Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пид@рас ты, Володенька.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: — Видела? Будет лежать до 8 марта!
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто.
- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем".
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
- Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?" Высший балл получил студент Яша. - Он ответил: "А почему бы и нет?"
Одесса. Привоз. Овощной ряд. - Мужчина вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан... - Так идите я вам допишу!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
