Как бросить пить ?

Поров гарячку!

 

СМС ваще перл!

 

Вышел на улицу,думаю хоть посморю на телок...Прошелся...незадача.Толи сильно холодно, и одежды много.Толи сильно рано было...Одни коровы...Пойду в тему "Будни.. копаря",там за пьятницу,должны быть.Высокоудойные и стройные...эх проклятый возраст.

 

білу чи чорну ? _)

 

едем

 

Ремба не від ребе?

 

Не, от Артюра Рэмбо

 

Тогда новости культуры

 

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять. зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

 

Вот ,и я про тоже...Вышел на улицу,глянул на село....Коровы гуляют,и мне не весело. Где кудрявый мачо ,с голубыми глазами..где мышцы и торс...Оди аргумент...толщина!!!,и то кошелька. Про ТУ ,о котой подумали,не зачет.

 

Ти його пережив.
Вітаю.

 

Всем доброго времени
Сегодня люди поздравляю Защитников, хотя я вроде никого не защищал и ни на кого не нападал..

 

Доброго, Всем!

 

Всем привет ,с праздником кто служил или учавствовал

 

Музон стартует с 1:04

 

То было 7 утра , провинция Гуадалахара - где-то там Гастелло вышивал ...

 

Дада, крестиком вышивал)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Картель_Гвадалахары

 

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
— Поручик, вы танцуете?
— Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с…
— Поручик, а вы читали «Войну и мир»?
— Я??? «Войну и мир»??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
— Поручик, а вы были в Париже?
— В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я — поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж — это же дерьмо собачье-с…
— Поручик, а вы…
— Нет!
— Поручик, а…
— Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
— Вот мля! Опять не удалось познакомиться…

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

 

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе:
мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках,
детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети...

 

Спасибо, Макс! И тебя и всех кто имел честь...!!!!!
Здравствуй юность в сапогах...! (с)
Первая и последние стремные фотки из личного дела...))))

 

От Света, два праздника весной !)) поздравляю !

 

Светлана, с праздником Вас! Крепкого, сибирского здоровья! С ув