Ділимося улюбленими анекдотами

Інтелігентна родина. 17-річна донька вагітна. Всі в шоці, мама п'є валокордин і витирає сльозу мереживною хусточкою, тато похмуро п'є Мартель двадцятирічної витримки. Всі чекають приїзду винуватця. Біля під'їзду зупиняється червоний Феррарі, з нього виходить солідний чоловік в костюмі від Кардена і туфлях з червоного бегемота. Він піднімається в квартиру, зупиняючи всі охи та ахи батьків каже: - Значить так, я дуже відома людина, у мене сім'я, я не можу їх кинути. Однак і Вашу доньку я не залишу. Я вирішив так. Якщо Ваша донька народить хлопчика, то він успадкує два моїх завода, 20 мільйонів доларів, освіту в Гарварді, а Ваша донька довічне утримання в розмірі 2 млн. на рік. Якщо вона народить дівчинку, то вона успадкує мою фабрику, 10 мільйонів доларів, освіту в Oxfordі, Ваша донька - довічне утримання в 1млн. Ну а якщо у неї станеться викидень ... Тут піднімається батько, ставить чарку на стіл, підходить до чоловіка, кладе йому руку на плече і каже: - Тоді ти спробуєш ще раз.

 

- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале карантина она была белой.

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

 

- Соломончик, а какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брунэтки?
- Ой, да мине всё равно, лишь бы спать не мешали.

 

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

 

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

 

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

 

У этого чувака в ДНК зашит ген ишака

 

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".