Ділимося улюбленими анекдотами

И смех и грех, как говорил священник, покуривая травку

 

- Будеш над труною говорити, пам'ятай: про покійного або нічого, або добре.
...
- Ось і пішов від нас дорогий Яків Мойсейович, але це нічого, це навіть добре.

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

 

Подходит мужик к девочке, жующей конфеты, и говорит:
- А ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы пожелтеют.
- А мой дедушка прожил 100 лет
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет. Он не лез не в свои дела.

 

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

 

ЗЕленые это недозревшие красные ...

 

У черзі в магазині переді мною дідусь років 80-ти. Підходить його черга, касир пробиває товар, називає ціну. Дідусь лізе в кишеню жилетки і дістає звідти дешевий кнопочний телефон, типу Explay або Fly, з примотаною до нього за допомогою ізоляційної стрічки, банківською картою (ймовірно, з функцією безконтактної оплати), прикладає телефон до терміналу касового апарату ... Термінал пищить, сигналізуючи про успішну операцію . Дивлячись на здивованого продавця, дідусь пояснює:
- Онук сказав, що карту можна прив'язати до телефону, і так розраховуватись. Дуже зручно!