Ділимося улюбленими анекдотами

особливо повеселив .... Іван Солярка

 

Заходить молода дівчина в автосервіс та пояснює :
- Розумієте, коли їду сама, із щойно придбаною машиною все гаразд, а от коли появляється пасажир, машина починає страшно смердіти.
- Гаразд, заводьте двигун, я проїдуся з вами.
Дівчина зриває з місця зразу з під 200, проскакує на червоне, метрів 300 промчала по хіднику... і різко гальмує.
- От відчуваєте запах в салоні, відчуваєте?
- Молода пані!, Я його не тільки чую, я в ньому сиджу!

 

Жив у лісі єврей Ребе Гуд. Він брав гроші у богатих та віддавав їх бідним.
... Але під процент.

 

При зеленському фінансовий стан українців дуже покращився!
Дивіться самі: тепер європейцеві, щоб купити 1 євро, потрібно аж 50 гривень!
А ГРИВНІ ТО ВСІ В НАС!!!

 

Крєщєнскіє марози...

 

Маленький хлопчик Ізя зазирнув у кімнату, де мати приймала коханця, поки батько на роботі. Ізя сховався в шафу, і звідти підглядав. Раптом заходить чоловік.
Дружина ховає коханця у шафу, не знаючи, що її син там.
Ізя:
- Темно тут.
- Так.
— Маю футбольний м'яч.
- Це добре.
— Ви не бажаєте його купити?
- Ні дякую.
- Мій батько зовні.
- Скільки?
- 250 доларів.
Через кілька тижнів Ізя та чоловік знову зустрічаються у шафі.
Ізя:
- Темно тут.
- Так.
У мене є кросівки.
Пам'ятаючи минулого разу, чоловік запитує:
- Скільки?
- 750 доларів.
— Окей.
За кілька днів батько пропонує Ізі пограти у футбол.
— Я не можу, я продав м'яч та кросівки.
- За скільки?
- За 1000 доларів.
— Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх, ти маєш піти до рабина і розповісти про це.
У синагозі Ізя зайшов до рабина, зачинив двері й сказав:
- Темно тут.
Рабин:
— Ізя, ось тільки не починай!

 

- Діду, ось зеленський постійно каже слово "потужно", а що воно таке?
- Це коли не тільки кашлянув, а ще й перднув і навіть трохи всрався...

 

- Підкажіть, де у вас можна купити штандартенциркуль?
- Спробуйте подивитися у відділі рейхсканцелярських товарів.

 

,

 

Оголошення:
Можу працювати хірургом. Досвіду не маю, медичної освіти теж.
АЛЕ я чудова людина, весела, знаю багато анекдотів.
До того ж я не втік.
(виборцям ЗЕ операції безкоштовні)

 

- Фіма ну шо ж ви все мовчите та мовчите, може хоч щось розкажете, може поговоримо за зірки на небі, за погоду...
- Ой Роза, я такий сором"язливий. Ви б мені вже дали швиденько, та я б вже пішов...

 

- Відкрийте, поліція!
- Ми вас не викликали, ми викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди знизу.
- Ну та хай вони вас і ї@уть...

 

Вчора в автобусі Микола так гучно хропів, що перелякалися всі, кого він віз.

 

Трошки пошлуватий, але...

Ї*е брат сестру.
Вона йому: "слухай, а ти ї*ешся краще за тата"
А він їй: "так і мама мені постійно про це каже!!!"

 

Згадався один анекдот)

- Ось вчора з двійнятами тр*хався!
- Прикольно! А як ти їх відрізняєш?...
- Ну... у Насті очі блакитні. А у Олега х*й))))