаты и шубы...
Дальше, лично у меня, почему-то вырубился слух.

«Солдат без бирки, как (неполноценный женский половой орган в рифму)!»

Сидит в курилке какой-то майор с Отряда, занимается хнёй. Ему никто не подсказывает. Наконец он это сам замечает.
Командует сам себе: «Отставить!» Отставляет. Подходит другой майор, спрашивает:
- Ты зачем эту хню делал?
Вопрошаемый озадаченно смотрит на спросившего, некоторое время думает и изрекает:
- Это вышло как-то машинально... По привычке наверное.
Поворачивается к заставским, предварительно эдак заговорщически подмигнув подошедшему майору, и спрашивает:
-А вот вы знаете, что будет, если на пограничное училище ядерную бомбу сбросить?
Заставские помалкивают на всякий пожарный и заинтересованно вопросительно вытягиваются лицами.
- Бирки три дня с неба сыпаться будут! - оба майора моментально начинают ржать, видимо о чём-то своём, курсантском.

Сержант на «учебном», на занятиях по строевой объясняет как правильно надо ходить строевым шагом:
- Левая нога идёт вперёд, правая – назад, руки – вокруг туловища. Поняли, нет, дебилы со средним и высшим образованием?

Пётр Первый нервно курит "Приму" без фильтра в сторонке со своим знаменитым: "Сено-солома".


О вреде здорового образа жизни

Классическое рытьё траншеи от забора и до обеда.
Сержант объявляет перекур. С готовностью достаются наружу «кислородные палочки», не забывают, (учёные потому что уже), угостить и товарища сержанта.
Все при деле, только один из «молодых» не знает что делать. После непродолжительных внутренних метаний решился. Подходит к блаженно жмурящемуся на нагретом солнцем валуне «капралу» и спрашивает:
- Товарищ сержант, а что тогда делать тем, кто некурящий?
Сержант ему, плотоядно улыбнувшись:
- А те, кто не курит, будут работать, работать и ещё раз работать!
Некурящий оперативно «стреляет» сигаретку у «годков» и начинает дымить как паровоз.

Выдержка из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – как склонность к гомосексуализму.»

Место действия - четырёхместное купе скорого поезда "Москва-Адлер". Загадка офицера для гражданской грации, ну как в анекдоте про «просто разговор поддержать»:
- Если собаке делать нечего, то она себя яйцы лижет, а если солдату нечего делать, то он... НЕТ, ВЫ ЧТО?! Они не смогут! Бляху они чистят, БЛЯХУ!»

«Вам волю дай, вы бы и стоя на головах спали бы!!!»

Термоядерное рацпредложение некоего Отрядского майора:
- Паяльниками будете стричься, а ногти ровнять - напильником!
И ведь не шутил. Да вот беда: паяльник у связистов не той системы оказался, а водилы бодро отрапортовали, что все напильники - на профилактике и вообще в масле, к тому же вернутся совсем не скоро. На что майор, чуть не потеряв псевдовертикальное положение тела, бросил в сердцах:
- Ну и живите теперь как папуасы без плодов цивилизации!

Надпись на распределительном щитке на заставе:
«Не суй свой нос туда, куда собака (половой орган) не сунет!»

Об искромётном оптимизме:
«Пограничник! Если тебе сегодня крайне плохо, не расстраивайся: завтра может быть ещё хуже!»


Расистское, на последней неделе «учебного»:
- Почему подшивочное такое засаленное?! Ты не с Украины, часом? Ах белорус! И что, скажешь задубевший колом от чернозёма с подзолистыми разводами подворотничок – это от картофельного рассола, да? Так, кто ещё не свежеподшит по национальному признаку? Лучше признайтесь сразу и сами! Тогда – чистосердечно признавшимся выйдет снисхождение.
- Дурных нема! - непримиримо интернационально, по-русски, слитно грянул многонациональный строй.

Поучение на "учебном":
- Бляхи должны гореть золотом, как котОвые помидоры! Чтоб как в зеркале всё книзу-кверху отражалось! А сапоги начищать до такого блеска, чтоб в них можно было смело бриться опасной бритвой в темноте и не стыдно случайно встретить проверяющего из округа в туалете!

Сержант-гуманист:
- Разойдись!... Отставить! Равняйсь, смирна! Смотреть всем и каждому на середину, то есть – в меня! Я подал команду «Разойдись!», а не «Расползлись беременными черепахами!!!» Бодрей надо выполнять команды и тогда я сделаю вид, что меня временно как бы и нету... Пробуем ещё раз, он же – в последний.
Ра-а-зойдись! ОТСТАВИТЬ!!! Команда была «Разойдись!», а не «Разбежались кто куда попало свежекастрированными бегемотами!!!» Ладно, я сёдня, как-то странно даже, добрый. Пробуем ещё раз.
Ра-азойдись! Отставить! Построились! Молодцы! Теперь правильно. Надо вас поощрить. Внимание! Упор лёжа – при-нять! Отжимаемся по моем команде: Ра-а-з... Два-а-а... А ну не морщиться мне тут затылками: ведь мог бы всех и без очереди - загнать в туалет, этот, глянец наводить!

И что бы вы думали? Вполне мог.


Дома, у офицера-пограничника над супружеской кроватью цитата из СТПВ:
«С достоинством и честью нести высокое звание советского пограничника и ни под каким видом не поддаваться на провокации сопредельной стороны!»

Одна из любимейших, аж мороз по коже всякий раз, цитат из СТПВ:
«Всеми средствами не допускать БЕЗНАКАЗАННОГО нарушения государственной границы СССР!»
А всё потому, что мы – мирные люди, а кто не спрятался, мы не виноваты!


Продолжение, может быть, последует...

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

"Квакин"

Застава построена на плацу.
Приехавший ЗНШа (заместитель начальника штаба) подполковник Боря Наптелеев*, с хохотунцами-гоготунцами представляет заставе нового зампобоя:
- Я его спецом для вашей заставы подобрал из приехавших выпускников погранучилищ!
Мдя, кадр был даже с виду, с вышки, через ТПБ (аппарат для наблюдения за прилегающей местностью, ЦРУ, поголовно души свои запродало бы за обладание образцом этого мега-оптического прибора), был явно из особо одарённых: морда лица не отягощена интеллектом нигде ни разу, уши - врастопырку, как локаторы, росточка - ниже среднего, тщедушный такой.
Этот "свисток" (новоиспечённый лейтенант - перво- или второгодок) моментально словил погоняло "Мишка Квакин". (Ага, начитанный литературно народ был среди заставских и киноподкованный тоже.)
Это было кого-то выдающегося, как говорят в Одессе.
Сидим в курилке, подходит Квакин, присаживается с краю. Видно невооружённым глазом: общего языка алкает с подчинёнными навести мостом, притулился эдак скромненько. Ну мы у него и спрашиваем, чтобы разговор завязать:
- Таищ лейтенант, а зачем вы такой вот в армию пошли?
Тот подумал немного и выдал с убеждённостью в каждом квадратном сантиметре тельца патентованного задрота:
- А мне здесь морду не набьют, как на "гражданке"!
Мы сразу поняли, что Боря на самом деле подразумевал под "спецом подобрал"! Вот ведь гад! Да здесь Форест Гамп мирно отдыхает.
В конце концов начальник заставы, тонко прочувствовав, что не сегодня-завтра Квакина разуверят в его убеждении об якобы гарантированном ему армией иммунитете к мордобитию самым недвусмысленным образом, как истинный знаток душ и прирождённый полководец услал Квакина на "учебный", от греха подальше.
По доходившим до заставы из Отряда отголоскам, тот там развернулся во всю недюжинную мощь прирождённого отца-командира: говорят, "молодые" его "ЧеЧе" прозвали - "Чокнутый Чебурашка"!
Заехал он как-то на заставу с "учебного", по каким-то своим секретным зампобойским делам. Народ толпится вечером на просторной веранде-крыльце после Боевого расчёта, расслабленный. Вдруг, откуда ни возмись, из тьмы на свет выбегает Квакин и - ближайшему дембелю ладошкой хлоп по шапке на затылке:
- А ну шапку надел как положено!
Дембель опешил, нижняя челюсть упала как бы не до подколенков.
Тут бы этому уникуму, не сбавляя аллюра, в канцелярию. А он, (видимо во вкус вошёл) - шасть к следующему и тоже шапочку решил тому на лоб надвинуть. Тот дембаль был парень немногословный, мастер спорта по рукопашному бою: перехватил Квакинскую цапфу и аккуратно прижал тому к бочине. Все, кроме виновника торжества, весело рассмеялись. Инцидент был исчерпан отрезвляюще простыми словами:
- Квакин, тут тебе не "учебка", аккуратней надо, тоньше с людьми быть, а то недавно, в полдень, крыльцо помыли, кафель очень скользкий.
Задрот-"свисток", внезапно вспомнив где он и кто он, в темпе потерялся в глубинах главного помещения ПЗ.
Смылся обратно в Отряд незаметно, когда застава ужинала...

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

"Внимание, не только враг подслушивает!"

Разговор по телефону, между начальником заставы и Борей.
НЗ:
-...А я уж грешным делом подумал..
ЗНШа с раздражением перебивает нашего капитана:
- Головой, Малыхан*, надо думать, головой!!! А не грешным делом...
И осёкся: их диалог, как бык овцу покрыл гогот несдержавшихся четырёх глоток!

Наряд на вышке Поста Наблюдения на правом фланге.
Зампобой Хосе, командует на тракторе обновлением КСП (контрольно-следовая полоса) по Основному рубежу. Видимо задели нечаянно профилем "систему" и пошла "сработка", плюс этот участок "встал". Видимо обрыв "нити" произошёл.
Старший наряда ПН получает по телефону от Клячи (начальника заставы) задачу выяснить, "что там за куйня такая". Старший пытается "колоколом" обратить внимание Хосе, что что-то не так нынче у трактористов Облонских. Угу, кто сидел хоть раз в кабине работающего гусеничного трактора, тот в курсе, что угнездившиеся унутри глухие, как кроты. А Кляча "пинает" дежурного связиста, тот - по телефону изводит старшего наряда. Старший терпел-терпел, а потом как гаркнет:
- Да ни куя Хосе не слышит!
Тут же в трубке вдруг порезалось оскорблённо-уязвлённо-посторонне-незнакомо-очень начальственное:
- Солдат, ты (уху ел) совсем?! Почему матом по телефону?!!
И как заладил дятлом глухариным: "Как твоя фамилия?" да "Как твоя фамилия?"
Удержаться - не было никаких человеческих сил, настолько был велик соблазн. Старший рявкает в трубку:
- Пушкин Александр Сергеевич, рядовой! - и отключился.
Через день, смеркалось уже слегка, прибывает на нашу "Пайку" некий проверяющий из Округа, полковник. Личный состав строят и следует команда прибывшего:
- Рядовой Пушкин, два шага из строя!
Строй так и грохнул!!!
До "полкана" наконец-то дошла игра слов и он принял гениальное решение - приказал запускать к нему в заставскую канцелярию по одному и чтоб произносили: "Пушкин Александр Сергеевич, рядовой!"
Вышел задумчивый. Почесал в затылке и - новое рацпредложение:
- Давайте по новой, только эдак с наглецой, понаглее говорите.
Ёлы-палы - это же праздник какой-то!!! И заставские своего не упустили: вы хочете понаглей, щас вам будет, не обляпайтесь!
Окружной "полкан" сломался на девятом. Вышел, посмотрел зачем-то на догорающий закат, потом забрался поскорей с ногами в "УАЗ" и умчался в стремительно сгущающиеся сиреневые сумерки ущелья.
Этим девяти счастливчикам потом люто завидовал весь остальной личный состав заставы. Ещё бы: невозбранно, ПО ПРИКАЗУ, проверяющему полковнику из Округа (!) да "понаглей"!!!


* Все фамилии - изменены.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Все имена и фамилии изменены.


«Полковник Малинин»

Лето.
С Отряда брякнули, что к нам едет..., нет, не ревизор, а намного похуже – сам полковник Малинин! Он же, за глаза, полковник Палкин.
Почему? А потому что Пал Палыч.
Откровенно отмороженный «полкан», каждый визит на какую-либо из застав нашего Отряда начинающий с одной и той же речёвки, текст которой будет озвучен несколько попозже.
На заставе за старшего оставлен новоиспечённый зампобой по прозванию Салам Пополам.
Почему? А потому что азербайджанец и маленький ростом. Логично?
Сам начальник заставы укатил на Базу по каким-то своим делам.
Каким?
Ну вы и вопросы задаёте! Он же хоть и мелкий, но – начальник и потому докладывать личному составу о своих планах не обязан нигде ни разу.
Итак, на хозяйстве остался «свисток»-зампобой. Что делает неопытный лейтенант, когда узнаёт, что скоро прибудет грозный проверяющий, целый полковник притом, не хухры-мухры, да ещё судак судаком? Правильно, ему обязательно захочется отличиться.
Время – одиннадцатый час, светит солнце, птички поют. На заставе тихо – вернувшиеся на рассвете со службы ночью наряды отсыпаются, точнее, как у погранцов принято говорить: «высыпают своё». И чего делать, как показать, что хоть всего три недели на заставе, но уже – матёрый? И тут его, видимо, осенило.
Умиротворённую, предполуденную тишь, как тузик грелку, порвал истошный фальцет: «Застава, к бою!» Спящих с кроватей как будто взрывом подбросило! Ринулись в «оружейку», похватали, кому что положено по штатному расписанию и – разбежались занимать по дувалу круговую оборону. А тут малининский «УАЗ» в заставские ворота заезжает. Пыль осела, захлопали дверцы, гости дорогие бодро вылезли наружу. Стоят, смотрят на икебану «застава в осаде». Тянут театральную паузу. Наконец Салам Пополам сообразил зачем, скомандовал отбой и построение на плацу. Личный состав построился. Зампобой лихо отрапортовал: кто ему вверенный, чего только что отрабатывал, и якобы по утверждённому заранее плану мероприятий всяких.
Полковник Малинин, плотоядно ухмыляясь, прям как Джигарханян, ему:
- Мастерски лизнуть решил, лейтенант? Я заезжаю, а застава – к бою и думаешь теперь сумеешь любой прогрёб этим прикрыть?
Оборачивается к своей свите - майору и капитану:
- Обмануть хотел, дурилка картонная! МЕНЯ, старого полковника!!! Поворачивается к строю заставских и – свою обычную речугу:
– Я – полковник Малинин! Я – контуженный, я - из Афгана, потому мне всё погребать!!!
Конец речёвки.
Идёт вдоль строя видит меня, останавливается. С предвкушением смотрит, даже пару шагов назад делает, вроде бы в восхищении, как в том анекдоте: «Вот кого гребать буду!»
Командует мне:
- Два шага из строя!
Делаю два шага вперёд, строго перпендикулярно к строю, поворачиваюсь кругом и через нужное плечо.
Малинин нарезает один оборот вокруг меня, цокает языком и восклицает якобы в диком восторге:
- Посмотрите все на этого рядового!!!
Угу, как будто кто-то будет сейчас куда-то в другую сторону смотреть.
Мне, на пол-октавы ниже, но с каждым вопросом повышая голос:
- Почему по команде «К бою!» не по форме одет?! Почему ПОЛУГОЛЫЙ? ПОЧЕМУ БЕЗ ГОЛОВНОГО УБОРА, В ОДНИХ ШТАНАХ ХАБЭ И В ШЛЁПКАХ, ДА ЕЩЁ И НА БОСУ НОГУ?!
Смотрю на него изумлённо. Весь строй рты разинул.
Значитца, «контуженный»! Ну мало ли как контузиться можно. Да хотя бы по пьяни с табуретки сверзиться или блюя с крыльца головой вперёд нырнуть об асфальт.
«Из Афгана», угу. Теперь практически без вопросов ясно, где и кем ты там был.
«Всё погребать», да?
Скучным голосом цитирую по памяти:
-«По команде «К бою!» личный состав заставы в течение одной минуты занимает круговую оборону согласно штатному расписанию, форма одежды - ПРОИЗВОЛЬНАЯ!!!
Немая сцена.
У приехавших – квадратные глаза. А чего они хотели? Или их не предупреждали, куда они с проверкой намылились?
Строй начинает ухмыляться: попалили заставские «инкогнитО» полковничье.
Малинин дёрнулся туда-сюда, тырк-пырк издал и – сделал лицо кирпичом, мол, проехали:
- Вольно! Разойдись!
Разошлись, разоружились, оделись как положено по уставу, то есть – полностью, с головы до ног.
Малинин со товарищи как-то быстренько так пошарились по заставе, формально глянули там да сям и укатили.
Но с той поры полковник Малинин свою речёвку почему-то больше не озвучивал. Забыл, наверное. Контуженный же, на колчаковских фронтах, понимать надо!

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

«Проверки просто и – на бдительность»

Заявился с проверкой некий Отрядской майор. Перво-наперво отобедал сытно и – заскучал. И вздумалось ему проверить как службу несут на левом фланге. Сказано – сделано, выделяют ему младшим наряда рядового и – «нах шпацирен» по шпалам, по шпалам на Левый, по тылу. Отмахали примерно полпути, ба – из-за холма выруливает им навстречу дозор, усиленный. На приличном расстоянии ещё от «проверки». К тому же понизу идут, а майор с заставским рядовым на холме: далеко, хорошо видать, как когда в поле выйдешь, один да по нужде большой. Дозор, само собой не только вооружён, но и предупреждён, потому выдерживают приближающийся к идеальному порядок движения.
Майор, почему-то шёпотом рядовому:
- Дистанция скока должна быть между ними?
Рядовой мысленно прикинул корнеплод к хоботу и бодро-убедительно:
- Днём, то есть в дозоре, как сейчас – от пятидесяти метров до трёхсот.
Смотрит на реакцию, готовится дать «задний ход» и слепить огнеупорную отмазку.
Майор принял на раструбы порцию виртуальных карликовых спагетти и с искренней заинтересованностью:
- А ночью?
- В ночное время несения службы, вид наряда ЧГ, дистанция между личным составом не должна превышать семи метров, - как по писаному, не моргнув глазом выдаёт на гора очередную гиль рядовой.
Майор попытался зачем-то определить сколько же метров там между дозорными, то приближая, то отводя от носа поставленный горизонтально большой палец правой руки. Что-то там себе посчитал и – просиял:
- Ага, пошли к ним. Щас я им устрою цирк с конями!
И что бы вы думали? Устроил.
Дозор, как положено, приветствует офицера, представляются, а майор с места как поехал, как понёс:
- Как службу несёте, сукины коты?! Ты, старший наряда, почему у тебя неуставная дистанция в наряде?!...
Дозорные оторопели.
Рядовой им за спиной бушующего праведным гневом майора показал знак левой рукой: будто что-то с уха убрал. Те, молодцы, кремень ребята, даже не улыбнулись, хотя видно было, что очень хочется
-...Где у тебя дистанция от пятидесяти тире трёхсот метров?!...
У дозорных предательски запрыгали губы. Но выражения лиц – каменное.
-...Или ты вообразил, что вокруг ночь и ты в ЧГ и потому у тебя дистанция между личным составом не должна превышать семи метров?! – надрывается проверяющий из Отряда.
Дозор, в полном составе, склоняет головы, вроде как от жгучего стыда, а на самом деле, видимо, уже не надеясь на личную силу воли, желает скрыть кривые ухмылки.
Майор моментально оттаял: повинную же голову меч не сечёт.
- Ладно, - говорит уже благодушно, - валите на заставу, а я до стыка пройду, посмотрю как там, всё ли на месте.
Дозор, странно вибрирующими голосами выдохнул дружно: «Есть, на заставу!» Чётко исполнил поворот напра-во и пошёл-пошёл-пошёл прочь «шагом индейца» поскорей. Плечи у всех троих мелко-мелко подрагивали и доносилось нечто, напоминающее всхлипы.
Майор глянул им вслед и с подозрением спросил:
- Чего это они?
Рядовой мгновенно нашёлся:
- Это они от огорчения, прониклись и всё такое.
- А, понятно, - осклабился майор и пошёл дальше, довольный как слон. И не заметил, что у него в жизни свершилось историческое событие, можно сказать – веха: он словил погоняло и отныне про него так и говорили: «К вам едет Агроном!»

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Про «выходных» или кто такой «правильный» начальник заставы...

«Выходными» на «Пайке» ходили по графику начальника заставы, и если «прогрёб» по службе или ещё как, то твой выходной переходил к следующему в очереди. Потому и дисциплина на нашей «образцово-неуставной» заставе была в иных проявлениях такой, что куда там «Истиннику» - 1-й (именной) заставе.
Кому выпадал выходной в воскресенье, была большая удача, (не говоря уж про субботу, то вообще улёт несказанный), потому что культурная телепрограмма по субботам-воскресеньям была куда как богаче, чем в будни.
Непосвящённым гражданским никогда не понять, какой это непередаваемый кайф - сидеть в ленкомнате и смотреть телевизор сколько влезет.
У нас прикол был.
Приехал некий майор с Округа, чего-то там проверял, не помню уже.
Суббота, вечер, время отбиваться (идти спать) тем, кому на службу ночью в первую смену. Ленкомната битком набита, смотрим по телику советский мега-боевик «Пираты ХХ века». Только пираты пошли на абордаж и тут, по закону вселенского свинства, заходит проверяющий. Оглядел нас, сыто рыгнул и скомандовал:
- Всем, кто не «выходные», отбой!
Вы бы видели какие у него стали глаза, когда он узрел, что нехотя встают ТРОЕ и медленно-медленно начинают движение на выход.
Майор:
- Что, все остальные, - пересчитал нас, офигел ещё больше, - СЕМНАДЦАТЬ человек - это выходные?! Ну, тогда смотрите дальше.
Те трое быстренько вернулись на свои места, которые наверное даже остыть не успели.
Вот за что Клячу уважали все без исключения, так это за то, что он расстановку ухитрялся делать так, что у нас двое-трое «выходных» было в день, а в субботу-воскресенье иногда до 14-17 доходило, а уж с десяток - непременно.
Правда лафа закончилась, когда Карабах начал тлеть. Тогда стали стабильно «по усиленному варианту» службу тащить...

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

«Про учебные тревоги»

«Застава в ружьё!» доводилось часто орать, когда ЧЗ (часовым заставы) днём был. А вот «Застава к бою!» - Егерь миловал: сам не орал, а если слышал, то только учебные.
Смешной случай вспомнился.
Май 1988 года, 11 утра, кому положено - досыпают своё.
Вдруг раздаётся истошное: «Застава к бою!» И спустя пару секунд - длинная такая автоматная очередь, потом другая, а затем - три взрыва один за другим!!!
Я до сих пор не помню, каким таким волшебным образом у меня автомат в руках оказался и как я в Дальнем кубрике у одного из окон, выходящих в сторону Аракса, присел. Из памяти напрочь выпало время нужное на: вскочить с кровати, впрыгнуть в штаны и сапоги, добежать до «оружейки», схватить полагающееся мне оружие и боеприпасы, рвануть обратно в спальное, пронестись по Ближнему кубрику и занять своё место в Дальнем, у окна, по расписанию круговой обороны.
Думал всё - крысы съели дембельский альбом! (Это присказка такая у нас была и означала она, что с Ираном война началась).
Оказалось, новый зампобой, только-только из училища, решил устроить учения «приближённо к боевым». Сандалил в воздух из «калаша» холостыми и взрывпакетами швырялся. Дорвался дитятя до игрушек.
Ему потом популярно объяснили, чтобы больше так не делал. Мало ли что могло примерещиться спросонья: врезали бы сначала из всех стволов, и только затем посмотрели бы, в кого. Объясняй потом на облачке сидючи, что ты всего лишь хотел боеготовность проверить. Вот и проверил - на всю оставшуюся жизнь...
После Боевого расчёта, пообедав сидим в тенёчке и впечатлениями делимся. Оказалось, что старший вожатый, один из наших «дедов», сидя в кровати, спросонья обалдело вертел головой и причитал: «Ой, наши пришли!» Его потом до самого дембеля подкалывали, мол, а чего это он такое имел в виду?
«Годок» наш, что ЧЗ был, рассказал: иранцы как наскипидаренные бегали и начальник поста некоторых на пинках гнал к мосту. Думали, небось, что война началась. Тем паче, что рядом с новым постом были живописные развалины старого, как постоянное напоминание про 1941 год.
Водилы своими железками занимались в гараже, так признались, что решили затихариться и посмотреть сначала чего будет, да и безоружные они были...
Эх, весёлое было время!

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Про команду "К бою!" я писал раньше. Специально перечитал всю ветку (кстати, случаются повторения) и решил описать как у нас один раз пошутили с командой "В ружьё!"
Зима, холодно. Самое тёплое место - парилка (после банного дня). В парилку на ночь набивается человек восемь. Спят на верхней полке, нижней, средней, ну и на полу, конечно. В тесноте да не в обиде! (так думали камарады) Ну и соответственно темно как в ....пещере.
Не помню точно замеса, но то ли кто то переупотребил, то ли просто настроение было хорошее, но кто то из тех, кому не хватило места в бане ворвался в парилку и истошно завопил: "Застава, в ружьёёёооо!!!!!"
Потом культурно захлопнул дверь в парилку, в мойку, в переодевальную комнату, ну и дверь в баню тоже, само собой.
Как обошлось без жертв среди спящих в бане осталось загадкой. Дежурный по заставе ещё долго утихомиривал бойцов, водила же даже успел кривым стартером 66-ой завести и уже собирался выезжать из бокса на плац.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Перечитал, говоришь? Ну ты гигант!
Повторения, они, как известно, мать - учения!
Сильно били того шуткаря?
И, эта, у вас главное здание ПЗ не отапливалось что ли?

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Перечитал, т.к. не хотелось повторяться. Кстати, заметил, что ты раньше меня про точки на патрах СПШ написал, а я на умняке учил твоего камарада! Но я это знал, точно, а пост этот твой читал видать невнимательно. Про сигналы малька тоже напутал, ну да ладно, общее понимание вопроса было.
Матов у меня - жжуть! Всё, завязываю!
Шуткаря, вроде, не били, по моему это был кто то из старослужащих, тем более все кто небыл в парилке угорали на утро от рассказов очевидцев.
Центральное отопление у нас пропало в первую же зиму. Дизель накрылся из за "дизелиста", то ли масло забыл долить, то ли ещё чего. Ну пока наши отцы-командиры сообразили что же делать, зима закончилась. Запомнился жуткий холод и вечномокрая шмотка. Портянки лично я сушил положив под себя, ну а одежда не снималась вовсе. Ещё было весело когда в 5 утра припераешься со службы, а у тебя голая сетка кровати. Одеяло забрал один дедушка, матрасом накрылся второй, ну а подушка молодому вообще по сроку службы не положена.
Эхе хе! Подождёшь когда кто нибудь из своих проснётся и в тёплую постель! Но в 8.00 просыпался мой дед, ком. отд. собачников, номер 47. Открыв глаза, он орал на всё спальное:
- Ка........ий, мля, собак кормил!?
Я ему, Альберт, да я час назад заснул только!
Он мне, пакрми сабак, и спы!
Ну всё, пошёл варить и убирать за тремя четвероногими друзьями и подругами.
Через пару месяцев такой "вздрочки" я ходил как тень, но зато ночная служба спасала от ночных сказок деду и прочих неприкольных для молодых приколов дедов.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Он не мой камарад.

Про сигналы, ты, наверное, не напутал. В каждом округе таблица сигналов своя была, то есть отличалась.
У нас такая хня, как пошутить "Застава, в ружьё!" никому и в голову бы не пришло, потому что из-за грёбаной древней "Скалы" "сработки" почти постоянно чередой шли. Потом, по второму году уже, новенькую "Гардину" поставили, и мы сначала офигивали, а потом быстро привыкли, к хорошему же привыкаешь быстро.
Насчёт отопления у вас, мдя.
У нас, когда трубы разморозило и мы пару месяцев без отопления жили, так для тепла просто брали шинели и укрывались ими поверх одеяла.
Смешной случай был. Пришёл с первой смены ЧГ, лёг спать накрывшись шинелью. Ну, так, сносно. Сквозь сон чувствую, вдруг теплее стало, потом, чуть погодя - ещё теплее и наконец проснулся от того, что как в печке раскалённой. Глаза продрал и офигел: целая гора шинелей на мне!!!
Просто народу лень было шинели в сушилку нести, вот они и набрасывали, проходя мимо моей кровати, благо видели, что уже две шинели лежит. Ну и проявили заботу о брате, само собой!
Ну а что "молодому" больше и вместо "дедушки" приходилось работать, такова уж проза жизни, так всегда было и будет, что в армии, что на "гражданке".
"Орал на всё спальное" - писец просто. У нас за такое любому могло прилететь в голову невербальное порицание в виде чужого сапога. А потом ещё и вломили бы как следует.
Пофиг, сколько ты уже отслужил, если решил забить на коллектив, то он тебя поправит. У нас один "дед" решил покурить ночью в спальном. В первый раз его просто предупредили, а когда не внял, избили.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Дедовщина в лёгкой форме у нас присутствовала. Мы других форм устройства общения не знали, Кропоткина, видать, не читали.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Дедовщина присутствует всегда и везде. Просто у нас было принято так: на коллектив не давали срать никому.
А так, как и везде: "молодые" шуршали, "деды" руководили.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

«Про бдительность»

В Советские времена со всяким баловством в приграничье было сурово. Не то что осветительную ракету запулить в небо в приграничной полосе, а вот в Сочи, например, во времена Союза некие отдыхающие развели ночью на берегу моря костёр - отдых решили себе разнообразить. Через 20 минут в этот санаторий позвонили с Лазаревской заставы береговой охраны, которая находилась в 17 км, и сказали немедленно загасить. Народ попался понятливый или просто не слишком ещё пьяный и «подачу сигналов» прекратил.
В другом случае – не вняли и решили большой и толстый корнеплод положить на «всяких там». На «газоне» прибыла «тревожка», погранцы аккуратно вырубили особо буйных отдыхающих и всех увезли на заставу «для выяснения личности», ибо каких-либо удостоверяющих документов у нарушителей поведения в приграничной зоне, само собой не оказалось. Пикантность ситуации заключалась в том, что разнополая компания, приняв на грудь домашнего винца и запалив кострище, решила устроить ночной нудистский заплыв и практически всех увезли в чём мама родила.
Кстати, обнаружив в приграничной полосе пьяного/пьяных, пограничный наряд обязан был провести задержание, ибо находиться в приграничной полосе в нетрезвом виде по СТПВ (Служба и тактика пограничных войск) было КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО.
Наша застава в 1988-1989 годах обеспечила поголовную трезвость в близлежащем кишлаке. Мы с удовольствием отрабатывали на бухих местных учебное задержание нарушителя госграницы в условиях, «приближённых к действительности». «Задержанным» была обеспечена трезвость, силы просто небывалой. У местных даже выражение появилось: «зашиться по-зелёному», вместо «по-чёрному».

У нас на заставе обязательно «молодых» дневных ЧЗ проверяли, несут они службу на вышке как положено или ворон считают.
Дежурный заставы серьёзным тоном передавал по телефону «дракону»-часовому заставы:
- С «Омана» передали, что баржа с верховьев Аракса плывёт! Смотри, не проворонь и доложи, когда мимо проплывать будет!
И ждут. Если через некоторое время часовой начнёт обеспокоено перезванивать и переспрашивать, а точно баржа, а какая, чего-то не видно, значит службу тащит исправно, а если нет, то к такому дятлу применялась широкая палитра методов убеждения относиться к служебным обязанностям без прохладцы, а как следует.
Замполит нашей заставы, заглазно прозываемый Щепа, был классическим политработником, то есть не комиссар, нет. Плюс в вопросах службы разбирался чуток получше, чем слепой в красках. В этом все не единожды поимели сомнительное удовольствие удостовериться. А так, всё как и обычно: скучные политинформации, конспектировать чего-то и тому подобная никому не нужная лабуда.
И вот ни с того, ни с сего принялся Щепа заявлять во всеуслышаще, что стал он каким-то непонятным образом вдруг невгребенно матёрым службистом. Всё знает, всё умеет и его на мякине не проведёшь.
Сидят как-то раз двое «старых» на вышке часового заставы, обозревают окрестности по очереди и каждый своими делами занимаются, тоже - в очередь. Какими такими «своими делами»? Ну мало ли чего надо сделать. Тем более двое, не один. Если с умом организоваться, то и службе урона нет, и время быстрее бежит, когда плотно занят. И застать врасплох ни за что не получится, хотя молодым «свисткам» всегда неймётся: надо, видите ли, лично убедиться. Секрет был незамысловат: когда кто-то поднимался на вышку, то распорки начинали подрагивать, причём чем быстрее вскарабкиваться, тем сильнее и ощутимее сотрясение вышки происходит.
Вдруг вышка не просто ритмично задрожала - ходуном пошла, а распорки эдак «запели», как рельсы, когда поезд близко. Определённо некто решил поставить рекорд по скоростному подъёму. Едва успели прибраться и заныкать неположенное, как в люк требовательно стукнули, чтобы открывали поскорей. Откинули увесистую крышку. Как ошпаренный выпрыгивает Щепа и – метеором на балкон, к ТПБ. (Стационарно-съёмный оптический прибор для наблюдения, или огромный бинокль, скажем так.) Разворачивает в сторону дальнего, разрушенного моста и - прикипел к окулярам. Часовые, опомнившись, опустили крышку, интересуются у него:
- Что стряслось, таищ лейтенант?
А тот им, не отрываясь от ТПБ, с азартом в голосе:
- С «Омана» передали, что с верховьев плывёт баржа...- подумал немного, -...гружёная, с углём! Просили сообщить, когда мимо нас проплывёт!
Рядовые онемели на пару мгновений, переглянулись и давай хохотать! Попадали на пол, катаются. Щепа пятнами пошёл от возмущения, ничего понять не может.
Наконец один справился с очередным приступом смеха и еле-еле выдавил из себя:
- Таищ лейтенант, так «молодых» проверяют!!!
И снова в смех.
Другой ему:
- Ну вы сами посмотрите, как здесь, по такому фарватеру баржа пройдёт?! И даже если она каким-то святым духом протиснется сквозь уцелевшие арки Дальнего моста, как она сможет пройти узкие арки Ближнего?!
С замполита можно было ваять аллегорию «Фиолетовый, в крапинку». Камнем спустился с вышки и - пропал. Трое суток избегал попадаться на глаза личному составу, видать стыдно было очень.
А часовые, сменившись, оба-двое насели на дежурного по заставе. Захотелось узнать причём тут уголь, что за нововведение такое, творческое. Сержант в ответ недоумённо пожал плечами:
- Я как обычно, просто про баржу сказал. С какого попара Щепа решил, что она гружёная, да ещё – углём, без понятия.
Больше замполит никогда не говорил, что «службу – знает», что службист редкостный, пробы ставить негде. Он и так не пользовался уважением у личного состава заставы, а после такого вообще стал для заставских - ниже плинтуса и мишенью для неиссякаемых ехидных подначек и розыгрышей.
Например, прибыл «молодой» призыв. Так их по одному засылали в канцелярию, где ответственным офицером сидел Щепа, чтобы сообщили товарищу лейтенанту, что уголь привезли на барже и без него не могут решить, куда сгружать. Щепа, надо отдать ему должное, сначала крепился, однако пятый «молодой» вылетел из канцелярии, сопровождаемый рёвом раненого в корневую часть буйвола: «Во-о-н отсюда!!!»

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Как можно пошутить про "застава в ружье"? При этой команде всегда включают "кукушку". И пошутивший будет говно черпать 100% потому как "кукушку" полюбому услышит начальник заставы или его зам. Вот начальник заставы и может так пошутить!А так- даже его зам, старлей, на такое не отваживался. А вы говорите- кто-то где-то крикнул,побежали на плац сразу,кордан кинулся шишигу заводить...

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

По нередко 15-17 "сработок" за ночь, какие, к ляду, шутки. Все выматывались до полного изумления, так что предложившего так вот шуткануть, просто, мягко говоря, не поняли бы.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

«Фото-ружьё»

Приходит как-то раз Кляча на заставу из своего домика да и говорит:
- Офицерского пайка мало на семью, поэтому я часть продуктов буду так брать.
Ему сказали:
- Да без вопросов, таищ капитан. Разрешите тогда первой смене ЧГ на Правом автоматы с прицелом для ночной стрельбы брать.
Кляча сразу:
- Половину нам!
На что ему было резонно замечено, что их, офицеров, трое, а нас 47 и вообще поимейте совесть.
Договорились, что им четверть. Кляча подумал ещё и сварливо сказал:
- Только вы не делайте как в прошлый раз: «Завалили кабанчика», а там такой кабанище матёрый был, что пришлось вертаться на «уазике» на заставу и пересаживаться на «66-й».
В общем мясо было на заставе почти всегда. Накрайняк свинья на заставском свинарнике ногу могла подвернуть и её, из сострадания - под нож. Ну, чтоб не мучилась животина.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Кукушка - это сирена какая то?
Нет, такого не было.
У нас СИСТЕМЫ тоже не было, поэтому мы на сработки не выезжали.
Кричал шутник в ружьё в БАНЕ, кроме спящих никто не слышал. Боксы с машинами были практически через стену и водила спросонья ломануляся заводить машину. Было, было
Много ещё чего смешного было.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

«Век живи – век учись...»

Сержант призыва Май-87, позывной Москвич, (не потому что житель столицы, из совсем других палестин он призвался, а по фамилии автомобиля другой, тоже легендарной марки) только-только прибыл из сержантской школы. А уходил в школу с заставы. Заступил в первый раз дежурным по заставе да ещё на ночь глядя. И по законам вселенского свинства заполночь – «сработка»! Забегает в спальное помещение (кубрики Ближний и Дальний) и почти торжественно оглушительно кричит: «Застава, в ружьё!» Ошарашено смотрит, что личный состав уже бежит навстречу одетый. (Звук от срабатывания старой «системы», как едва слышное тарахтение тр-р-р-р-р-р, и все уже полупросыпались.)
Умчались «тревожка» и заслоны. Когда вернулись, отвели Москвича в сторонку и сделали словесный втык:
- Больше так не делай!
- Чего не далать?!
- Не ори как полоумный, когда заставу ночью поднимаешь по «сработке»!
- ?! – от безмерного удивления Москвич икнул.
- Идёшь по спальному и тихонько подымаешь кого надо, а не всех подряд! А то забежал и заорал как «попарок» (крайний идиот на пограничном арго) какой!
Дипломированный сержант крепко зарубил себе, как «совсем правильно» надо подымать заставу в ружьё и больше так не «дымил». («Дымить» - совершать нечто крайне непрофессиональное или дурацкое при исполнении служебных обязанностей).

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Коксу.Добрый день.Только прописался.Я служил на Нульванде 77-79.Вернее строил новую заставу.В ''погранце''никого не нашел.В ''одноклассниках''есть полковник Шутов.Он в мое время был начальником заставы.Но он не отвечает.А так интересно ,как она,стоит-наша застава?

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Привет!
По моему где то то ли на "Погранце", то ли на "Пограничнике" кто то отписывался на эту же тему, ну что строил.
Сразу хочу сказать: спасибо, на совесть всё было сделано! По сравнению с некоторыми другими заставами где всё разваливалось, у нас было крепкое всё и добротное.
Вообще ходила байка, что наша ПОГЗ на месте старого дворца эмира местного стояла, это к тому, что место грамотное было, вокруг сели сходили регулярно, а у нас только изредка одиночные камни падали.
Я довольно тщательно просмотрел вышеназванные сайты. Нульвандцев совсем мало отписывалось. В основном это либо проезжающие, либо кратковременно посещающие. Из служивших я и начальник заставы. Он служил где то с 88-го по 94-ый. Я ещё поддерживаю связь со своими годками, общался с призывом Н87, четверо минчан. На одном из сайтов выступил какой то кекс и заявил, что служил с 90-го и до "закрытия" заставы в 92-м. Но это скорее всего ерунда, т.к. застава существовала намного больше. На ветке "Калай-Хумбский" отряд я спрашивал о её судьбе в 2000-ых, ответили, что передали её местным "воякам" ну и разнесли всё по брёвнышку.
Со служившими такие давние времена как ты, ни разу не общался. Про те времена рассказывал сын пастуха нашего Тазима (помнишь такого)?
Некоторые фото я вывешивал на Пограничнике в р-ле "Хорогский отряд".
Если что, спрашивай, отвечу.
А, вот, если есть фотки, было бы интересно глянуть. А я могу тебе свои на почту прислать.
Ещё на каком то сайте вспоминали про бывших начальника и замбоя Комарницкого и Пальчикова. Они служили где то в сер. 80-ых. Ну по моему всё.

 

Ответ: Пограничники во время войны и в мирное время

Альберт?