Підійшла жінка до компа, нахилилася над столом, не сідаючи, порухала мишкою… А в компі “Антивірусник” при завантаженнях має якісь претензії щодо ліцензії. Із другої кімнати кричить до чоловіка: – Системі загрожує небезпека! А я ще навіть не сіла за нього… Чоловік: – О, видиш! Ти ще тільки-но подивилася на нього, а механізм вже чує щось недобре…
Маленький хлопчик на ім'я Василь був у супермаркеті з мамою, і вони проходили відділ іграшок. - Матусю, - законючив маленький Василь, - ти можеш дати мені 100 гривень? - Ні, вибач, але у мене немає часу на іграшки, - сказала мати. - Якщо ти даси мені гроші, - продовжував хлопчик, - я розповім тобі, що тато сказав покоївці, коли ти була в салоні краси. Вуха його матері пожвавилися і, схопивши гаманець, вона віддала гроші. - Ну, розповідай, що він сказав? Він сказав: "Оленко, ти обов'язково повинна випрати мою блакитну сорочку на завтра".
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ – тишина. Пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-ти, входить контролер: - Ваш квиток? - Ой, здрастуйте! А ви мене не впізнаєте? - Ні. - А так? (Повертаючись боком) - Ні. В цей час двері відкриваються і дівчинка тікаючи кричить: - Так я ж заєць!
Сашко і Андрій багато років працювали разом на одній фірмі. І ось одного разу Сашко каже Андрію: - Знаєш, а я збираюся у відпустку... тільки в цьому році я збираюся зробити все по-іншому. Останні кілька років я постійно прислухався до твоїх порад з приводу того, куди мені їхати... Три роки тому ти сказав, щоб я полетів до Туреччини. Я відправився в Туреччину і Машка завагітніла. Тоді два роки тому, ти сказав мені їхати у Єгипет, і Машка знову завагітніла. У минулому році ти запропонував Карпати і Машка знову завагітніла». Андрій запитує Сашка: -Отже, що ти збираєшся робити в цьому році, що змінилося? - Я беру Машку з собою!!
Сидишь себе в интернете, с сенсорного телефона, ткнёшь куда-нибудь случайно пальцем! А люди потом с ума сходят... Думают ты ими любовался!
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки. - А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесете завтра. Все так делают.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается... - Ну, что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.
Чарівниця була Василіса. Махне правим рукавом - озеро, махне - лівим - лебеді по озеру пливуть, махне ще грам 200 - починаються галюцинації поскладніше...
Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно… — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы муд@звон!
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «П@здюк», и выполняет команду: «Брось нах! »
Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик и просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках. Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит: — @бать, ты фокусник! Спасибо!
Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его спрашивает друг: - Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи.дец - никто не захочет ее все равно. Рыцарь: - Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.
