Муж жене:-Я свою меру знаю.Упал, значит хватит! Жена в ответ:-Ты про что?Про алкоголь?:-Заткнись!Это я про секс!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: - 20 баксов или отрежу! . - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Клавка залетела, а я триппер словил...
Антон демобилизовался и жена встpечает его у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг, по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Останнє соцопитування показало, що більшість громадян України вважають свою владу сексуальною меншістю...
Объявление на пограничном столбе:-"Товарищи нарушители,в связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух не производятся".