Ділимося улюбленими анекдотами

З бородою . Но досі актуальний .

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, пидор!

 

- Чебурашка, чому такий сумний?
- Та сталася не приємна конфліктна ситуація?
- Що саме?
- З друзями посварилися...
- Із-за чого?
- Ладно розкажу, ти хочеш, щоб у тебе пісюн був до землі?
- Звісно хочу!
- Гєна відгризи йому ноги!

 

А давайте хворим дітям віддамо кошти, що виділяються з бюджету на заробітну плату депутатам і утримання ВР, а депутатам будемо скидуватися за реквізитама по об'явах на телебаченні?

 

Задумався: а якщо взяти кредита в банку і ціллю того кредита записати "Придбання снайперської гвинтівки Баррет М82", вони взагалі будуть мене турбувати з питання повернення коштів?

 

Ще через місяць не витримали і відкопали жінку назад.

 

Повертаються два куми вночі з весілля з сусіднього села. А шлях проходить через болото. Тут один з кумів трохи відстає, підіймає з землі здоровенну ломаку та гемселить по голові другого кума. Той пада. Перший закидає його собі на спину та тягне додому. Притяг, поклав на ліжко, відлив водою, привів до тями...
- Куме... А нашо таку фігню робить?
"Ну, куме, поміркуйте самі - ніч, болото, жодної душі навкруги - біс його знає що у вас у голові!"

 

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д. , невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп)))

 

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

 

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не е@ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!

 

Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся.

 

- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!!

 

Саша хвилюється раз,
Вова хвилюється два,
Вася хвилюється три,
Маша пішла на УЗІ.

 

Розмова двох в КПЗ після пяної драки
- Я тобі казав - ми монашку віддубасили, а ти "Бетмена, бетмена"

Якщо ви відчули у собі мужчину, то, можливо, ви жінка?

 

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?

Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:
— Батюшка, навіщо це вам?
— Сину мій, декотрі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!

 

.