Ділимося улюбленими анекдотами

Спіймали якось людожери німця, американця та ізраїльтянина й кажуть, як завжди в анекдоті: мовляв, кожен має останнє бажання - а потім марш до казана, зваримо з вас зупу.

Ну, німець та американець свої бажання висловили й сидять уже гарнесенько в казанку, петрушкою притрушені, водичка закипає... Ізраїльтянин каже вождю - а ти, мовляв, дай мені такого підсрачника ногою, щоб я аж беркицьнувся. Вождь дивується - ти шо, питає, мазохіст чи я не знаю? Ісраелі відповідає - то, каже, не твій людожерський клопіт, виконуй моє останнє бажання та й край.

Ну, вождь плечима знизав та як вперіщить ізраїльтянина ногою по сраці, що той аж до стінки відлетів, беркицьнувся, перекотився, вихопив з-за спини "галіль" та й поклав усіх людожерів трьома чергами. Американець із німцем йому з казанка волають - мовляв, ти зовсім дурнуватий? Як у тебе зброя, шо ти досі не стріляв?

А ізраїльтянин їм: - Еге ж, щоб ви мені потім все життя мізки жерли про непропорційне застосування сили?

 

Перше побачення. Зима. Iзя з дівчиною сидять у машині.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- А вуха не хочеш погріти...

- Циля, який в тебе гарний, класный манікюр!
- Дякую, я сама гризла.

 

Вказівні знаки на роssії:

"Наліво підеш - ПДИ отримаєш,
направо підеш - ПДИ отримаєш,
прямо підеш - теж ПДИ отримаєш.
Почав думати - куди йти, коли скрізь така засідка.
Але тут голос зверху:
"Вирішуй швидше, а то прямо тут ПДИ отримаєш!"

В армії болотних орків:

Лейтенант після пиятики вранці проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
— Товаришу лейтенанте, ви хочете сексу по телефону?
- Звісно хочу!
— Тоді з'єдную вас із командиром частини...

Прапор роssії:
Біла гарячка , сині губи ,червоний ніс - це кольори прапора козломордії.

 

У Iзi питають: - При відвідуванні будинку своєї нареченої, що вам в першу чергу кинулося в очі?
- Її мати! Досі пика подряпана!

- Ізя, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, так рідна... Але тільки за які гріхи не знаю.

— Ізя, ти хоч раз казав Цилi все, що ти про неї думаєш?
— Говорив… Хочеш я шрами на голові покажу?

 

— Чому це у Iзi таке гарне волосся?
— А він натирає голову яйцями.
- Оце акробат!

Заходить бабуся до переповненого тролейбуса.
- Чоловіки, обережно яйця поколите.
- Що ж Ви бабуся у переповнений тролейбус та з яйцями?
- Та ні мужики, я з гвоздями.

 

Британські вчені соціологи
довели що кожен
третiй каЦАП, такий самий
довбойоб і виродок як і
двоє попередніх.

 

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

 

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно:
— Три любых желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты эфиопа, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много красивых женщин, превратила в толчек — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с танком Пантерой — знаю, знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Приходит в себя еврей...
В маленькой полутемной комнате с зарешеченными окнами:
— Ходорковский, на выход, руки за спину!

 

Ми така нація, що нам
спочатку трохи
страшно, а потім вже
похуй...
а коли нам похуй, то
страшно всім

 

— Iзя вибач, але я не буду займатимуся сексом до весілля.
- Ти теж вибач, але я не стану влаштовувати весілля заради секса.

- Тiтко Сapa! Тiтко Сapa! А Iзя з Мойшою у вашому ліфчику гамак улаштували!
- Шо ти кричиш? Нехай діти грають собі на здоров'я! Він все одно на мене малий...

Карнавал у дитячому садку Одеси:
Дівчинка Циля прийшла на карнавал у костюмі білочки і цим до усрачки налякала сторожа дитячого садка.

Одеса. Оголошення на газетному кіоску:
"Пішла на обід. Буду, коли повернуся".

Одеса. Дерибасівська:
- Сарочка, ти чула останню промову бункерного хуйла?
- Ой вей, вi вмієте дивувати! Шо, такi остання?!!

 

Шановне панство,
Весь час анекдоти, анекдоти, але хочеться хоч трохи поезії, поезії високої проби:


кацап завжди був мудаком
ну як пустить його в Європу?
де треба жить своїм умом
він же підставить свою жопу

тому ще в києвській Русі
на віче предки говорили:
якщо зустрінеш десь, колись
то зразу бий кацапа в рило

кацапа звідусіль жени
хай здохне в ямі при дорозі
ти подаєш йму води,
А він вже сере на порозі

Т.Г.Шевченко "кацапи" 1851р


И как написал также Великий Украинский поэт Javelin NLAW:

Нравится, не нравится

А буряты будут жариться...

 

Мальчик заходит в трамвай и говорит:
- Люди добрые, помогите!
У нас семья бедная.
Мама бедная.
Папа бедный.
Шофёр бедный.
Повар бедный.
Садовник бедный.
Дворецкий бедный.

 

— Ізя, я захоплений вашими почуттями! Ви з Цілею разом живете вже 30 років і тим не менше, гуляючи Одесою, завжди тримаєтесь за руку!
— Моня, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.

На виборах в Одесі:
— Роза, а хто такий одноМАНДАТНИК?
— Думаю, що це вірний чоловік.

В аптеці:
- У вас є гандони?
– Заходять іноді.

 

— Соня, скільки ж ти дала за цей чарівний капелюшок?
- Два рази...

Приходить Моня в бордель і просить:
- Дайте мені двох жінок по 50 $.
- У нас такса 100 $.
- Гаразд, давайте таксу...

Циля, ах твої яскраво-червоні губки…, а ці груди — як персики…,
а який ніжний животик…, ах, а цей кругленький пупочек… а тут…
— Ми трахатимемося чи інвентаризацію будемо проводить?

 

Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Ой, да вы, что... Это же "Фиаско"

 

Урок роssійської літератури у грузинській школі:

‘’МАРТЫШКА И ОЧКО”

Учитель:
А сейчас дарагие дэти будем учить хитрый руssий басень ''Мартышка и ачко''
Пошел мартышка на пруды – ачком туды – сюды…
А тут Вано Криладзэ из воды – иды сюды.

А мораль сэй басэнь такова – ачко дано не для того чтобы им крутить,
а для того чтобы его вытирать после нужды – это ачковтирательство.

“”КРАСНАЯ ШАПОЧКА''

А чего мне бояться? - Сказала Красная Шапочка.
Лес я знаю, секс я люблю!
Как-то Серый волк встречает Красную Шапочку в лесу.
- Красная Шапочка, я хочу тебя распять.
- Слышь серый чувак, да хоть раз шесть…
- Но вот рядом ручей, пойди сначала отмой свой кардан от мандовох и вшей – тогда натрахаемся от всей души.

Девочки, прежде чем надевать короткие юбки... проверьте развал-схождение ваших ног...
Миниюбки и кавалерия... несовместимы.....

 

Щоб каЦАПИ не правили світом, Бог створив для них горілку...

каЦАПИ захопили поле коноплi, площею 2 гектари.
Після чого оголосили себе дивізією і вирушили до космосу воювати з покемонами.

Інтуїція - це здатність голови чути жопою.

 

каЦАПСЬКИЙ палковнiк на мацквє:

— Мені "Известiя" та "Єврейську газету"
Кіоскер, подаючи газети і висуваючись з вікна:
— Вi шо... із наших?
- Ні, я не з ваших.
— А чому ви цікавитеся єврейською пресою?
- Я нею витираю жопу.
— А дозвольте поцікавитися, як давно ви це робите?
— Півроку, яка вам різниця?
— Хотів би дати такi пораду, якщо вi й далі якийсь час це робитимете,
то ваша жопа такi скоро стане розумнішою за вашу голову.

Маленький єврей каже до свого діда:
— Дідусю, щойно двоє каЦАПIВ відібрали у мене всі гроші!
Нічого, онучок.
Вони повернуть удесятеро більше!
Чому?
— Нині вони це відзначать. Потім починають п'яну бійку.
Наб'ють один одному морди, поб'ють зуби...
Ну, а потім прийдуть їх вставляти до мене!

Єврейський народ - це спосіб мислення.
Грузинський народ – це спосіб життя.
Чукча – це діагноз.
каЦАПСЬКЕ бидло — це вирок.

 

Увечері Ізя нервово ходить перед своїм будинком, постійно поглядаючи на годинник.
— Хвилююсь за свою Цилю, — пояснює він сусідові.
- А що з нею?
- З нею мій автомобіль.

Моя Сара вічно ниє:
- Мені нема чого носити, мені нема чого носити!
- Ой, Моня! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі та хай собі носить!

Старий одеський дворик. Знизу лунає крик:
— Фіра Соломонівна! Фіра Соломонівна, ваш Додік заліз по коліна в гiвно!
За хвилину знову:
— Фіра Соломонівна, вi — такi вже чуєте?! Ваш Додік заліз по коліна в гiвно!
На третьому поверсі відчиняється вікно.
З'являється Фіра Соломонівна:
- Та Боже ж ти мій! Та скажіть йому хтось, нехай уже вийде звідти!
— Та він не може. Він униз головою!

 

ДАІ зупиняє машину. За кермом - Iзя
- Ви перевищили швидкість.
- Ваші права.
- Які права можуть бути у бідного єврея?

Дружина каже: - Моня! Ти майже дві години виносив сміття! Як такi можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його такi продав!

— Мойша, ви такi вірите в коронавірус?
— Звичайно вірю, я на ньому вже стільки заробив, як же не вірити!

Ізя підходить до класної дівчини, що лежить на пляжі.
А дівчина: Я тобі ще не давала?
Iзя - Нє...
Тодi дівчина скручує велику дулю і тика Iзi в морду:
- На!

 

В армії лаптємордих каЦАПIВ:

Таварiсщь палковнiк, к табє прiєхала жена.
- дурак ти блядь сержант, нi к табє, а к вам.
- к нам она прiєзжала вчєра, а к табє сєгодня.

На московії випустили марку з портретом карлика-хуйла.
Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

Історія роssії:

1157-1453 - Складова частина золотої орди
1721-1917 - Імперія царів яка свято шанувала традиції золотої орди
1917-1991 - Імперія зла
1991-1999 - Імперія алкаша
1999-20?? - Імперія хуйла

 

- Iзя, ви що, кримінальний авторитет?
- Ну, та вi шо, справжні кримінальні авторитети давно депутати.
А я лише складаю анекдоти...

- Тітка Сара, а ваш маленький Моня їсть газету!
– Та нехай їсть, вона ж такi вчорашня.

Головний орган у людини – це жопа.
У всьому бере участь — у прийнятті рішень та пошуку пригод...

 

- Моня, за що вас посадили?
— Уявіть, якось з'ясувалося, що держава випускає - такі ж самі банкноти як i я.

Ізя в косметичному кабінеті:
- Як стерти з руки лінії кохання?
- Онанізмом.

Двоє розмовляють про життя:
— Важко нам, євреям, все в цьому житті дається...
— Важко, зато все.

Ізраїль це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей.

 

Розмова на Дерибасівській:
Моня, вi знаєте, що на роssii такi скоро будуть дозволені лише заборони.
- Та я їх уже привітав із Новим 1937 роком, що настав.
- Вони ж самі казали: Повернемо все в зад, тобто - в сраку.

- На мацкві проходить економічний форум для інвесторів під девізом «роssія кличе!»
-Куди кличе?
-На похорони рюцькаго мiра.

Кримінальні новини Криму:
У зв'язку з неухильним зростанням рівня життя в Криму, в Керчі сталося озброєне пограбування ковбасного кіоску.

- Якісь дивні ці москалі - вони хуйлована називають "путін"

 

рюзгiя дєвушкi заявiлi што дадут настоящiй отпор укро-фошiздам i хунтє:

Классiчєскiй отпор – 3000 руб
Отпор с заходом в зад – 4000 руб
Допрос язiком – 1000 руб
ГрупповОЙ отпор – 8000 руб
Отпор с виездом на ночь – 20000 руб

роssосія. Хлопчик запитує:
- А путін він поганий чи добрий?
- Не чіпляйся: здохне - дізнаємося.

Чим жахливіша брехня – тим більше вона схожа на роssійські новини.

Буряти виявилися настільки суворими, що виклали портрет хуйлована
тушами "200-х", привезених з Донбасу.