Говорят, в городе Париже, в 18м веке была одна проститутка. Она была без обеих ног. Пользовалась сумасшедшим спросом. Не помню, как ее звали. У меня на имена ужасная память.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Мужик приходит к терапевту и говорит: - У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать! - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: - Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.
Дед-немец пилит внука: - Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! - А с какой конторой ты ездил? - С ТУИ (турфирма в Германии). - Ну, блин, а я-то с СС.
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
По заявкам трудящихся, повествую: Да ты только воду варить умеешь, и то скиснет В ступе толочь пытаешься, но нет результата
Доброе утро. У нас опять после солнечных процедур на дворе кислая погода чтоб она лопунла со свой облочностю.... А так всем в малую пятницу успехов...
- Штирлиц !!! Да ты только воду варить умеешь, и то скиснет. - Группенфюрер ты В ступе толочь пытаешься, но нет результата. Вот так четыри года Штирлиц с Мюллером работали над делом пастора Шлага...
Пьяный мужик спускается по лестнице с 3го этажа,а на встретился ему поднимается девочка и говорит ему,дядя тут на мна лестнице уронили арбуз,не пскользнитесь!А мужик в ответ,, А мне п.ебать,бать,бать,бать!!!
