Ділимося улюбленими анекдотами

Негарних жінок не буває, є недофінансовані...

 

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше...

 

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много средних денег!!!

 

Танк это возбужденный трактор

 

Баб Ань,ну как тебе наш новый мэр?-Ой милок,он очень порядочный и честный человек,у него даже перстень не золотой как у всех,а нарисованный!

 

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...

 

Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.Почувствуйте тень виноградника,уют винного погреба,вкус молодого Божоле...

 

Закончилось семейное торжество, осталось много выпивки и закуски.Жена утром ушла на работу.Приходит вечером, ничего нет, только в стельку пьяный муж.Она-Где водка, где салаты, где всё прочее? Муж с трудом приподнимая голову от пола:А ты что думала,если ушла,то жизнь после этого остановилась?

 

Разговаривают две одинокие бабки-пенсионерки:Слышь Петровна,пенсию получила?-Хер дали!-А я дура вчера деньгами взяла...

 

Цирк.
Выходит мужик с крокодилом.
Бьёт крокодила палкой по голове
Крокодил открывает пасть. мужик всовывает свой член крокодилу в пасть.
Бьёт крокадила по голве,крокодил закрывает пасть.
Через 5 минут бьёт его ещё раз - тот открывает пасть
Мужик, вынимая член и показывая публике, говорит - Ни царапин, ни укуса..Кто ещё так сможет?

Баба из зала: Я смогу, только по голове не бей.

 

- Кохана, я був неправий. Вибач. Давай миритись.
- Гаразд. Вибачення прийняті. Почекай, не їж. Я приготую щось інше.

 

Отчисленный студент каждый день пишет из армии своему декану,что попал в спецназ и его там учат убивать.

 

В аптеке парень:-Дайте мне презерватив.Восемнадцать есть?Не знаю.Не измерял.

 

Открыл дверь, чтобы выгнать муху,а получилось, что впустил тучу комаров, соседского кота и Свидетелей Иеговы.

 

Невеста была настолько некрасива,что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

 

А воробей ето орёл в дошкольном детстве

 

Приехали родители в гости к сыну в город.
Решили зайти на сэкономленные деньги в долгожданный ресторан, и отведать блюд не провинциальных.
Сели за стол, все красиво, люстры, гардины... Подходит официант, спрашивает, что вам, заказывайте, женщина заказала борщ, мужчина взял картошку с котлетами. Пять минут, все на столе.
- Ну Зинка, приемного тебе.
- Взаимно ( отвечает та).
Женщина сербает и понимает, что ей жжет груть, причем весьма не дурно.
- Вась, а Вась, шо за борщ, ну так грудь печет, ну не могу прям.
- Дура, вынь цыцьку с тарелки.

 

- Що Ви танцюєте під його дудку?!
- Це не дудка, це - ствол...

 

У меня депрессия:я толстая и одинокая.-Не наговаривай на себя.Покажи, где ты толстая?-Может тебе ещё показать,где я одинокая?

 

Девочка маме:-Мама,все подружки говорят,что им сняться эротические сны,а мне почему то нет.-А тебе,что снится?-Да ерунда всякая:бананы, огурцы, баклажаны,столбы какие то....

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!