Вопрос: — У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: — На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . . А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты о%уел.
Жила–была бедная–пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все–таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: — Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: – Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. Младший спрашивает: — А можно двадцать раз? — Можно, — удивилась русалка. — А пятьдесят? — Можно. — А сто? — Можно и сто… — А ты не сдохнешь, как та корова?
-Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. — Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? — Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит. — Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — ------- настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла. - Сёмочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой, я — беременна! Муж, бросая ложку: – Бл@ть, и эта тоже! Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: Она здоровая? — Здоровая! Умная? — Умная! Верная? — Верная, уже пятый раз продаю.
