Ділимося улюбленими анекдотами

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

 

— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!

 

и немного про когнитивный диссонанс

Спойлер: Скотник Пафнутьич

 

Пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку..............Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!

- А теплые вещи брать?

- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!

 

Выходит на пенсию полковник. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что, давай трахаться? - Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: - Мы будем сегодня е...ся или нет?! Полковник (с довольным лицом): - Вооот... Видишь, девочка, ты за час зае...лась уже! А я 25 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - вые...ут меня сегодня или нет...

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

Приходит татарин в бордель заказывает девочку говорит:- Плачу сверху 100 баксов, только секс по татарски.Та испугалась и отказалась.Он до другой, тоже самое предлагает,та тоже в отказ.Он до третьей, четвертой,пятой, все не хотят. Шестой предложил 200 баксов,та согласилась.Ну выходит она из номера,а подруги,ну как ? секс по татарски? Да ничего необычного, правда деньги пообещал занести попозже

 

Приходит женщина с 3 месячным ребёнком к врачу, говорит:- Вы знаете,мне кажется,что ребенок плохо набирает вес.Врач(молодой симпатичный практикант),:- А он у вас на грудном или искусственном кормлении? Женщина:- На грудном! Врач:- Раздевайтесь,по пояс,я осмотрю Вашу грудь! Женщина разделась, врач трогает одну грудь, затем другую,потом опять одну, затем другую:- Я удивлен,как вы кормите грудью ребенка,у вас же нету и капли молока! Женщина:- Я знаю! Я его бабушка!Но я рада,что к вам зашла!

 

Мужик подходит к женщине, здравствуйте,она здравствуйте,он говорит девушка давайте с вами познакомимся,она говорит, молодой человек ,мне нужен состоятельный мужчина,с бабками,он:- я тот,кто вам нужен,у меня две бабки,и одна пробабка

 

Вовочка приходит из школы,папа спрашивает,что на уроке рисования делали? Вовочка:-Маму рисовали! Папа:-Вы уже маму вторую неделю рисуете! Вовочка:-Ну не знаю, учитель заходит и говорит:- Рисуйте быстро- мать вашу!

 

Бабка-еврейка спрашивает у внука:-Изя,как кота назвали?Самуил!Вот странные,назвали кота человеческим именем. А как надо было назвать? Ну назвали бы Вася например!

 

Не хочешь зайти на чай? Давай в другой раз! В другой раз чашка может быть небритой!

 

Встречаются два друга, один у другого спрашивает как жизнь? Да вот женился опять!А что с прошлыми женами? Первая была геодезистка,во время секса всегда кричала "глубже, глубже",не выдержал,развелся.Вторая была спортсменка,во время секса кричала"быстрее, быстрее",не выдержал,развелся.Третья была учительница,во время секса "повтори, повтори", не выдержал, теперь у меня жена строитель,во время секса кричит:-Ну и х*й с ним,кончим завтра!

 

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

 

- Петька! иди сюды...
- Слушаю Вас, Василий Иванович!
- меня в командировку отправляют, во Францию, а я ихних слов не знаю. Можешь понятно обьяснить, что значит слово "нюансы"?
- могу. Снимайте штаны, вставайте раком.
Петька засадил и объясняет:
- вот смотрите, Василий Иванович. у Вас **й в жопе и у меня **й в жопе - но есть нюансы...