В особо трудные периоды жизни между ножек этого стула можно разместить ведёрко... Только вот для меня остается загадкой, с чем ассоциировать каменное лицо. Уже даже одноименную "гусарскую игру" вспомнил... Да нет, никак не подходит. Что же делать? ведь это лицо не просто так задумано.
Вот у меня - закономерность. Как только рюмка налита, тост произнесен, все уже чёкнулись и уже рука ко рту потянулась, дабы рюмочку опрокинуть... - хлоп! тут как тут жена звонит!
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: — Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье!
всем доброго времени продали сегодня дачу на Владимирщине. Покупателями оказались соседи. с которыми 25 лет рядом жили..дети росли. теперь внуки. теперь у братьев "имения" рядом. прощались долго. люди помнят добро. два часа не могли уехать.. главное в этом мире быть Человеками.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж@па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы — ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — бл@, да я не понял! Фриц старый: — Во теперь пора текать.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нах@й разница? Вова: — Вот и я так сказал!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: — Милок, купи букетик, неделю стоять будет. — Правда?! Давай четыре!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному cекcу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекc в позиции 69? — Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: — Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? — Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: — Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: — Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный cекc? Женщина: — Весьма. — И ан@льный? — И ан@льный. — А 69? — Очень люблю. — А чтоб с садомазохизмом? — Обожаю. — Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
