Как бросить пить ?

Какое одухотворенное лицо. Любо дорого смотреть.

 

В поезде главное вагон ресторан.

 

В купе забухать этикет не велит? Аристократы... в ресторан им...

 

В купе соседом может и старушка в маразме оказаться... Не даст ни выпить, ни закусить спокойно.

 

Зато по синьке расскажет приколов)

 

Если пьющая. Вероятнее мозг будет выносить и канючить о том как алкаши купе провоняли перегаром.

 

В общем вагоне, пьяная старушенция....Жесть!

 

Яволь, дорогой фон - барон!!! Вы как всегда впереди и на лошади!

 

Это да ! Смарю и васхищаюсъ.

 

Чего в общем? В общем вагоне и я б не бухал, есть печальный опыт. Только в купе. Не нравятся будущие собутыльники - можно махнуться местами.

 

С вагоном ясно..А как обстоят дела с старушенциями....

 

Глупсти.
В общем веселее.
Кому не нравится выходит между остановками.

 

Радион, ты?

 

Вот извините конечно....Я большей фигни еще не видел....Как-то все считают армию Сша самой мощной...Но это умные...

 

Заїхав за пивом. Жду товариша. Сушені судак і щука в машині.

 

Spoiler: Про мед

. Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазать — мед таскать. Мужик и капканы ставил, и из ружья по нему палил, ничего не помогает. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Мужик думает: «Профессионал, похоже». Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Мужик с ходу: — Значит так, я — Федор, это (на собачку) Кефирчик! Где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет, пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну, мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим: я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Запомнил?! Да, запомнил! Повтори. - Ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, собирается залезать... Тут мужик кричит: - Стой, стой, а ружье-то зачем тогда? Федор: - Бл@дь, чуть самое главное не забыл! (отдает мужику ружье). Если первым упаду я – ПРИСТРЕЛИ, На хуй кефирчика

 

Плюсую. Тьотя, не лізьте в політику.

 

Кто в машине...?

 

Самая самая - румынская.

 

Їх же не варити!

 

Жінка і найменьший!

 

Да, и румынская....Исключительно из уважения к Вашей национальности...Даки рулят!

 

Ты видел пассажиров обычного общего вагона? Или ты с первым курсом женской семинарии катался? Завидую.

 

Обьічное такое 101% йододефицитное лицо, других и не бьіло никогда отродясь. Как говорил о них Гоголь: "свиньіе хари вместо лиц".