Ділимося улюбленими анекдотами

Молодая жена звонит подруге: Как ты меня учила,я выпросила у мужа 10000 грн якобы на туфли.Я приумножила или приуменьшила? Муж случайно услышал разговор:Ты прих*ела!!!

 

Наши чиновники отправились за границу по обмену опытом.Их хорошо встретили,сидят в бане,пьют Хеннесси,наши в шоке, откуда бабло?Вон видите мост?Да!Вон по нему проехала машина,она принесла доллар к нашему столу,на это и бухаем.Проходит год,и уже наши чиновники принимают гостей, встретили классно, коньяк,икра, девочки.Те в шоке: Откуда такие деньги?Вон видите мост?Нет!!!На это и бухаем!

 

Я как носок, никак не могу найти себе пару.А если и нахожу,то с очень большой дыркой))))

 

Хоттабыч просыпается утром с бодуна,идёт в туалет, оттуда спрашивает:Волька,а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?Да это тебя менты взяли,а ты их на х@й послал.А-а,так вот вы какие...ментовошки!!!

 

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал: "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

 

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучила.

 

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

 

Когда живешь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

 

Внук спрашивает у бабушки: А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабушка:С девушкой нужно обращаться аккуратно, как с ёлочкой.Внук: Вырубить и привезти домой?

 

Одна подруга рассказывает другой:Мой муж вчера меня наказал,за то,что дома жрать нечего.Повалил и оттрахал.Теперь никогда готовить не буду!