Ділимося улюбленими анекдотами

Перед брамою раю стоять водій маршрутки та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водію, проходь, а ти, отче, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкви присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – всі молилися!

 

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там продажные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

 

Света,я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье,а ты пьешь уже шестой стакан!-Извини, Валера,но ты очень плохо выглядишь!

 

Сантехник Егор кладет трубы по фэн-шую.Хотя нет-не так!Сантехнику Егору по фэн-шую,как он кладет трубы...

 

Один старий священик настільки втомився слухати на сповідях
про перелюб усіх людей у його окрузі, що в один день
сказав з кафедри,
- Якщо я почую, що хоч ще одна людина зізнається у перелюбстві,
то я піду від вас!
Оскільки всі любили його, то парафіяни вигадали маленьку хитрість. Якщо
хтось здійснив перелюб, то буде говорити, що він "упав". Це,
як виявилося, цілком задовольнило старого священика. Все йшло добре,
доки священик не помер. Через тиждень після прибуття, стурбований новий
священик відвідав мера міста і схвильовано повідомив,
- Ви маєте терміново зайнятися тротуарами у місті. Коли люди приходять
до мене на сповідь, то майже всі кажуть, що вони впали.
Мер почав сміятися, розуміючи, що ніхто не сказав новому священику
щодо заміни слів. Перш, ніж мер міг щось пояснювати,
священик похитав пальцем і сказав суворим голосом:
- Я не знаю, що тут смішного, але навіть ваша дружина впала цього тижня.
три рази.

 

Свечи есть?-Для жопы?-Нет,для "Приоры".-Да есть,на держи...-Так это ж для ж@пы!-А они и на "Приору"тоже подходят!

 

Виртуальные знакомства делят на два периода:до первой фотографии....и после.

 

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками...

 

-Папа,а ты можешь забирать меня из садика трезвым?-А что случилось?-Ты уже два раза вместо меня забирал воспитательницу...

 

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите.