Та нєєє! Я колишній дуже воєнний!!!))) а зараз директор кладбіща! Тоже строга робота - всЕ і всі повинні бути під струнку і рівненько!))) Не люблю бардак)))
А я проста робоча , люблю смiяться , мене виганяють з роботи за те ,шо я смiюся де цього робити не можна.
У нас в селi тоже кладовище есть , пiду робить на кладовище, буду копать ями. У нас неглибоко копають , вирию за день .
Ви не рівняйте кладовища у селі і у місті з населенням 1 млн жителів))) якщо вам подобається така робота, то краще працювати у великому місті - тут кожен день 20-30 поховань... роботи вистачить і вам! Ну і колектив великий чоловічий!))) будете добре працювати - отримаєте моторолєр Муравєй!))) А там і до заміжжя недалеко))) і монастир жіночий недалеко)))
Муравей гарный мотороллер , перекидуешся , ставиш на колеса ,i далi на 15 год як новий, А у мене гарний коллектив , i монастирь гарний недалеко, в соснi , так шо удобства гарнi, я нежалуюсь, ходю весела,
Не курю , тому i весела , а тi шо курять , псiхiчнi , задуманi , тим людям все не так, поки курнуть , на 30 минут все нормально, а потом обратно. Да за куриво : давай в 3 ночи пробiжимось 5 км., а в 6 утра в лic на 30 км ходу , ну як .настрiй буде перфекто. Придложила одному , хотiв покатать, бiльше не останавлюеться.
А я знаю багато курящих, вони щось таке курять шо дуже веселі стають... і можуть після цього курива 100 км пробігти... отаке куриво
А я знаю таких , сексу ненада а дай покурить , отаке бувае. Без цигарки сексу не буде , отаке е , страшно, страшно.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
