Три стадії хоробрості чоловіка: 1 стадія: Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей. Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?” 2 стадія: Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить. Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає. Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?” Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!” 3 стадія: Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах. Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною. Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”
Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію: - Павлик, ось тут зупини! Павлик: - Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти… Дівчина: - Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки… Павлик: Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…
Привет, пираты! С Новым Годом! С наступающим Рождеством! Всем здоровья, любви, удачи! Вдом уюта, тепла и радости!Ну и конечно же благосостояния!Хотя в нашей стране его желать банально... Болею. Паромщик тоже слег. Из старого года болячки перетащили в новый. Так вот печально...
Серега! От всей души - С Юбилеем! Желаю тебе всего самого, самого, самого! Здоровья отменного! Настроения чудесного!Родных и друзей вокруг замечательных! Чтобы не старел, мудрел и теплом близких обогревался! Извини что с опИзданием! Совсем зехЕрела!
У меня никак не смолкает такое ощущение, что вы имеете просто неограниченный доступ к этим телам. А нам достаются только фотоснимки
Приветик, сударыня. Я давно говорил, что нужно тебе в дом священника пригласить или экстрасенса. Подклады у тебя по всему участку. Не удивлюсь, если у Вадима к машине чего присобачили доброжелатели. Я не шучу. После старого НГ приедет Вова. Мы к тебе нагрянем. Если он чего учует, то надо что-то делать.
