Да разница между Ан-10 и Ан-12 невелика. Только вот опять-таки детали... Любопытной является окраска Ан-12. Военный самолёт несёт, по крайней мере частично, символику Аэрофлота (флаг на киле вместо звезды). Добавлю два таких рисунка, особенно нравится фото где десантники грузятся в Ан-12 с надписью Аэрофлот.
Всем привет!байка: не знаю правда или нет но байки они растут как грибы,на благодатной почве!. Рассказал мой друг по пьяне,сам он прошел Афган, десант,человек веселый,балагур но иногда замыкается в себе и становится серьезный и молчит слова не вытяниш. Корче байка:было это под Кандагаром были в нашей части два пса по кличке дембель и душара,собаки были не породистые,дворняги но крупные! любимцами были! вечно бегали по части и дурачились меж собой и каждый солдат старался их угостить чем ни будь вкусненьким. Псов этих часто брали с собой на боевые говорит друг,(дембель) мины чуял и указывал где растяжки стояли а (душара)душманов чуял за версту и в походах собаки не дурачились и не гавкали без надобности!. Но была у них одна проблема не любили они с парашютом прыгать в вертушку они грузились без страха там их связывали до кучи и привязвали к ним старый парашют и тут начиналось самое интересное сбросить их было очень сложно они лаяли на всех кусались и царапались а после того когда их все же сбрасывали они поднимали такой вой что слышно было далеко вокруг и душманы тiкали кто куда от этого воя! думали что шурави на них новое оружие сбросили а потом это была наша визитная карточка ВОЮЩИЕ ПСЫ.и солдаты на дембель делали себе значек две собачьи головы и две буквы Д . Правда в союзе патрули забирали эти значки если они были на форме приколоты но без боя их ни кто не отдавал и друга моего был такой значек но дети гдето за таскали и потеряли о чем он очень жалеет.такие дела! ПОКА.
Всем привет! байка друг рассказал по пьяне зная что я пишу для рэйберта просил имена и место не указывать. Служил я в одной части далеко от украины на север! служил как все служили были у меня и друзья и враги всяко бывало и подворовывали у государства что б выжить и дрались с чурками об этом можно долго рассказывать но был у меня случай такой что забыть не могу поступил я не хорошо один раз и чувствую грех на своей совести. Кода мне уже три месяца до дембеля оставалось наш старшина ушел на пенцию а на его место пришел молодой прапор татарин по фамилии Юсупов. Ох и тварь же он был жучил всех по уставу конкретно а меня больше всех не взлюбил за что не пойму,как мы не старались с ним наладить отношения ни чего не получалось как говорится если человек урод то это на долго. Последней каплей было то что он парадки дембельские которые готовые весели в каптере приказал каптеру по расшивать что б мы на дембель как лохи поехали тогда я в сердцах сказал ему что когда дембельнусь сразу домой не поеду сниму квартиру в городе выловлю его ночью и начищю ему е...ло а он говорит мне не волнуйся квартиру снимать не придется выйдем говорит за часть и перемахнемся по мужски я говорит ради этого даже дембель твой ускорю первую партию не обещаю а во вторую поедешь.И ведь выполнил свое обещание гад не забыл ни чего. И вот на стал день Д вышли мы с прапором за часть перешли через дорогу и зашли в стройку разделись по пояс сделали разминку ну и начали махать кулаками и тут я понял что передомной боксер может не проффесионал но не простой чувак это точно,прошло минут десять а я уже держусь за печень губа разбита и с носа кровь течет а я его еще ни разу не достал по нормальному так в основном скользящие удары,уворачивается гад ростом маленький подвижный ни как подцепить его не удается и вот в очередной раз когда я получив удар в челюсть лечу в сугроб снега и думаю что не смогу выполнить данное мной обещание парням которым служить еще по пол года,уложить прапора в больничку на долго,падаю в снег и замираю прикидываясь дохлым чувствую что моя правая рука легла на арматуру как будто мне ктото сунул ее в руку.Тут прапор подходит ко мне и начинает меня переворачивать со словами ты как живой? вставай еще раунд проведем,шарахнул я его арматуриной по ноге по чашечке пришлось после этого он не такой прыткий стал а после того как я ему еще по рукам добавил пару раз мне уже и арматурина не нужна была тут я ему отвесил несколько бравых здипюлин а на последок еще сапогом в сьорбало заехал там он и потух а я собрался спехом и уходя проверил как он там живой и снегом ему рыло по тер потом на вокзал, белеты на поезд купил и хода.Всю дорогу дрожал избегал встреч с патрулями и домой приехав долго еще гостей ждал. Недели через две мне письмо пришло от друга с армии здорово ты говорит Юсупова на бальничку уложил мы говорит этот день отмечали всей ротой перелом челюсти, перелом двух ребер, перелом большого пальца на правой руке, нос сломан, класс! а я говорю видел бы ты меня глаза не открываются еслеб я ту арматурину не нашел я б щас в больничке волялся. НО прапор ни одним словом ни кому не обмолвился о том кто ему на валял таких дюрей.такие дела!.Пока.
Надо приподнять тему... Необходимое пояснение: ВСЕ герои вымышленные ВСЕ обстоятельства неправда живых свидетелей НЕТ И вообще это БАЙКА Эпиграф: Служите каждый друг другу тем даром который получил как добрый строитель Благодати Божьей Сама история: Рассказывает мой друг, служивший в далёкие времена на границе... с одним маленьким но гордым государством, про которое говорят что оно скорее офис с представительствами по всему миру. Так он сам это государство назвал и теряюсь я в догадках где это оно такое. Может и нет такого государства - выдумки это всё. Байка. И вот стоит мой друг на каком-то захудалом пункте пропуска и пропускает всех кто едет из и в То государство. И каждый чего-нибудь даёт пограничнику на поддержание его и его Верного четвероногого друга (в качестве свидетеля Верный друг привлечён быть не может, так как давно скончался от дряхлости, не достигнув при этом, по человеческим меркам, совершеннолетия) чего-нибудь такое, что у него есть. Везёт, например, человек сигареты - блок сигарет даёт. Везёт арбузы - арбуз самый лучший (Верный друг тоскливо смотрит на это всё). И вот едет священник в рясе. И думает мой друг-пограничник - а что же батюшка отвалит-то? А батюшка, не останавливаясь, взял да осенил широким крестным знамением всю заставу, друга моего и его Верного друга, исполнив тем самым приведенное в эпиграфе библейское наставление. Эпилог: Улыбнулись все слушатели этой истории, а один и говорит: "Да... Слушай, а врач - проктолог у вас там на границе не случался?" Маленькое военное подразделение выпадает под стол. Занавес.
Прошу прощения у автора темы, -немножко отклонюсь от армейской тематики... Раннее утро. Бабушка собралась вести внука в детский сад. Пока она гладила ему штанишки, мальчик надел на голову хрустальную вазу.. Одеть то одел, а вот снять не получается! Бабушка кудахтала вокруг внука как наседка, шо только она не делала - поливала вазу водой, прыскала ВДшкой, и даже плясала вокруг мальчика шаманские пляски с бубном Но коварная ваза никак не хотела сниматься с головы внука Поэтому бабушкой было принято волевое решение - везти мальчика в больницу. В тролейбусе бабушке с внуком сразу же уступили два места. Бабушка с мальчиком уселись, а люди в тролейбусе уставились на них и хто перешоптывается, хто в полный голос обсуждает странную пару, а кто и откровенно посмеивается Бабушка почти в предынфарктном состояни, несмотря на громкие смешки, собрала все остатки силы воли в кулак и еле сдерживаясь сделала морду кирпичём Мол всё в порядке, ситуация под контролем, и вообще это штатная ситуация - типа всё так и должно быть А в это время внук увидел своё отражение в окне тролейбуса - с сияющей короной на голове С придыханием и тайной гордостью в голосе мальчик спрашивает бабушку: - Бабушка, а я похож на Короля? Весь пролейбус замирает вслушиваясь в разговор.... Бабушка набирает полную грудь воздуха, и как заорёт: - !!!На скотину ты похож!!! Пол тролейбуса попадало под сидения с перепугу, а вторая половина скорчилась от хохота.. .
При всем уважении к вашему другу- байка. Разумеется, в Афгане никто с парашютом не прыгал, и собакенов не выбрасывал. Высаживались с вертолета, зависшего в метре от точки высадки. Есть легенда о единственной попытке десанта, когда душманы расстреляли всех парашютистов еще в воздухе, но это всего лишь легенда. А вот история про кота, который любил прыгать с парашютом и на этом основании почти официально ходил в столовую вместе со всеми, есть наверное в каждом летном училище)
Уважаемый m78, Вы только появились первый раз в теме -так сразу начали разбиратся-где что и где кто. Советую Вам ещё раз внимательно прочитать название темы-Армейская байка! Не Армейская быль, а Армейская байка! Ну и судя по Вашему возрасту в армии служить Вам не пришлось! С ув.
Всем привет! и верующим и сомневающимся!,почитал я тут свои писульки и вспомнил прикол один со мной, думаю сойдет за байку. Короче про...ал я панамку по духманке! пришел к замку повинился тот выслушал внимательно и говорит у нас ведь тут как?!прочухал!, рожай!,пошел я значит рожать лазил по части туда-сюда ни где ни чего, потом подошел к общему туалету стал за деревом пасу с кого панаму содрать смотрю идет курсант с учебки с виду чухан какой то и панама на нем фуфловоя но думаю пойдет для отчетности,зашел значит солдатик в ср...ню я за ним а туалет был круглый мы его цирком называли и я по кругу бегу заскакиваю в дучку там солдат сидит (пасту давит)я хватаю его за голову и вдавливаю в очко одновременно срывая с него панаму выскакиваю с цирка окрыленный удачей и хода,слышу кто то ломится за мной оборачиваюсь а то солдатик я думаю вот это да!как он так быстро с очка соскочил? ну я ни придумал ни чего лучшего как забежать в наш ШТАБ а курсант стал в дверях и не уходит тут писарь ко мне подошел давай расспрашивать что случилось,я ему объяснил как было он по думал и говорит если начнется разборка с шакалами то в конце виноватым сделают твоего замка!что естественно тебе совсем ни какой радости не доставит.Короче панаму придется отдать!я по раскинул мозгами и согласился с писарем,пошел и с извинениями отдал панаму солдатику а он спокойно принял мои извинения мы пожали друг другу руки и он ушел!НО я то панаму не родил! пришел рассказал все замку тот по ржал от души и говорит учить тебя надо пойдем покажу как нужно и привел меня к (душевым кабинкам в учебке за казармами был душ короче это разбрызгиватели огороженные листовым железом,там за раз могли человек 40ок помыться а в нутри как лабиринт!) стали мы за душем пасем,тут я смотрю за стенкой ктото идет в душе в классной панаме! дед говорит хватай и дуй на все педали что я незамедлительно и сделал!. Эх как я бежал! дал кругаля по всей части оглядываясь но на удивление за мной ни кто не гнался но я на всяк случай по петлял по части а потом спокойно в новой классной панаме пришел к замку,а тот сидел в курилке с каким то дедом.Я значит подхожу такой честь отдал каблучком щелкнул и говорю ТОВ.СЕРЖ.разрешите доложить! тот давай мол я- РЯДОВОЙ такой-то поставленную задачу ВЫПОЛНИЛ! сержант говорит-молодец!родил значит панаму! я стою улыбаюсь а он и говорит ОТДАЙ ЕЕ ЭТОМУ ДОЛБО...У! который за два года службы не научился свои вещи беречь!блииин. далi буде!.
Ну пока буде далі я вклинюсь со своей байкой. Отогнал экипаж транспортной авиации свой самолёт на авиаремонтное предприятие своим ходом, а обратно возвращаются Аэрофлотом. Ну и так положено, что парашюты с самолётом в ремонт не сдаются, поэтому каждый в характерной парашютной сумке везёт его обратно с собой. И вот садятся в самолёт ребята с одинаковыми сумками, а бабка какая-то возьми и спроси - а чё у вас, сыночки, в сумках-то? А один да и скажи без задней мысли - да то парашюты, бабушка... Через две минуты все пассажиры шумно требовали и им парашюты, а вспотевший помощник командира корабля безуспешно пытался им что-то объяснить...
Приношу свои глубочайшие извинения, если нарушил негласные правила раздела, но кто-то должен был попросить выключить фару на копаном мотоцикле БМВ))) А армейских баек я еще лет двадцать назад будучи курсантом наслушался. У нас на соседнем аэродроме вертолетчики базировались, так что все байки и были вертикальных я наизусть знаю, особенно про Афган. PS Срочку да, так и не служил.
Извинения принимаются с чувством глубокого удовлетворения(как говорил наш дорогой Л.И.Брежнев. ) Про фару понравилось!
Всем привет!продолжу:по ходу я панаму у того деда навилячил! он потом говорил-ни когда не думал что через стенку душевой кто то может у меня панаму спереть теперь знаю!точно,могут! я говорит и вякнуть не успел как панама исчезла,ржали все а мне было не до смеха панаму опять пришлось вернуть хозяину а панама бравая была дедовская, деды свои панамы в хлорке вымачивали краска растворялась и панамы становились белыми а еще деды вставки вставляли и проволочку по кругу полов это разрешалось делать только дедам ну и некоторым борзым черпакам. И вот с такой панамкой мне пришлось расстаться!.А потом сержант мне сказал давай рожай дальше а то скоро на построение !ты должен быть в панаме!. По брел я опять к душу ходил туда сюда без толку потом смотрю в казарме учебки на первом этаже окно открыто и пацан па подоконнике письмо строчит да так увлеченно что ни чего вокруг не замечает я значит подпрыгнул схватил панаму и испарился да простит меня Господь! и тот солдатик. На построении я стоял в новой хорошей панаме.Пока! всем здоровья и хорошего настроения.
Оживлю. Кадровая политика в отечественных Вооружённых Силах - полный п... Ну, ладно, не знаю как в ВМС - никогда не имел отношения к оным, но в остальных... Самое для меня непонятное - почему зачастую командирам не дают возможности пообщаться с будущими подчинёнными ДО их назначения на должность. Более - считаю, что мнение потенциального непосредственного начальника должно быть решающим. Теперь непосредственно байка (чисто байка, без имён, фамилий, случайных сходств и вообще никогда не было, так, по...ь: приходит новый контрактник в авиационную ескадрилью. Командир ескадрильи спрашивает: - Ну, что ты умеешь делать? - Я професійно(!) граю на дримбі! А ось в мене з собою... И исполняет чего-то там на дрымбе. Занавес.
Начало 2000х. Урал. Танковые войска. Наше подразделение занимает весь этаж. Стою в наряде дневальным на тумбочке. Ночь, все бойцы спят. Стоять моя очередь, мои 2 часа. Дежурный ушел в «Ленинскую комнату», типа газеты читать. Время уже часа 2 или 3 ночи. Стою! Не помню что делаю, то ли в блокноте шарюсь, то ли письмо строчу. Ту бац, слышу шум в «располаге». Схожу с тумбы и иду по «взлетке» в сторону шума. Заглядываю в «располагу» (спальные помещения с правой и с левой стороны) и вижу сидит наш писарь на кровати и шлепает ногами по полу! (кровать его первая в ряду возле окон ближе к шинельным шкафам) И в общем сидит он и водит ступнями в разные стороны не вставая с кровати. Не хрена не пойму что он пытается сделать! Думаю, «Лунатик»! Тут до меня дошло что он тапки ищет сонный что бы их одеть на ноги. Так и оказалось! И тут я вспоминаю что после отбоя он выходил из штаба с охеренным выхлопом! С кем-то из «старых» там запирались и видимо что-то врезали алкогольное! Естественно оказывается писарь еще пьян, поэтому так долго и одевает свои тапки! А писарь тоже из «старых», которым скоро домой на дембель. В общем надевает он свои тапки и с закрытыми глазами встает с кровати! Спать он ложился в штанах и от «комка» и майке. Штаны не снял… Встает и начинает так же с закрытыми глазами топтаться на месте, типа он идёт! Потоптавшись секунд 15-20, поворачивается к своей тумбочке прикроватной и открывает дверцу тумбочки! Я стою позади него так же на «взлетке» в недоумении, не догоняя что он делает!??? И тут я СЛЫШУ Громкое Журчание!!! Писарь начал ССАТЬ в свою тумбочку! Меня просто затрясло от смеха!! Снял я кепку с головы и к лицу прижал что бы не заржать на всё расположение! так же можно и разбудить всех! Стою давлюсь от смеха, Сдерживая себя!!! Писарь ВЫССАВШИСЬ, разворачивается и снова начинает топтаться на месте типа он идёт обратно! Так же потоптавшись секунд 15-20 снимает тапки и садиться на кровать! И Все эти манипуляции он проделывал с закрытыми глазами так их и не открыв! И далее он снова ложиться спать. Тут дежурный вышел из ленинской и пошел курить в умывалку. Так как все спокойно я тоже пошел на скоряк покурить в умывалке (она недалеко от тумбочки). Рассказал я дежурному что произошло, тот тоже поржал. Говорит: - Не говори ни кому! Мы его утром подкалывать будем! Когда подошло мое время сменится с тумбы, пошел я спать свои 2 часа до 6 утра. Утром по подъему который проорал мой сменщик, писарь тоже встал. Хотя с трудом! Садиться он на кровать и ставит ноги в ЛУЖУ! Не догоняя откуда она взялась начинает орать: - Дневальный! Откуда Мля здесь лужа!? (А сменщику я об этом не рассказал!) Дневальный подходит и в недоумении говорит: - Я не знаю! Писарь смотрит на окна предполагая видимо что если окна открыты и ночью мог идти дождь то лужа появилась через окно! Но увы, окна закрыты, да и дождя не было! Я уже одевшись и обувшись подхожу к писарю и улыбаясь говорю: - Отойдем! Кое-что расскажу! …. Иду в ленинскую. Писарь обувшись идет за мной. (Уточню, .. писарь относительно мой земляк. Не далеко жил. В нормальных с ним отношениях). Говорю ему, уже в ленинской: - Это лужа от того что ты себе в тумбу сам нассал! В общем рассказал ему что произошло! Он не сразу поверил! Поприкалывались с ним! Говорит: - Не афишируй никому! … Потом писарь оставив кого то из молодых «оленей» не пустив на утреннюю зарядку, отправил лужу вытирать! И тумбу менять! . Дежурный тоже не стал все это афишировать, Ходил только писаря подкалывал, ехидно улыбаясь.
Тю! При совке это в порядке вещей было! "Покупатели" в первую очередь забирали с призывных пунктов спортсменов, потом художников и тех кто красиво пишет - в писари и боевые листки оформлять, потом водителей, поваров, музыкантов и т.д. .
Навеяло написанное камрадом https://reibert.info/members/denzel-1979.38178/. Лунатики в армии - страшная вещь. Зашёл я как-то ночью с дежурным по факультету в комнату курсантского общежития - типа ноги посчитать чтобы потом разделить их количество на 2 и узнать приблизительное количество личного состава. Картина: Темнота, комната на 10 человек, присутствует 3. Два мирно лежат в кроватях, а третий стоит на прикроватной тумбочке, упираясь при этом головой в верхний косяк, возле окна, в которое светит полная луна и таращиться на неё. Я чуть не заорал а рука дёрнулась перекреститься (хотя уровень моей "вооцерковлённости" тогда как и сейчас стремился к нулю). Дежурный то ли знал уже про этот прикол, то ли просто оказался сообразительным - он осторожно закрыл дверь. И правда, если бы его неожиданно разбудили и он навернулся оттуда - мог серьёзно побиться.
Всем привет! байка от друга:ехали дембелями в поезде нас 6ть чел. с Монголии! ехать долго тоска зеленая,лежим значит на полках думаем чем бы заняться тут ктото из наших говорит надо б дембель отметить,идея хорошая но где синьки взять может у проводниц спросим? давай! точно,дождались когда проводница к нам подошла чаю предложить а мы и спрашиваем а по крепче нет ли чего,она давай отмазываться типа нету ничего такого! тут мы чемоданы открыли перед ней а там дезики,жвачки,сигареты,конфеты заграничные в 88м году все такое дефицитом считалось,она нахватала от туда добра и испарилась минут через 10ть появляется с бутылем ЧАЧИ грузинской пейте говорит только не шумите потом сильно а то начальник поезда злой дядька ругать будет. Ну мы значит колбаску и лимончики порезали чачу по стаканам разлили и проводнице налили а чача вонючая и крепкая как ядерное топливо мы как жахнули по стакану я чуть не умер!лимоном закусил и не почувствовал его вкуса! по второму бахнули вроде по легче пошло а как по третьему пили я уже и не помню. Корче просыпаюсь через сутки голова квадратная лежу голый полностью на второй полке простыней прикрытый тут мимо бежит проводница я ей говорю где я? что со мной? а она отвернулась от меня и убежала молча. Ну я значит п о тихоньку слез с полки начал наших будить,сидим за столиком черепа трем я говорю что хоть было?те гривами машут ни фига не помним!. Тут подбегает к нам проводница говорит-ну что соколики! очнулись? ну вы вчера тут по чудили-как на бухались как давай песни орать дембельские потом решили что вам баб за столом надо по больше пошли по вагону всех девушек и женщин к себе в купе приглашать потом начали раздаривать добро свое в чемоданах всем желающим потом решили что в вагоне жарко по раздевались на голо и по падали на полках кто где а тут начальник поезда идет с проверкой а я говорит бегу по перед него и вас простынями накрываю а то (хоботы) с полок свисают. Мы сидим в шоке говорим а ты как?ты ж с нами пила!а она говорит мы тут люди тренерованные нам к чаче не привыкать это вы после третьего тоста отъехали все в нирвану слабаки!облом конкретный!такие дела!всем хорошего настроения!пока.
За...мучили уже эти "спортсмены, художники и прочие творческие люди в армии. Двух-трёх на часть хватило бы, а остальные должны быть мехводами, стрелками, младшими командирами... Только часто бывает наоборот.
Всем привет!еще байка от друга;едем тоже дембелями на поезде с Читы останавливается поезд где то в каком то селе! там на перроне торговля идет полным ходом люди торгуют кто чем может выскочил я на перрон сигарет купить по бродил по рыночку туда-сюда шоколадку купил проводнице(хорошенькая такая была) себе сигарет взял и уже хотел возвращаться в поезд и тут меня кто то за локоть сзади хвать оборачиваюсь патруль!два курсанта и прапор, меня за рукав держит и говорит-ваши документы товарищ солдат я говорю-извините тов. прапорщик документы в поезде в кителе остались а он тогда говорит улыбаясь -а что это у вас за форма одежды? ( а я в штанах в тельнике и в тапочках),говорю мол да я на дембель еду домой тов.прапор.!выскочил говорю сигарет купить пока поезд стоит!. А он говорит-ну пройдем те в комендатуру разберемся где ваши документы, я говорю ему тов.прапор.щас поезд уедет с моими документами и вещами что я буду делать? а он говорит не бойтесь мы во всем разберемся и нагло так улыбается и тянет меня за рукав! я чуть в штаны не наложил патовая ситуация не знаю что делать и тут проводница кричит прапору -да отпусти ты солдатика на хрена тебе это нужно? щас мы тебе и китель принесем и документы! а тот сука тянет меня за рукав и курсантам своим помошникам говорит -а ну берите его а они стоят смотрят на него как на барана какого то видно им самим это все накуй не надо! И тут поезд тронулся! я стою как статуй как будто это сон какой то и ни как он ни кончится как в тумане! слышу проводница кричит-ДА УЕ@И ТЫ ЕГО и я как робот послушный дергаю руку (за которую он держит меня) на себя!он теряет равновесие и падает на меня а я с правой открытой ладонью ему в челюсть с низу! удар получился страшный прапор отлетел от мня как тряпка какая то я слышал как его голова ударилась об асфальт и отскочила от него как мячик и все как в за медленой съемке! я стою в шоке и тут опять голос проводницы ДАВАЙ СЮДА! как я запрыгнул в поезд ни фига не помню но я стою на ступеньках и смотрю на перрон а там прапор валяется люди ходят туда сюда и ни кто на него внимания не обращает и курсанты стоят и улыбаются мне и пока поезд не повернул ни кто к прапору не подходил! проводница меня в тащила в вагон в свое купе влила в меня стакан водки и говорит какой ты молодец! а у меня трясучка как началась! адреналин по ходу пришел в кровь! так ей пришлось в меня еще стакан влить прежде чем я начал из ступора выходить все люди меня в вагоне приветствовали как героя какого то! а водки сколько выпито было!.такие дела Всем привет.
Стоим как-то в патруле на вокзале в Харькове. В основном сидим в комендатуре местной и только один всё чё-то суетится. А он сам маленький, щупленький. И вот прибегает этот маленький и щупленький и приводит бойца из Нацгвардии, метра 2 ростом, в плечах пропорционально и даже чуть чересчур. И говорит щупленький и маленький наш коллега - вот, с цветным пакетом шёл, воинское приветствие не отдал... Начпатом был немолодой подполковник. Взял он у "нацика" пакет, заглянули мы туда, а там перчатки. Боксёрские. - куда ты, сынок? - вопрошает подпол. - на тренировку, тащ подполковник... - так и иди себе с Богом... Мораль сей басни, как и предидущей, проста - не надо целенаправленно пытаться сломать себе то, что сломать можно только сдуру...
Лечу в свой первый отпуск. Рейс Иркутск-Симферополь. Борт Ту-104,время полёта 12часов. Садимся на дозаправку в Омске,всех на час выгоняют в здание аэропорта. А нас ,кстати предупреждали,что в Омске лютует патруль какого-то училища и лучше не светится. Ну я короткими перебежками в туалет,прокурил там минут сорок,тут напоминают о посадке на наш борт. Ну я опять перебежками в накопитель,вот уже вижу турникет,за кототрым милое лицо нашей стюардесы,и тут -стоять ! Товарищь сержант-предьявите Ваши доки. Забрали доки, и в помещение комендатуры(тут же ,рядом с милицией) Ну я только зашёл-вижу сидит срочник и размазывая сопли зашивает распоротые парадные брюки(они были дудочками и для большего форсу мы туда клинья вшивали) Ну я -самолёт ,посадка,отпуск,а старый старлей мне дружок-какой отпуск! Да у тебя полный чемодан нарушений-нарушение формы одежды,ношение нагрудных знаков(без доков)неуставной внешний вид и прочее. Так,что лётун,отпуск свой проведёш на нашей губе! А старлею лет под 45,дембель короче,лицо старого алкаша и видать озлоблен на всех! Тут я и понял ,что за зверь такой-писец! Слышу шум за дверями и врывается наша стюардесса,видела как меня повязали,и накинулась на старлея. Дескать не можем мы без пассажира лететь. Здался старлей и мы бегом в самолёт. До сих пор девчёнку эту вспоминаю,Маша звали её. И дочка у меня тоже Мария!
Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров. - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... - О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
С Вашего позволения,продолжу описание своего отпуска. Пролетели незаметно часы полёта,стюардеса Мария таскала мне каждый час деликатесы и даже украдкой принесла мне стаканчик коньячку. Потом мы с ней целовались в подсобке,где они еду готовят ,ну и под конец она завела меня в кабину пилотов. Завела и грит-вот тот солдатик,которого я у патруля отбила. Ну пилоты тащятся с моих похождений,а я глянул(мать родная) а нутро первой гермокабины в точ-точ как моего Ту-16. Ну я грю -блин ,этож моё рабочее место! Ну а я, по второму году службы, в ТЭЧ ,обслуживал первую гермокабину. Выполнял 50-100-200 часовые регламентные работы. Пилоты вообще в шоке-вот повезло нам,собственный спец с нами летит! А как оказалось- Ту -104 это гражданский вариант нашего Ту-16. В общем -хотите верьте,хотите нет-Маша ещё притащила по 50грамм коньячку. Садимся ночью в Симферополе,я вышел на землю и мне поплохело! В Иркутске вылетали ночью было 40 мороза(28 декабря 1977) а в Симферополе +16 и одуряюий южный аромат магнолии кипариса и лаванды. А тут подходят ребята с экипажа-давай мы тебя проведём на такси,а то и тут может патруль повязать! Посадили меня в такси ,и я через полчаса на ЖД вокзале и ,опять повезло,поезд отходит. Я прыгнул уже в движении! Через несколько часов я уже пил водку дома! Хотите верьте,хотите -нет. Добрался я домой за 16 часов. Всё чистая правда! Попозжее расскажу ,как я отпуск провёл.
В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57. У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051». Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал: - Соедини мне «051»-го по милиции. Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил: - «051»-го по «Валенсии»? - Да! «Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло. Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке: - «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает! Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку: - Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну итак далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат. Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился. Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор. - Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать. Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше. Никаких последствий этот доклад не имел. С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
