Ділимося улюбленими анекдотами

Нарк косяк шмалить на бордюрі сидячі. Дивиться хлопець йде і по мобільному триндить. А попреду у нього каналізаційний люк відкритий.
Нарк вирішив попередити:
- Там ета, ну ета, ета-ета... Оппа!

 

Теперь у нарика новый мобильник...

 

Идут обнявшись два обсаженных нарика,один из них увидел плевок на асфальте,кориш гляди,пять копеек,халява,другой нагинается поднять,и отвечает,ты гониш,то цепочка!

 

Середина дня, отделение госбанка, к кассам стоят очереди клиентов, охкают от жары, чего-то платят, что-то получают, в общем повседневная банковская суета. Тут по средине зала раздаётся автоматная очередь, с потолка посыпалась штукатурка, и здоровенный детина в балаклаве:
-Ето ограбление, все мордой в пол и никто не пострадает
Зал быстренько и покорненько уложился на прохладный бетонный пол, все замерли от страха и любопытства. Грабитель приказал всем кассиршам сесть за рабочие столы, прошелся вдоль ряда касс разглядывая насмерть перепуганных кассирш , и на предпоследней остановился, бросил на стол сумку и грозно скомандовал:
- Наличность сложить в сумку
Работница быстро выполнила приказ, и села за рабочее место, грабитель сделав шаг приблизился к столу в упор, расстегнул ширинку, достал свой причендал, грозно скомандовал той самой кассирше:
-А теперь соса..ь
Та без малейших колебаний и замедлений ухватилась за обьект, и начала с нескрываемым старанием выполнять требование. Грабитель положил на стол автомат, и уже каким-то знакомым ей и томным голосом:
-А дома мы так не можем, дома нам сразу тошнит, дома мы сразу рыгаем, да Галюня!

 

Жена убирает в квартире, муж сидит в соцсетях. После очередного включения пылесоса, он начал как-то похрапывать, потом визжать и в итоге умолк вообще, жена подергала провод пнула его слегонца, и он опять взревел былой мощью, но через пол минуты опять запрыгал и захрипел и умолк, процедуры которые дали результат минутой ранее, уже не помогали, да и другие подобные манипуляции успеха не принесли. Муж проходя мимо видимо на толчёк с планшетом у носа, остановился, перевёл взгляд на жену:
- Чего случилось, что ты мучаешь технику?
жена в ответ, треся шлангом
-не хочет су..а
-чего не хочет? уточнил муж
-Чего-чего работать не хочет проскрипела жена
муж
-В смысле не работает, не сосёт что-ли?
жена
-Ну да
Бесит? скажи любимая, правда-ж бесит?

 

..

 

- Купила вчера у Вас телефон, а на экране при включении какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

 

На первом свидании,чтоб показать своё мастерство,сидя за столом в ресторане,Надя начала облизывать банан. Андрей тоже не растерялся,и вылакал весь борщ без ложки.

 

Мужик чуть не плача: Доктор,у меня запор...Не расстраивайтесь голубчик,у меня тоже далеко не Мерседес...

 

Доктор,как вылечить глистов?И шо вы такого съели,что у вас глисты заболели?

 

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

****************************

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются

*****************************

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

**************************

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:

 

Переглянути вкладення 19335671

 

- Девушка, давайте займемся сексом в позе 68!
- А как это?
- Вы мне сделаете минет, а я вам буду бесконечно благодарен!

 

-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да вот с утра как-то не заладилось...

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

 

Комментируя события в Афганистане, Виктор Фёдорович Янукович назвал бывшего президента Афганистана трусом и подонком.

 

Ватсон:-Холмс, скажите,а почему у женщин лобковые волосы мягкие и покладистые,а у мужчин жёсткие и непослушные? Шерлок Холмс:-Ватсон,сосите и не отвлекайтесь!

 

Сережа,оставшийся на второй год,предсказывал одноклассникам будущее...