Как бросить пить ?

UOTE="Georg Gundlach, post: 10627030, member: 2014"]Привет Израилю! Пельмени с чьими внутренностями?[/QUOTE]
В этот раз все кошерное...

 

В этот раз все кошерное... [/QUOTE]
Как блюдо называется?

 

В этот раз все кошерное... [/QUOTE]
А раз кошерное, то немного позитива!!!

 

Кстати! Всем любителям пива на заметку!!!

 

Как блюдо называется?[/QUOTE]
Пельмени называется

 

Привіт Пєнь.
Радий бачити живим.
Потопав я спать.

 

Пельмени называется [/QUOTE]
Русский ресторан? Я потому и поинтересовался.

 

Добрых тебе снов

 

Русский ресторан? Я потому и поинтересовался.[/QUOTE]
Почему сразу Русский ?Может , Руссквя кухня

 

Да, пельмени это "русская кухня"

 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану заметил огромную очередь у одной из церквей...
Поинтересовавшись -за чем это стоят, он выяснил что очередь стоит за местами в раю.
Отстояв очередь он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причём - Целиком!
Естественно ему отказывают, но подняв шум он добился того что Папа Римский
сам заинтересовался причиной шума и дал команду - продать ему то что он просит.
Сторговались на 10 тыщ евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и печатью Папы, о том что весь Ад продан ему за 10 тыщ евро,
Рабинович вышел и обратился к стоящей очереди:
- Всё! стоять больше не за чем! я весь Ад выкупил. Теперь вам уже и попасть кроме рая - некуда!
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Папа Римский обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович затребовал 10 миллионов...

 

Ещё раз всех с Рождеством! Счастья и любви!!!

 

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

 

Русский ресторан? Я потому и поинтересовался.[/QUOTE]
Дома , с женой лепили...

 

Желаю вам любимых женщин!!!)))

 

И Вас . с Рождеством ! До седьмого раза, продержитесь?

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю!
Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 

Шото батюшка Вас заносит ! Аватара , просто- личина ?

 

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

 

Ну вы как то это серьезно!)))

 

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

 

А вы держитесь батенька!!!

 

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет.
Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет.
И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

 

ДОброго усим ранку!!!З Риздвом Вас усих!!!ЗДороввя мабудь щастя,грошей тай усього гарного у цьому Новому роци!!!Пиью зараз за Вас усих БУдьмо!!!

 

Доброго ранку.
Випий і за мене, бо я не хочу вже.