Ділимося улюбленими анекдотами

Хлопець вирішив одружитися і каже своїй мамі:
– Мам, я вирішив зробити тобі сюрприз. Я приведу в будинок відразу трьох дівчат, а ти спробуєш здогадатися, яка з них моя наречена.
На наступний день він приводить додому трьох дівчат – блондинку, брюнетку і руду. Вечір проходить чудово, всі задоволені. Коли гості розійшлися по домівках, він запитує у матері:
– Мам, ну як ти думаєш, хто вона?
– Руда, без сумніву! – каже мати.
– Мамочко, – розпливається в усмішці син, – але як ти здогадалася?
– А вона мені відразу не сподобалася!

 

Зустрілися дві подружки і одна запитує " Твій чоловік курить?"
- В загальному - Ні. Тільки після сексу.
- Знаєш , погано ,бо може померти!
- Де ти виділа, щоби після 3 сигарет в рік, хтось помер?

 

За что граф Монте-Кристо убил Пушкина?

 

Минутка философии: лучше смотреть на то,что не можешь тр@хать,чем тр@хать то,на что не можешь смотреть...

 

Проститутка Валя была такая страшная,что её минет считался за анал...

 

100%

 

– Ми з дідом вакцінуватися не будемо! Хай там хоть шо ...
Заявила мені 95 річна сусідка ,баба Ніна . – Хто й зна як воно нам ще аукнется через якихось років шість - сім .
Взяла ковіньку і пошкандибала в магазин діду по пиво .

 

Учительница вызывает к доске трёх учеников и задаёт вопрос:Что самое тяжёлое на Земле?Один отвечает:Дом! Второй:Гора! Третий:Х#й! Учительница удивлённо спрашивает: Почему х#й? Надо будет,и краном не подымешь! Учительница подумав,согласилась: Правильно! Садись 5.!На следующий день она вызывает тех же ребят и спрашивает:Что самое лёгкое на Земле? Первый:Пух! Второй:Пена! Третий:Х#й! Учительница удивлённо: Почему опять х#й? Отвечает: Ну вот например смотрите,я на вас сейчас х#й положил,а вы даже не чувствуете!

 

Онук зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик спіймав хробака, який намагався залізти назад в землю.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з тюбіком клею.
Намащує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нірку.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає клей і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Це особисто від мене.

 

Уже 8 й день подряд марихуана,секс впятером, алкоголь...А ведь зашла спросить только спички и соль.

 

Мужик возвращается с работы домой.Уже во дворе к нему подходит бабёнка.:-Мущщщина, это же вы живёте на третьем этаже,прямо подо мной?Ну да...Вы за солью сами ко мне придёте,или мне для этого надо вас затопить?

 

Сын,подросток отжег:- Мам,ты знаешь что такое поза 69?Киваю утвердительно головой.А 96 ?Это что то новенькое...Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной,трахают друг другу мозги...