Ділимося улюбленими анекдотами

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт.
— Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

 

Приезжает городской в деревню,ну и сразу к ним в бар,сидит бухает, смотрит один отрубился и местные аборигены его куда то понесли, спрашивает,мол куда его понесли.Местные:- Да понимаешь,у нас в деревне с бабами туго, сейчас за углом отымеют, ничего не переживай,бухай дальше! Ну тот бухает,хоп и вырубился, через время очнувшись, слышит его тянут под руки.Он испуганно:- Эй мужики, мужики я очнулся!Те:- Да не переживай,мы тебя обратно несём)))

 

Едут монах с монахиней на верблюде по пустыне ,и вдруг верблюд упал и здох.Трагедия!? Монах и говорит:- Ну раз нам все равно погибать, давай представим,что мы в раю, скинем с себя одежду как оковы и будем ждать благодать! Скидывают,монашка смотрит на монаха ниже пупка:- А это что??? Монах отвечает:- А это сестра моя, корень жизни!Если Я вставлю в тебя-родиться жизнь!Монахиня:-Так чего ты ждёшь?вставляй в верблюда и поехали!!!

 

Хто пояснить ЧОМУ: "пиз..ць" - це чоловічого роду, а "х..ня" - жіночого?

 

Разговор на сеновале:- Дорогой!Я у тебя первая женщина?Да дорогая!А как же Светка,Ленка,Олька,Танька?Ну,так они ж были девственницы!)))

 

Клеопатра перед сном спрашивает у служанки:-Ну, кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? Служанка:-Кощей Бессмертный!!! Клеопатра:- Задолбали,эти хитрожопые русские!!))

 

Молодожены сразу после свадьбы поехали в свою новую квартиру.Муж пытается вставить ключ в замок,но от волнения никак не попадет, тычет, тычет,жена из за плеча:-Дааа, хорошенькое начало(((