Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый! - Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому. - Папа, а на других планетах есть жизнь? - Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей? — Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт!
Учора зайшов у крамницю «Все для фотболу». Купив там пиво, цигарки і телевізор. Район у нас тихий, все с глушителями ходят. Глухой хирург наркоз не применяет. Согласен, смех - лучшее лекарство, но не при поносе. Знакомятся араб с украинцем: - Али Баба - Вася, мужик - Галя, тебе уже 25, а ты не замужем, что это такое? - Не знаю...и пробуют и хвалят, а не берут... Пешеходы бывают двух типов - ловкие и сбитые.