Мартин Брест ДиалогивАТО - футбол. Может футбол? - ага. На Талаланах, и в камуфльованых штанах. Капец, ноги поотламывают, я вам доповідаю. - тогда - волейбол. - а где? - на той площадке, справа. - так ее сепары видят, прострелить могут. - так шо теперь, не играть? ... Спортивный праздник приближается...
Как бойцы из Закарпатья сепаратиста допрашивали: — Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. — Десь го зловив? — Туй на путьови. — А се наш сепаратист вадь мацкальський? — Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву — висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. — Може узвідати, де суть го цімбори? — Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. — Йдеме. Я попробую. — Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? — Что? — Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». - — Як ся пишеш? — Пішеш? — Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь? — Іванов Іван Івановіч.. — Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? — Что?(чути звук удару у вухо) — Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?(Пітьо помагає) — Па-ас-с-спо-орт — Дякуву.(До сепаратиста) — Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? — Да. Вот в карманє. — Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? — Что?(чути звук удару у друге вухо) — Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? — Оказав? — Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. — Заблудив? — Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? — Чєво??? (чути черговий удар у вухо)... Чтобы русские солдафоны НЕ получали в ухо - предлагают им изучить следующие вопросы, которые будет задавать им закарпатская файта в зоне АТО: Як ся пишеш? — Фамилия, имя, отчество? Де йдеш, до фраса? — куда вас черти нєсут? Маєш метрику даяку? — У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность? Де суть твої цімбОри? — В каком квадрате находится группа Ваших войск? Кулько вас туй? — Каково количество вашей группы? Ти дЕбіл єден? — Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Мартин Брест с Артемом Корженевским. #ДиалогивАТО -... Я только приехал в АТО тогда, захожу, он сидит за столом, ну поговорили, а потом он говорит: "Ну что возьмешь? Пээм? Тт? Апс?" - Ого. Богато. А ты? - А я: "Да ничего не возьму". - А он? - А он удивился. Сильно. Потом говорит: "Так а как это ты, без оружия?" Совсем, что ли? " - Он не понял. - Да, он не понял. Я ему сказал:" Оружие у меня есть. Просто оно другое". Стоим, курим, мнемся. - А хорошо ты говорил. Когда, ну, молитву вообщем. Для всех. Меня аж до костей продрало. Муррррашки. - (улыбается). Утро.
ПРО ВАСЮ На зоре моей офицерской карьеры служил у нас в бригаде замком. Бригады подполковник(назовем его Вася). Мы, молодые лейтенанты, только приехали в часть. Нас представили личному составу и отправили заниматься самым главным, принимать технику. Пошел и мой друг Серёга. Тут ему навстречу Вася. -Лейтенант, стой! Ты куда? -В парк, тащ плковник, технику принимать. -Аааа… А родом ты откуда? - Из Николаева, тащ плковник. -Ну, хорошо, иди. Пришел Серёга в парк, глянул. Надо по технике лазить, запачкаешься. (Мы тогда в повседневке ходили:рубашечки, брючки, хуяжки). Надо хоть в камуфляж переодется. Пошел в общагу, переодеваться. Тут снова откуда-то вываливается Вася: -Лейтенант, стой! Ты куда? -В общагу, тащ плковник, переодеваться. -Аааа… А родом ты откуда? - Из Николаева, тащ плковник. -Ну, хорошо, иди. Пришел Серёга в общагу, переоделся и снова в парк. Тут откуда не возьмись… Ну вы поняли. -Лейтенант, стой! Ты куда? -В парк, тащ плковник, технику принимать. -Аааа… А родом ты откуда? - Из Николаева, тащ плковник. -Бл@. Чот до х@я вас из Николаева!!! Фраза стала в части крылатой. В основном означает «вежливую» форму отказа. Например, если слишком много срочников просятся в увал, или много контракторов хотят взять отгул в один день, говоришь: - Чот до х@я вас из Николаева!!! Бойцы не врубают чо это значит, но догадываются, что им отказали. Вася сгенерировал еще несколько крылатых фраз, но о них позже.
Появлялся изредка в казарме водитель командира полка. Нашего призыва,но отличался от нас по всем параметрам. Отличное ПШ,хромовые сапоги,лётная куртка,ну и офицерская шапка,на самом кончике затылка. Питался он в лётной столовой ну и может раз в неделю ночевал в казарме. Он для нас был -как небожитель! Ну и как-то мы зависли в каптёрке и пили потихоньку спиртик после отбоя,ну и вваливается этот водитель-весь обмёрзший ,кажись он тогда и уши отморозил! Ну мы ему налили,он и лицо растёр,и руки. В общем еле отошёл! Рассказывает-погнал его командир в Усолье-Сибирское за каким-то хреном. Возил он его на УАЗ-469. Едут они через тайгу,полкан молча курит рядом и тут на обочине голосует гражданка. Подобрали,едем,она отогрелась ,платок сняла,шубу расстегнула,присмотрелся-красавица,кровь с молоком. Ну и полкан это заметил,перья распустил ,тянет из портфеля коньячёк,омуль,сырок. Говорит-согрейся кареглазая. Слово ,за слово-они тянут коньячёк-я кручу баранку. Полкан уже перебрался на заднее сиденье и вплотную начал знакомится с гражданкой. Кричит мне-сверни в тайгу с трассы! Ну я заехал в тайгу ,движок не глушу,а полкан мне -иди погуляй немного. Вскочил я с машинй,а за бортом под 40 мороза! В кармане пачка Стюардессы,я её всю скурил пока круги вокруг машины нарезал. И так минут сорок,думал у машины рессоры полопаются! НО вот полкан вылез,отлил,смотрит на меня,а я уже весь белый- Благодорю за службу ,сынок! Вот какая нелёгкая служба была у него,а мы завидовали!
Всем привет!прикол;служил у нас в части один уникал!звали его Толя Жуков- это был дядя 2м 15см плечи как хоккейные ворота, кулак как пивная кружка,в ладони мог 3х литровый бутыль держать полный пива!!!и при этом у него не было мозгов-ну то есть он был контуженный после Афгана у нас до служивал после госпиталя.Характером он напоминал ТАНК спокойный пока не заведется! и все его тихонько побаивались но Дядя Толя очень любил детей! а у нашей начальницы по столовой был сын Антошка ему было 5ть лет.И вот значит каждый раз когда ей сына дома не с кем было оставить она приводила его в часть отпрашивала Дядю Толю в штабе на весь день и он присматривал за Антошкой.Лучшей няньки не найдешь Дядя Толя с малым и в песочке игрался и водил его везде или просто по садит его себе на плечи и несет куда малой хочет.А Антошка прикольный такой пацан каждому хотелось с ним по играться но подойти страшно Толя глянет из под бровей и пропадает желание к малому подходить.У нас часть была большая на ее территории находилось не сколько частей,тут была и учебка готовили пехоту на Афган и десантники были и батальон связи и наша артиллерийская бригада и строй-бат все в куче только разделялось заборами но ворота были открыты и мы ходили свободно.И вот значит заходит как то к нам сержант с учебки красно-погонник а ХБ на нем разорвано в хлам! мы стоим угораем с него говорим где тебя так угораздило,а он говорит! иду с парка ни кого не трогаю!на встречу Дядя Толя идет и малой у него на шее сидит гранат хавает ну я говорит по сторонился на всякий случай!, тут Антоха увидел у меня на кителе значок гвардию и говорит Дядя Толя я хочу такую звездочку.ТАКАЯ! РУКА только хвать а значок на закрутке,вырвал с мясом блин че мне теперь делать.Пока он рассказывал мы по полу катались,ну короче отвели его к старшине обьяснили ситуацию старшина выдал ему новый китель а мы нашли значок гвардии вручили ему с почестями,сержантик потом говорил блин если б Дядя Толя сказал отдай значок я б сам его открутил и отдал ему без проблем-жизнь дороже тогда мы ему обьяснили что Дяде Толе легче было вырвать значок с мясом чем сформулировать просьбу! отдать значок добровольно.Такие дела.
Попал я как-то в эскадрилию на полёты. Проходили они два раза в неделю,день и ночь. Задача моя была встретить самолёт на стоянке и зачехлить переднюю гермокабину. В общем улетел мой борт,я завернулся в чехлы и спать! А улетали они часов на пять. Выспался я,отобедал рисовой кашей на сгущённом молоке(лётная пайка) а тут и мои садятся! Ну я открыл люк передний,откинул стремянку и встречаю! Вылазиют два лётчика,штурман и радист. Последний -прапор. И он мне- вручает пакет с сухпаем и говорит -ты там за рацией прибери! Ну я в кабину,а в закутке ,за рацией,кажись УС-9, три пустых бутылки с под коньяка. Ну я их утилизировал.а сам начал сухпай дерибанить. А там такие деликатесы-гусиный паштет,сыр,шеколад,мармелад.,сублимированное мясо. А я перед этим упорол полтермоса рисовой каши. В казарму нести нельза,собрался я и утоптал всёж таки сухпай этот. Только корешу по карманам немного заныкал. А дело было так-летчики ставят самолёт на автопилот и пять ,а то и десять часов по кругу гоняют . У командира -новая звёздочка на погоны упала,вот они и решили по боевому отметить. В общем всё хорошо,только напала на меня срачка и я три дня просидел на очке.
Еще не много про Дядю Толю! в казарме у него кровать стояла отдельно!,ни кто не хотел спать с ним рядом на расстоянии меньше двух метров.Дело в том что Д.Т.во сне часто кричал и размахивал руками и к какому ни будь (счастливому) солдату могла прилететь здипюлина в роговой отсек по среди ночи.Видать он продолжал воевать в Афгане.
С добрым утром!.Прикол:после завтрака на разводе старшина отобрал меня и еще одного солдата Серегу на работу пришли мы в каптерку прапор и говорит-берете пленку она уже порезана по размеру окон лезете на крышу и все окна оббить пленкой-готовимся к зиме.Казарма у нас у нас была уникальная говорили что раньше это была конюшня здание одноэтажное с торца напоминает букву Д потолок высокий и там еще окна на верху а под окнами крыша покатая стоять не удобно по этому привязывались страховочными канатами, один чел. держит табуретку что б она не укатилась а другой стоит на ней и оббивает окна.Блин морока еще та !пленку по резали точно по размеру окна без запаса натягивать ее тяжело одному! в общем зае...сь конкретно до обеда провозились и полвины окон не оббили прапор ворчит на нас с друганом типа чем вы там занимаетесь че так долго? ну после обеда мы опять на крышу только залезли и я табуретку упустил, она упала на бок и посунулась по шиферу к краю крыши и. улетела мы замерли слышим бац упала фух вроде никого не зашибло а высота примерно как из окна второго этажа Серега говорит бери веревку с крюком и зацепи табуретку тащи ее на верх, я значит держусь за страховочный канат подхожу к краю шифера смотрю в низ!а там чурка валяется и табуретка рядом я говорю сереге мы чурку еб...ли а он не верит не гони говорит я говорю сам глянь он подошел глянул и обомлел блин! какого он тут лазил с этой стороны казармы ни кто не ходит там только отмостка и клумба а дорожка з другой стороны.Серега говорит цепляй табуретку и тащи а чурка хай валяется очухается сам уйдет не х..р шоркаться по за казармой.НУ оббили мы окон пять я подошел глянул в низ а чурки уже нету, очухался и ушел! мы значит оббили все окна к вечеру спустились с крыши доложили прапору и он сказал отдыхайте готовтесь к ужину ну пошли в курилку подходим а там куча солдат и узбеки сидят один за чердак держется говорит иду за казармой тока ТЮК и свет погас, очнулся лежу на клумбе башка болит че за хе..ня,мы с Серегой просто рыдали.
Всем Привет!байка;сижу в парке делать не чего (молодые шуршат а нам старикам это все остое...ло) и тут подходит к нашему боксу( душара) с третей роты с двумя большими ведрами в руках подходит к ближайшему сержанту и обращается по форме,ТОВ.СЕРЖАНТ РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ тот кивает давай,СЕРЖАНТ СИДОРЕНКО ПРОСИТ НАБРАТЬ У ВАС ТРАНСМИССИИ! мы сразу поняли в чем дело я ему говорю а че ты один пришел ты ее не дотащишь а он говорит СЕРЖАНТ СИДОРЕНКО СКАЗАЛ ЧТО ДВУХ ВЕДЕР ХВАТИТ! ну смотри говорю как бы не пришлось два раза ходить.Мы ему накидали полные ведра болтов, гаек, ломаных ключей ,обрезки арматуры, ну говорю вперед, привет сержанту Сидоренко! и он попер эти ведра а мы угораем с него,где то через пол часа приходит опять тот (дух) и говорит мол не ХВАТИЛО мы ему еще два ведра железа набили и два трака на спину привязали и он уполз кряхтя в свой бокс.Многие через это прошли и я тоже ходил за трансмиссией,такие дела.
Бабка сдавала в багаж Танк, автомат, камуфляж, Гранату, базуку, тушенку И ма-аленькую собачонку. Как прибыли на вокзал - Старушку ОМОН повязал: "Отдай нам гранату, тушенку, А, главное, - собачонку!" Бабуля полезла в карман, Достала граненый стакан, Бутылку, огурчик, салфетку И маленькую табуретку. Плеснула, уселась, вздохнула И главному протянула: "Ты только, милок, не кричи. Вот те от танка ключи..." Майор, откусив огурца Немедленно спал с лица. Схватился за горло, и вот Лежит на полу, обормот. А бабка прицельно и метко Сняла остальных табуреткой. Бац-бац, тарарах, все лежат! И мелко противно дрожат. Бабуля берет пулемет, Наган, пистолет, миномет, Картину, корзину, картонку: "Верните мою собачонку!" Раздался пронзительный лай И с радостным криком "Банзай!" Собачка ее облизала И танк потащила с вокзала. Должно быть, во время пути Собака смогла подрасти...
С ведром обычно посылали за компрессией, а искру выбивали либо кувалдой, либо заводной ручкой из заднего колеса.
Это Вам ещё к сварщикам надо, стоять держать перегнутый кабель, шоб электрод металл не прожигал, а то много тока преть, дуга шо капец..
мабуть проводити такі експерименти можна було лише над гуманітаріями (ті хто не знають азів ні фізики, ні механіки, ні техніки) або тими хто пив чорнило і курив цигарки а не вчився в школі)))
Ага, гуманитарии, оно не всегда читать умело.Да и теперь я думаю не лучше, просто их теперь называют "блондинко"
У нас были наборы чурок с гор-совершенно не могли говорить по русски. Или набор Мордвы- умели еле-еле читать . Ну шутили,прикалывались над ними,но вот москвичей и ленинградцев люто гнобили! До сих пор не понимаю! А самые добрые были казахи!
Мартин Брест Младшесержанская история. Произошло это пару недель назад, что по армейским меркам - нифигасебедавно. ВОП наш, под палящим солнцем Ботсваны медленно вплавляющийся в террикон, охватило моровое поветрие, которое охватывает військовослужбовців примерно раз в два месяца - повальная стрижка. Робкие попытки некоторых несознательных личностей убыть в Волновегас с целью модельно подстричь верхнюю часть мобилизованного организма были решительно пресечены злочынным командованием второй эльфийской, а именно фразой "Машинок в роте п...... ц дох...я не е...те мне мозги я ж так бл... стригусь значит и вы тоже". И началось. Палило солнце, жужжали машинки, раздавались возмущенные крики и регот, под ногами крутились собаки, а каждый второй объявлял себя мастером брадобрейского искусства и с ужасно вдохновенным видом фигарил под насадку своих коллег. На общем фоне ничем не выделялся и сержант Serega Kuchma, который усиленно улучшал верхнюю крайнюю часть черепа младшего сержанта коля філіпчак. Мало кто, однако, тогда подозревал, что коварный Сережа с позывным "Президент" задумал совершить с головой Коли с позывным "Ляшко" акт военного творчества, а именно - выстричь ему вилы. Ну потому что Ляшко же. И выстриг. Ляшко недолго гонялся за Президентом, потом смирился, на всякий случай кинул в того камнем, пообещал всяческие кары ночью в блиндаже, потом сказал "А шо, мені нравиться" и пошел одеваться в наряд, однако по пути был изловлен коммандером Vasily Exdancer и сфотографирован. После наряда вилы были сбриты, а фото коммандер разместил в социальной сети "фейсбук", чем нарушил приказ о... Ну какой то приказ он точно нарушил. Все посмеялись, посоветовали следующий раз выстричь корову, покурили, выдыхая дешевый дым в пыльное донбасское небо... Но история на этом не закончилась. Некоторое время спустя со мной связались от лидера "РПЛ" Олега Ляшка и спросили, может ли Олег помочь "однофамильцу", если у того есть какие-то потребности. Младший сержант Ляшко был ласково позван по рации придти пред светлы очи и рассказать, как он докатился до жизни такой, и в чем же у него есть нужда такая, что аж сам лидер партии про него спрашивает. "Коля, шо тебе хочется?" - вопросили мужественного бойца. "Дембель" - тут же ответил Коля и подло улыбнулся. Путем длительных средневековых пыток и угроз не пустить в магазин от Коли удалось добиться стандартного солдатского "форма и берцы", а это нужно всегда, после чего Коля удалился в блиндаж варить вкусный борщ, на который, гад, потом "забыл" позвать. Я отписал о просьбе в мессенджере, присовокупил размеры и реквизиты Новой Почты и благополучно забыл. А зря. Вчера на Новую почту пришла посылка от Олега Ляшко, и сегодня Коле были вручены форма в мультике и классные летние ботинки, со стандартной армейской фразой "не пр@еби". Радостный младший сержант померял, схватил шмотки подмышку и поскакал к себе в блиндаж жарить картошку, на которую, думаю, меня опять "забудут" позвать))) А если серьезно - Коля передавал большое спасибо. И от меня - тоже.
Компрессия,да и такое было. Расскажу еще,послали одного так же за компрессией,что он напутал,и как эти слова похожи я не знаю,но этот чудак у стармеха МЕНСТРЫ попросил.... Так вот бывая в командировке,заселяясь в гостинку,с умным видом хожу по номеру,пересчитываю полотенца,вешалки,стулья и т.д. затем молодому хлопчику даю стакан из гостиничного набора и со словами"Вот с**и снова н@@@али" отправляю его на ресепшн к бабам за менстрой,ну хотябы полстакана,то же повторяю в кабаке,когда в кампании появляется знаток женщин,у которого усы путают за грязь под носом... И знаете? Прокатывает на ура!!!
