Как найти новую жену?

Ви мабудь учитель , бо строгий дуже.

 

серавно! Сеееера, были твои губы сладкими как вино!! )))

 

Та нєєє! Я колишній дуже воєнний!!!))) а зараз директор кладбіща! Тоже строга робота - всЕ і всі повинні бути під струнку і рівненько!))) Не люблю бардак)))

 

А я проста робоча , люблю смiяться , мене виганяють з роботи за те ,шо я смiюся де цього робити не можна.

 

Я теж сміюся на роботі)) але не завжди! Треба ж міру знати - де і коли, і з ким

 

То ви вже скільки робіт поміняли, хохотуля???))))

 

У нас в селi тоже кладовище есть , пiду робить на кладовище, буду копать ями. У нас неглибоко копають , вирию за день .

 

Ви не рівняйте кладовища у селі і у місті з населенням 1 млн жителів))) якщо вам подобається така робота, то краще працювати у великому місті - тут кожен день 20-30 поховань... роботи вистачить і вам! Ну і колектив великий чоловічий!))) будете добре працювати - отримаєте моторолєр Муравєй!))) А там і до заміжжя недалеко))) і монастир жіночий недалеко)))

 

Нехочу я таку роботу , амiнь це не для мене. В нас в селi люди не вмирають.

 

Хтось повинен і цю роботу робити!

 

У вас в селі напевно ще петлюрівці живі ходять?)))))

 

Вибрати дружину - та які проблеми, в моряка в кожному порту дружина / морська специфіка життя /

 

Муравей гарный мотороллер , перекидуешся , ставиш на колеса ,i далi на 15 год як новий, А у мене гарний коллектив , i монастирь гарний недалеко, в соснi , так шо удобства гарнi, я нежалуюсь, ходю весела,

 

Ви курите, Наталко?)

 

Не курю , тому i весела , а тi шо курять , псiхiчнi , задуманi , тим людям все не так, поки курнуть , на 30 минут все нормально, а потом обратно. Да за куриво : давай в 3 ночи пробiжимось 5 км., а в 6 утра в лic на 30 км ходу , ну як .настрiй буде перфекто. Придложила одному , хотiв покатать, бiльше не останавлюеться.

 

А я знаю багато курящих, вони щось таке курять шо дуже веселі стають... і можуть після цього курива 100 км пробігти... отаке куриво

 

А я знаю таких , сексу ненада а дай покурить , отаке бувае. Без цигарки сексу не буде , отаке е , страшно, страшно.

 

Краще секс ніж куриво

 

Привет. На дорогие шампуни креми и тд. Есть Алиекспрес и Аврора)))

 

Нада таку шукать хазяйку , все на столi

 

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!