Ділимося улюбленими анекдотами

А у нашего колодца, подрались два повара. Один повар, повару, расшиб х@ем голову

 

Штирлиц вытащил из сейфа Бормана записку, при этом Борман сильно кричал и сопротивлялся.

 

З особистого досвіду:

Навесні 2013 Вона мені сказала: "Йдемо в РАЦС!" (ЗАГС кацапською)... і це після 10 років цивільного шлюбу!
Ну прийшли.. черга з молоді величезна, десь з годину просиділи, б.дь, і, дивлюсь, а щє не менш тре штанці протирати...
Я їй кажу: "Все - я на роботу! Ну дуже надА!"
Побіг, відпрацював...
Через пару тижнів знов: "Йдемо в РАЦС!"А у мене завал по роботі ... ну ніколи мені у знов черзі час гаяти!
У червні знов: "Завтра йдемо - черги не буде!"
Прийшли. Чотко у 8:31 ранку нас запросили до реєстратора. Вона з сумочки дістала вже заповнені Заяви (мені тіко підпис зосталося поставити), витягнула вже оплачені квитанції якихось платежів..., у реєстратора навіть ті Заяви виявилися вже зареєстровані...
Ну і через місяць ультимативно на мене напялили "торжествений" кАстюмчик, краватку на вию затягнули, паспорт у кишеню впхали...торжествено..., і поїхали розписуватися.... Розписалися..
До дому повернулися... І тут Вона планувала, що у вечорі підемо десь посидимо у ресторані...Ага!!!
Як приїхали -я її ультимативно впхав у камуфляж, "торжествено" вручив зібраного мною з вчора рюкзака (у гаржі приховав, як і зібраний свій), сам уплигнув у камок, зашнурував берці і утягнув її на три дні "у пампаси"!!!
На "пампасах" нас чекало з десяток камрадів з шашликами і іншим належним ... МД теж були...
Воопщєм ... нормально відірвалися і навіть злегка покапати вийшло: я "зненацька" обручку напікав (зрозуміло, що завчасно камрадами прикопану) і їй на пальчика вдяг!
Але...і до сього дня Вона мене інколи подколює: "А як ти не бігав від шлюбу, як не пручався - а ось колечко на пальчику бачиш?!"
Пи.Си. Щоб не було "нєпоняток" - це в обох другий шлюб: тому фата, весільне платячко і вихід із жбурлянням букету квітів - заранє був відкинутий!
І на "покапеньки" чи просто подорожувати полями, лісами, морями їздили до, їздимо зараз і будемо їздити і надалі вдвох!
Хоч синців на долонях коли "тягнули" до шлюбу і не було...
Але як ми обидво підготувалися!!!

 

Как у нашего колодца, две п@зды пошли бороться. П@зда - п@зду п@зданула, п@зда ножки протянула!

 

Холостяцкая яичница:открыл холодильник, почесал яйца,закрыл холодильник.

 

Я бросил,пить, курить и бросил жену.А жену почему бросил?Не заслужила она такого счастья!

 

Учительница жалуется на Вовочку папе:-Представляете,я спросила у него:Кто прячется в половую щель?А он ответил:йух! Хм,а что же?Мышка!!! Мышка в п#зде? Оригинально!!!

 

Сегодня ночью моя жена во сне, звала какого то Володю.Так поговори с ней когда проснется.Она не проснется.

 

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:"Приём божественный!","Цены безбожные!"

 

Учитель по географии,рассказал детям,что наша земля вертится.А учитель труда показал,на чём она вертится...

 

Папа,ты нас с мамой не бросишь? Папа не бросил пить,не бросил курить,и вас не бросит!

 

Когда я сдаю кровь,я же сам её не выкачиваю!Мне в этом помогает медсестра!:-Но здесь банк спермы, здесь всё по другому!:-Ужасное! Ужасное обслуживание!!!

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

 

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!