Мордор теперь "Прогрессами" салюты устраивает на 9 мая

А ведь он реально напугал американцев, такой старый корчь летает над головами, и не известно когда от него что отвалится...

 

Притча "О мудреце и воде"

Однажды один индийский пророк предсказал, что через много лет все колодцы опустеют, и начнётся засуха. Засуха продлится несколько лет, после чего колодцы вновь наполнятся водой, но то будет отравленная вода, и любой, кто её выпьет станет безумцем, и если они не начнут запасать воду прямо сейчас, то они все станут безумцами...
Однако никто не отнёсся к предсказанию пророка с должным уважением, и не поверил никто ему. Только один человек поверил словам пророка и стал запасать воду.
Проходили годы, а он всё запасал и запасал чистую, не отравленную воду. И вот наступило время исполнения пророчества, но к тому времени никто уже не помнил об том пророчестве, никто, кроме человека, который однажды поверил в него. Началась засуха. Погибал скот и урожай, ибо чистая вода покинула колодцы, только единственный человек пил воду из своих запасов.

Засуха кончилась и колодцы вновь наполнились водой, но то была отравленная вода. Однако никто и тогда не вспомнил о пророчестве мудреца, только один человек пил воду из своих запасов.
И стали люди безумцами. Только один человек пил воду из своих запасов и сохранил разум.
Однако люди не считали себя безумцами, ибо были они теперь все одинаково безумны и продолжали пить отравленную воду.
Только один человек пил чистую воду из своих запасов.
Но безумцы увидели, что единственный, сохранивший разум, отличается от них, и решили безумцы, что он безумен.
Они гоняли его и ненавидели за то, что он не такой, как все остальные.
И однажды сломалась воля того, кто сохранил разум и вылил он все запасы своей воды на землю, и испил отравленную воду из колодца, и лишился разума. И безумцы решили, что он обрел разум.

самая тёмная часть ночи перед рассветом, нужно лишь не испугаться и не потерять веру

 

особливо СУКАчєв.

не треба знов розповідати що серед рюзьге є люди. гарний кацап то мертвий кацап

 

вы точно не слышите ? вроде уже и ролик правильный выбрали и наверное просмотрели его , не один раз - буде Україна вільна буде Ненька самостійна, москалів на ножі

 

......лечится от педофилии

 

Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
- Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет – розхвалює Іван свою нову домівку.
- А тепер ходімо я вам свій сад покажу – припрошує Іван гостей
- Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить – дрібнечка, але приємно…
- Ой куме, та ж він засмердиться скоро – хвилюється одна з гостей.
- Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.

 

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
– Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
– То залий це все нах*й бетоном!

 

Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

 

Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така…
Друга мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила… Вранці кажу йому “іди хоч корові їсти дай”, так знаєш шо він мені сказав??
- Ебал я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав…

 

Дід на запорожці та нові руські


Частина 1
Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські і йдуть до запорожця.
- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем
-Добре хлопці
Виходить з машини, відкриває багажник, дістає сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його
-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?
- А я кроликів розвожу
Нові руські з переполоху дзвонять босу
-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.
-Спросите чем он занимается.
-Кроликов разводит
-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

 

Частина 2
Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїжджають до села на мерседесах броньованих, штук так 20 і до першої хати до селюка, який солому косить.
- Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?
- Так хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, і останній дім
Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і дзвонить
- Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.

 

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

 

А я йду, гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів – козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії – святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.

 

Помер путін, пройшло десять років, проситься в сатани, на землю на пару годин, щоб подивитись, що в росії змінилось. Чорт погодився, та відпустив. Заходе в парший ліпший бар, в москві, просить в бармена пива, та заводить розмову:
-Как живёте ?
-Да, отлично живём.-відповіда бармен.
-Как там дела на Украине ?
-Да хорошо всё на Украине, мы ж одна страна, империя !
путін зрадів, допив пиво, та питає в бармена :
Сколько,я вам за пиво должен ?
10 гривень, будьласка. -відповів бармен.

 

Охоронці скреп — “Патруль Перемоги”: В Росії займуться тими, хто не шануватиме належним чином “георгієвську стрічку”

У Міськдумі вирішили запровадити “спездружинників”, які перевіряти перехожих на правильність носіння колорадської символіки. Порушникам буде непереливки.
Проект Молодіжної палати при Мосміськдумі “Патруль Перемоги” проведе на травневі свята рейди по перевірці, наскільки шанобливо громадяни і організації користуються патріотичними символами. Про це попереджає російський “Комерсант”, зазначають Патріоти України.

За словами голови Молодіжної палати при Московскій державній Думі Володимира Мохте, активісти “Патруля Перемоги” проведуть виховні бесіди з тими, хто носить георгіївські стрічки на одязі або закріплює на автомобілі, але при цьому не проявляє до символу належної поваги. “Іноді стрічку вішають на машину, і вона перетворюється в брудну ганчірку. Іноді пов’язують георгіївську стрічку на ремінь, це нешанобливо”, – зауважує Мохте.

Учасники патрулів збираються розповідати порушникам, як “правильно потрібно носити георгіївську стрічку”. Крім того, звісно, скаржитимуться на неповагу до цього символу до місцевих рад ветеранів та інших “небайдужих” громадян та установ.

“Патруль Перемоги” також перевірить організації, що використовують патріотичну символіку. На думку Мохте, деякі магазини і клуби зловживають пропозиціями “фронтових ста грамів” кожному клієнту. “Це ж неправильно, тому що фронтові 100 грамів – це досить значимо з точки зору Великої Вітчизняної війни”, – зазначив рашистський активіст.

Нагадаємо, у квітні минулого року член комітету Держдуми з оборони, голова Російської партії пенсіонерів за справедливість Ігор Зотов запропонував ввести кримінальну відповідальність за наругу над символів Перемоги у Великій Вітчизняній війні, таких як Прапор Перемоги, орден Перемоги або георгіївська стрічка.

Чинне федеральне законодавство передбачає адміністративну відповідальність за порушення порядку використання державних символів та кримінальну – за наругу над прапором або гербом країни.
http://patrioty.org.ua/politic/okhorontsi-skrep—patrul-peremohy-v-rosii-zaimutsia-tymy-khto-ne-shanuvatyme-nalezhnym-chynom-heorhiievsku-strichku-115390.html