Умирает старый еврей. Собрал детей он своих и говорит: - Дети мои, хочу, чтобы все деньги, что нажиты мной со мной в гроб положили. Все-таки пять сыновей, таки-думали (а шо бы вы хотели, ой вэй, я вас умоляю)... А таки жаль.. Позвали, раввина... - Ребе, наш папа желает штобы все непосильно нажитые деньги положили с ним в гроб... Ребе: - Идиёты! Таки выпишите ему чек! P.S.Немного с бородой, но анекдот люблю!
А я этот люблю: Приходят два еврея к раввину. -Ребе, спрашивает первый,скажите, а черный -это цвет? Я говорю, что цвет, а вот Сёма говорит,что нет. Ребе листает Талмуд, и изрекает -"Черный - это цвет!". - Ребе , ну а белый? Это цвет? Сёма говорит ,что нет... Ребе листает Талмуд, находит ответ -"Белый - это тоже цвет!". Оба выходят на крыльцо. -Видишь, Сёма.... Я продал тебе - таки цветной телевизор!!!"
Шуряк рассказал. Приходит еврей к раввину: - Ребе, таки не хочу иметь детей, но у меня их уже пятеро. Раввин: - Откроем талмуд на сто сорок восьмой странице. Если есрей не делае тиметь детей отрежем ему один медебейц. Проходит год. Тот же еврей приходи к тому-таки раввину: -Ребе, таки год назад вы-таки отрезали мне... Но у меня опять родился лишний рот в семье... Ребе: - Откроем талмуд на сто пятидесятой странице. Если еврей и через год имеет детей, отрежем ему второй медебейц... Проходит еще год... - Ребе, я таки больше не могу!!! Еще один лишний рот!!! Раввин: - Откроем талмуд... Если после того, как еврею отрезали медебейцы, еврей может-таки иметь детей, значит, все-таки, медебейцы отрезали не тому еврею...
Один из моих любимых- Одесса,1905 год,революция.В еврейскую квартиру врываются анархисты. -Так!В вашей квартире будет пулеметная точка! Старая еврейка,взволнованно- -Я не имею ничего против.но поймите меня правильно-в доме незамужняя девушка,а из окна стреляют из пулемета совершенно незнакомые мужчины! ...в чем разница между арабским террористом и еврейской мамашей?С арабским террористом можно договориться...
-рабинович, где вы берете такие деньги? -в тумбочке. -откуда они в тумбочке? -жена откладывает. -а жена где берет? -я даю. -а вы где берете? -гражднин следователь, я же таки вам уже говорил,в тумбочке.
Экскурсия в раю.Толпы туристов и т.д.На лавочке сидит старая еврейка и вяжет носок.Возле нее собирается куча народу,дикий восторг- -Ах,вы себе не представляете,что значит Ваш сын для европейской цивилизации!это наше все!Создатель новой религии!Иисус Христос-наш Спаситель! Еврейка откладывает вязание и вздыхает- -Если бы вы знали,как мы с Иосифом хотели девочку...
Фигня. Это был не еврейский анекдот... Я вот этот люблю шефу рассказывать,перед очередной проверкой. Приходят к ребе старый счетовод Рабинович и молоденькая Сара. Рабинович-Ребе,у меня таки ревизия опять на носу,и вот думаю,а шо мене если вступить в ихнию партию?.. Ребе- Хм-м... Сарочка,девочкамоя,а у тебя шо не так? Ребе,у мене свадьба,подскажите,одевать ли мне в первую ночь белле? Ребе-Сарочка,золотце,оденешь ты белле,не оденеш...всеравно тебе вые...т. О,кстати,это ответ и на ваш вопрос,Рабинович!
А вот про евреев,но не еврейский. Германия. По дороге едет двухэтажный Неоплан,набитый евреями,в сопровождении полицейской машины. На дороге,возле германского хуторка автобус ломаетца,надо звякнуть в сервис за подмогой. Из полицейской машины вылазит двухметровый белокурый персонаж в форме и заходит в дом. Диалог с бабушкой,проживающей на хуторе. Фрау,прошу прощения,я сопровождаю бус с евреями в Заксенхаузен(подразумеваетца экскурсия) и у нас сломался автобус. Вы бы не могли бы помочь... Старушка-Гер офицер,я бы с радостью,но у меня есть только микроволновка...
Есть старая байка. Когда в начале 1980-х в Ливерпуле играл первый израильтянин - Ави Коэн (сын его, Тамир, известен по выступлениям за Болтон), израильские журналисты добились интервью с Бобом Пейсли. Первым делом они поинтересовались, ортодоксальный ли еврей Ави Коэн. Пейсли спросил, что это значит. "Если ортодоксальный, то он не должен играть в футбол по субботам". Пейсли невозмутимо ответил: "В таком случае у меня полкоманды ортодоксальных евреев"
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем!
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Война...передовая... Командир кричит : - Орлы,впереред,в атаку! Только двое остались в окопе... Командир спрашивает: - А вы почему не атакуете? Двое отвечают: - Мы львы! Командир:-Как ? Двое:- Лев Моисеевич и Лев Абрамович!!!
