Ділимося улюбленими анекдотами

- Час навчитися казати «Ні»!
- Пити будеш?
- Чому б нi….

 

Знайшов сотку в кишені зимової куртки?
Не витрачай! Поклади її в літню куртку.
Інвестуй у майбутнє!

 

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди хоч поїсти...

 

Справжня любов до вас є лише у собаки. Ви спитаєте, чому я так думаю?
Все дуже просто. Якщо в своєму гаражі ви на 5 годин зачините вашу жінку
та вашу собаку, то коли ви відчините гараж, вас з радістю зустріне лише собака.

 

Зустрілись два діди.
Привіт Іване, привіт Миколо.
Як справи, що нового?
Все добре.
А у тебе як ?
Памятаеш Іване коли строкову служили нам в їжу підсипалси порошок щоб до дівок не хтілось, памятаю і шо???
Так от діяти почав!!!

 

Продавця секс-шопу Соню завжди дратує фраза: «Порадьте що-небудь
на свій смак»

 

Котик лапку замочив в золоте чорнило і на небі написав: Х@й русні на рило!

 

– Алло, это Одесское общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

 

Ввів у Google запит: «Відстань Львів - мац-ква».
А бот мене запитує:
«З чого будеш їб@шити?»

 

Пес Патрон у нас вже є, а це вже другий:
В українських біолабораторіях за Днiпром виведена нова порода бойових собак-Пес Дюлі.
Будуть надсилатися скотомордим в найнеочікуваніші місця.

 

Гуцул сідає в таксі Нью-Йорка і ламаною англійською каже таксистові:
- Прошу пана відвезти мене в Путилу.
Таксист, старий афроамериканець, дивується:
- Та ви що?! Це ж в Україні! Як я з Нью-Йорка доїду до вашої Путили?!
Гуцул тихо йому на вухо: - Ну шо ти, граєш варʼята? Прошу відвези, я заплачу. Мо, трохи заробив долярів.
Таксист далі обурюється:
— Та що ви таке кажете?! Ви у своєму розумі?
Це ж абсолютна нісенітниця! А Атлантичний
океан?!!!
Гуцул спокійно запалює люльку, дістає повну валізу долярів і віддає таксистові. Таксист шоковано дивиться на валізу з грошима... забирає її, і чемно, чистою українською запитує:
- Вам до Путили через Сторожинець чи через
Вашківці?

 

Куме, а чого це самки скотомордих кацапiв на свою клуню надiвають какошнiк?
- А це для того що коли вони хлябають свої сранi щi лаптями, то що б мандовошки з бошки не падали в тарiлку.

 

В інтернеті кажуть, що контрнаступ почнеться з Ненацька.
Кацапопiдари вже який день шукають на картах Ненацьк...
Підказка, він між містами Вамп і Зда.

 

Україна перша у світі держава в якій собаки їдять корейців.
А собаки їм все згадають.

А Ізраїль єдина у світі країна в якій потрібно довести, що ти яврей.
I також треба показать що у тебе обрізаний кардан, по самi нікуди.

 

що з дівчачим контингентом?
У них прийнято по матері визначати хто ти по національності.

 

Літо, відпустка. Приїжджає чолов'яга в санаторій по профспілковій путівці оздоровитися. Заселився в номер та й вийшов прогулятися, роздивитися навкруги, ознайомитися з обстановкою, так би мовити. Тут глядь, а назустріч шикарна така вродлива жінка прямує. Ну, він такий одразу хотів підкотить познайомитися, а вона навіть не озирнулася. Трохи пізніше побачив її у їдальні, знову ж таки, хотів підсісти привітатися, але та знову "впала на мороз" і встала та пішла собі геть. Приходить вечір. Наш курортник бачить дамочку на терасі і внаглу так до неї вже підкочує та й питає:
- Я звичайно, перепрошую, але от Ви мені скажіть, будь-ласка, чому така надзвичайно вродлива пані відпочиває сама і зовсім не реагує на будь-які знаки уваги з боку чоловіків?
Пані повертається до нього і каже: - А скажіть но мені, шановний, ким Ви працюєте?
- Токарем шостого розряду, за станками стою.
- Так уявіть собі, що Ви цілий рік важко працюєте, приїжджаєте у відпустку відпочити, а там станки, станки, станки...

 

приблизно 60 рочків анеку, хоча актуальності не втратив, за виключенням дефіцитності професії " токар".
Хто, до речі, пам'ятає найдавнішу професію?

 

Журналіст.

 

будівельник.

 

Це та, де сплять за гроші?
Тоді охоронець.

 

Так, у них прийнято визначатись по матерi, але...
...кардан всеодно має бути обрубаний або надкушений
Слава Боговi, по національності я укр, а не узкiй лаптємордий чмоня.

 

По салону пасажирського літака йде командир літака з вдягненим парашутом.
Пасажирка питає його: "Що сталося?".
"Да так, дрібнички. Неприємності на роботі.", відповідає він.